Ex freund manipuliert und macht einen fertig?
Hallo zusammen.
ich versuche jetzt mal in kurzer Form mein Problem zu beschreiben und hoffe mir kann jemand helfen oder Tipps geben, Vlt hat ja jemand das selbe schon durch. Mein Ex und ich haben uns vor 2 Monaten getrennt ich (22) er (35). Ich muss ehrlich sagen die ersten paar Wochen bin ich ihn so in den arsxh gekrochen und wollte ihn sofort zurück, ich konnte nicht alleine sein, bin in eine eigene Wohnung gezogen und es war horror, habe nie gedacht das ich alleine klar komme oder sonstiges. Naja wir haben gesagt , dass wir beide Abstand brauchen weil wir uns nur noch gestritten hatten. Das Problem war immer, dass er nie mit mir reden wollte, immer die Fehler bei mir gesehen hat und mich kaum unterstützt hat. Und ja ich liebe ihn immer noch und hänge sehr an ihn. Jetzt ist es so, dass er mir jeden Tag schreib : wie es mir geht was ich am Wochenende mache usw. ich hab ihn jetzt mal geschrieben, dass ich nemmer so kann mich das alles so fertig macht mich warten mal schauen was die Zeit bringt usw. dann hab ich gesagt ich möchte jetzt nochmal reden. Er sagt nein er kann das jetzt noch nicht wir müssen gras drüber wachsen lassen. Um zu sehen wie man fühlt, Wochen später (er schreibt trotzdem jeden Tag) hab ich ihn nochmal gefragt ob er sich etz mal bewusst ist was er will, er antwortet wieder nein bewusst is mir nichts. Er geht keinen Schritt auf mich zu, er hält mich warm. Jetzt is das Problem , dass es mich noch psychisch kaputt macht. Macht mir Vorwürfe , macht mich fertig, unterstellt mir Dinge (ich hab nen neuen, ich kann nicht alleine sein, ich poste nur Sachen damit er sie sieht) solche Dinge. Also vor paar Wochen sagt er , er kann sich mit jemanden anders ne Beziehung vorstellen, dann sagt er wieder er Braucht Zeit. Am nächsten Tag sagt er er zieht nach Amerika ihn hält hier nichts, dann kam wieder ich weiß nicht wann er sich bewusst wird. Also es wird immer schlimmer. Dann tut er so als wär alles ok meldet sich normal. Er stellt mich immer als blöden da, unterstellt mir Sachen.. und ich depp, kann nicht abschließen obwohl ich weiß er behandelt mich so schlecht .. ich kann es einfach nicht. Ich leide so sehr.. das schlimmste war , als mein Papa im Sterben lag, sollte er mich in Krankenhaus fahren weil ich nemmer konnte, er sagte eiskalt nein kein Bock... er gibt mir immer wieder einen Korb. Verletzte mich so sehr, weil er weiß wie er mit mir umgehen kann.. ich alles mit mir machen lasse, weiß nicht wie ich abschließen kann.. es tut so weh... mir kommt es so vor als hätte er narzisstischer Züge ..
Du musst diesen arsch**** sofort blockieren Punkt wenn du alleine nicht leben kannst dann such dir eine andere Beziehung wo jemand dich auch wirklich schätzt und liebt.
Wenn das so leicht ist 😭
4 Antworten
Eine Trennung ist immer schmerzhaft und mir vieler Art von Gefühlen verbunden. Angst vor dem Alleinsein, Angst keinen zu finden der zu einem passt und so viele mehr. Sieh in den Spiegel und frage dich folgendes, will ich abhängig sein von meiner Angst? Will ich dieses Gefühl des Alleinsein? Will ich einen Mann an meiner Seite haben der mich warm hält und sich erst dann wieder für mich interessiert wenn er merkt das er keine andere finden kann. Er schaut sich um was es alles auf dem Markt gibt und durch das ständige Schreiben vermittelt er dir das zwar Interesse an deiner Person besteht, aber das es an dir liegt das es nicht mehr so sein wird wie es mal war. Er hält dich warm so wie du es eben erkannt hast. Aber willst du so einen Mann? So einen Lappen der nicht zu dir steht? Nicht sieht was er an dir Hatt? Du bist 22 Jahre alt meine Liebe, nicht er sondern du solltest bestimmen wer teil deines Lebens ist und um glücklich zu werden und um wieder glück zu empfinden musst du diese ungesunde beziehung los werden. Du musst ihn los lassen. Es beenden. Nur dann kannst du wieder mit offenen Augen und Armen hinaus in die Welt gehen. Das das nicht einfach ist ist klar und es wird dich am anfang all deine Kraft kosten. Aber Schritt 1 ist ihm nicht mehr zu antworten und nach ein paar Tagen musst du seine Nummer löschen und ihn blockieren. Alle seine Nachrichten musst du löschen das ist wichtig für einen Neuanfang. Wenn das geschafft ist siehst du wieder in den Spiegel und sagst alle positiven Seiten von dir dir ins Gesicht. Das ist nicht einfach. Denn jeder Mensch sieht immer nur das negative in sich selbst aber nicht die positiven Seiten an einem. Sage dir zb ich bin jung, schön, erfolgreich, habe eine Familie, habe Freunde und ein schönes Leben. Und wenn du das jeden Tag machst und mit positiven Worten und Emotionen in den Tag gehst wirst du an jedem neuen Tag mehr und mehr Kraft aufbauen. Wenn du Probleme mit dem Alleinsein hast kannst du dir am anfang zb ein kleines Haustier zulegen was du pflegen musst wo du allein die Verantwortung übernimmst so wie für dein Leben und das Gefühl wird vergehen. Bitte verbannen diesen Menschen der dir so viel Leid bereitet und damit spielt das du leidest aus deinem Leben und seh nach vorne. Glaube mir es dauert etwas aber es wird besser werden. Alles gute für dich und Kopf hoch.
Ich verstehe deine Angst diesen Schritt zu gehen. Das ging mir damals auch so. Ich habe diese Abhängigkeit gebraucht. Ich dachte auch er wäre der eine Mann. Aber ich habe mich dadurch selbst noch mehr verletzt. Es ist nicht leicht etwas los zu lassen was man von ganzem Herzen geliebt hatt. Den man verliert dadurch einen Teil seines Herzens und es wird Zeit und Kraft brauchen bis es wieder ganz ist und heilt. Aber du hast doch sicher familie und Freunde um dich herum? Und sicher haben sie dir oft genug gesagt was sie davon halten und doch suchst du hier Rat ich denke nicht das es daran liegt das du auf ihre meinung nicht vertraust sonder eher daran weil dein herz eigentlich hören möchte das es mit Liebe und Geduld wieder gut sein wird. Aber willst du das wirklich? So eine Beziehung ist dermaßen ungesund für die psyche eines Menschen und er spielt damit ohne mit der Wimper zu zucken. Du musst los lassen. Und vielleicht ziehst du es in Erwägung hier eine Therapie zu machen um diese Beziehung und deinen Verlust verarbeiten zu können. Sieh es ein, er wird sich nicht ändern oder sich bessern. Er scheißt auf dich und das solltest du auch tun.
hier mal eine Ausführliche Erklärung was in einer Beziehung OK ist und was nicht, do's und don'ts.. Die donts nennt man Manipulation. Das Gegenteil von offener Kommunikation. Naja er erklärts dir ^^
Sehr guter Vortrag. Wenn du natürlich jetzt weinend daheim sitzt, dann hilft ein Video gucken nicht. Du verkrampfst dich zu sehr in einer Sache, als würd dein leben sich nur um ihn drehen. Bei sowas kann ich dir net helfen leider, da ich den Typen nicht kenne und allein daher was du über ihn erzählst er mich schon ankotzt. Ich würd dem am liebsten.. egal x) was fürn ehrenloser.. naja *räusper.. sorry für den Systemausfall :P
hier geb dir das Video und entspann dich mal, dein Problem lässt sich nicht von heut auf morgen lösen und wenn er doch so einer sein sollte der dir entgegenkommt wenn du Lösungsvorschläge gibst dann wird sich das mit ihm auch klären lassen selbst wenn 1 Monat vergeht. Bisher klangs halt eher so, dass ihr euch gegenseitig nur Vorwürfe an kopf ballert und dann beide beleidigt sind, quasi "ganz normale nicht christliche Beziehung" ^^'
"Ich liege in meinem Bett und weine.." ist z.B. emotionale Erpressung.. auch ne Form der Manipulation. Also ist zumindest schonmal nicht nur der Typ schuld. Da ist es noch schwerer sowas richtig zu beantworten, wenn jeder die Story nur einseitig darstellt, der ander is ja der böse und ich bin immer nur das Opfer.
Das tut mir sehr Leid, aber wie die anderen schon schrieben: Deine Schilderung liest sich wie eine co-abhängige Beziehung mit einem Narzissten.
Er gibt den Ton an. Er lässt dich immer noch warten. Er hat dich in der Vergangenheit in krassen Notlagen kalt abgewiesen. Und wenn du jetzt einen Ansatz von Selbstständigkeit lebst, kommt er jeden Tag mit grandiosen, aber leeren Versprechungen oder Drohungen angekrochen wie so ein Trump nach einer Wahlniederlage.
Der Narzisst braucht immerzu ein Drama. Hält dich fest im Griff, damit du keine Ruhe findest und ihm zu deinem eigenen Schutz immer deine volle Aufmerksamkeit widmen musst. Ständiger Stress. Dienst du ihm mal nicht, bist für ihn nicht kontrollierbar, wohnt er mal nicht 24/7 in deinem Kopf zur kostenlosen Miete, dann fühlt er sich schlecht und scheint sogar mehr und mehr zur Gefahr zu werden. Dann schwafelt er von Auswandern nach Amerika (Während einer Pandemie? Mit welchem Visum? Es gibt kein „meine böse Ex ist böse und ich brauche darum ein paar Jahre Auszeit am Strand von Kalifornien“-Visum. In welchem Beruf, wo soll das Geld herkommen, das er vorweisen muss, um überhaupt hereingelassen zu werden?). Dann erfindet er mal locker ein paar falsche Sachen über dich, damit er gut und du als böse dastehst. Dann hat er größte Angst, dass du mit anderem Partner ohne ihn glücklich werden könntest, ihn vielleicht gar nicht so sehr brauchst wie er dich.
Es kann unberechenbar, wie weit gekränkte Narzissten gehen können. In der Zeitung steht dann verharmlosend „Beziehungs-Drama“ und die Nachbarn sagen, er sei jeden Tag normal zur Arbeit gegangen und habe immer so freundlich gegrüßt. JA, GERHARD-MARIA, DAS WIRKTE AUF DICH SO, WEIL SOLCHE LEUTE SUPER DARIN SIND, EINE BÜRGERLICHE FASSADE AUFZUBAUEN UND VOR FREMDEN, DIE SIE BEEINDRUCKEN WOLLEN, GUT DAZUSTEHEN UND DU HALT NICHT IN SEINEN FÄNGEN WARST. Andererseits ist das Verhalten vorhersehbar und sehr, sehr langweilig.
Eure Beziehung basierte anscheinend nicht auf Vertrauen. Vertrauen kann man nicht herbeischwafeln, es muss jeden Tag gelebt werden. Man macht einander jeden Tag in ganz praktischen Dingen stärker. Führen des gemeinsamen Haushalts, Lösen von Konflikten, sich gegenseitig anfeuern, wenn es um Unangenehmes geht, gemeinsam Hand in Hand oder Rücken an Rücken durch den Morast des Lebens waten. Aber eben auch Genießen von schönen Momenten. Nicht jede Person in einer Beziehung ist jeden Tag gut drauf, dann gibt eine Partner*in mal eine Zeit lang mehr als sie bekommt, aber im Endeffekt muss es darauf hinauslaufen, dass das Leben durch eine Partnerschaft zumindest ein bisschen besser wird als ohne. Warum sonst sollte man zusammen sein? Es reicht nicht, nur ungefähre Versprechungen zu machen und von einer hübschen Zukunft zu labern. Die Zukunft entsteht jeden Tag im gemeinsamen Tun.
Ein Narzisst kann nicht ohne deine Aufmerksamkeit und nutzt deine Aufmerksamkeit aus, um sich an deiner Liebe zu bedienen. Denn in sich hat der Narzisst keine Liebe für sich selbst. Für ihn muss alles von außen kommen. Er fühlt sich insgeheim im Inneren so schwach, so ungeliebt, so zerbrechlich, dass er sich noch mit allerletzter Kraft an das einzige klammern wird, das er unter Kontrolle zu haben glaubt. Für sich selbst ist ein Narzisst die wichtigste Person überhaupt. Klar, das wäre in gewissen Maße menschlich. Aber nicht so extrem. Denn zum Glück haben gesunde Menschen Selbstliebe in sich (mal mehr, mal weniger) und brauchen nicht immerzu Bestätigung von außen.
Co-Abhängigkeit bedeutet, dass du noch keine Grenze ziehst, keine Schutzwand dort baust, wo es für dich wichtig wäre. Daran darfst du jetzt arbeiten. Dabei kann dir Therapie helfen. Nicht, weil du krank bist. Sondern, weil du es dir absolut wert bist, wirklich herauszufinden, was du magst und was du, ganz für dich und in Liebe für dich, im Leben erreichen möchtest. Und das in Ruhe, ohne jeden Tag in einer wabernden Angstwolke davor zu leben, was der Narzisst als nächstes Drama aufführen wird. Und das nächste Drama wird kommen, das ist garantiert, denn ohne Drama fühlt sich der Narzisst wie tot. (Auch er darf idealer weise lernen, dass er dann gar nicht tot ist, sondern vermutlich sogar lebendiger und ausgeglichener als je zuvor, aber vielleicht lernt er es nicht und das ist sowieso nicht deine Aufgabe.) Jetzt bist du dran!
Du bist gut darin, Liebe zu geben. Weil er so bedürftig nach Liebe ist, und du dich als sehr liebevoll erlebst und ihm das geben willst, was du gut zu können meinst. Wie du es schon jahrelang gemacht hast, und dabei immer besser geworden bist. Obwohl es für ihn nie gut genug sein konnte. Das erscheint erstmal edel und stark von dir. Aber damit würdest du auch nach vielen Jahrzehnten noch auf die Rolle der edlen, selbstlosen, immer liebevollen Exfreundin reduziert. Aber was bleibt dabei für dich übrig? Du schreibst immer noch von einem „wir“, obwohl ihr euch längst getrennt habt.
Das kann nicht endlos so weiter gehen. Du hast so viel mehr in dir. Du hast schon den wertvollen ersten und zweiten Schritt getan mit der ersten Trennung und deiner eigenen Wohnung. Du hast schon so viel erreicht, und kannst noch viel mehr erreichen und lieben im Leben. Du schaffst das!
Das hört sich sehr nach einem Narzissten an. Tut mir echt Leid für dich. Das ist schmerzhaft, ich weiß.
Aber du musst ihn blockieren und ihn komplett loswerden. Weil er schadet dir. Und er ist es nicht wert. Du bist nur ein Besitztum für ihn.
Geh auf keinen Kontakt. Also wirklich keinen Kontakt. Wie als würdest du in einem Haus alle Rolläden zu machen und die Klingel aus. Verstehst du was ich meine? Zur Not musst du komplett abhauen. Aber wenn du das aufrecht erhältst geht dein Leiden weiter. Du musst da durch.
Blockiere ihn und mache eine Therapie.
Ich liege in meinem Bett und weine.. weil der Schmerz so tief sitzt, weil ich nicht verstehe wie ein Mensch so sein kann.. wenn ich liebe, liebe ich mit ganzen Herzen. Aber er macht mich psychisch so kaputt .. du hast recht.. ich muss.. anders geht es nicht .. ich hab einfach so Angst vor diesen Schritt, es war schon nicht leicht die Beziehung zu beenden und auszuziehen..