Mich meinen Bruder mich immer wenn er mit meine Mutter spricht mich beleidigt dass ich unfähig bin jede Sache alleine zu machen, dass ich nutzlos bin etc...) und dass meine Mutter mich wie die letzte dumme behandelt als ob ich ohne die Hilfe von Ihren Sohn wir nicht zurechtkommen würden. Egal wie oft ich es versuche mich für anders zu zeigen jeden Versuch scheitert und warum....weil mir die Lust vergeht und mir denke ....egal was ich mache ich bin immer diese nutzlose geh? Meine Brüder kann manchmal so toxisch und verletzend sein...ich bin froh dass er weg ist weil er wirklich mich immer nur runtergemacht hat und deshalb ich nie Selbstvertrauen in mir hatte...meine Mutter versteht nicht dass ich kein Selbstvertrauen habe wegen Sie und er. Weil sie mich so behandeln. Er war immer der Genie und ich war immer der Gegenteil. Aber jetzt reicht es mir. Was kann ich tun? Mit ihm zu reden auf kein Fall... würde es nicht gehen weil er einen zu hohes Ego hat....Schuld daran ist meine Mutter leider...

Seit ich klein bin habe ich immer Angst bevor ich eine Sache machen muss.

Ich weiß nicht woran es liegt aber ich schäme mich vor alles... manchmal habe ich oft über die Ursache nachgedacht wovon es liegen könnte weil ich in meine Kindheit viele Traumas erlebt habe wie zb mein Vater der immer betrunken nachhause kam und immer gewalttätig war, Mobbing, meine Tante und ihre Freundinnen die mich immer kritisiert haben und die Leute um mich herum.

Leute fragen zu stellen, auf Leuten zu zu gehen, diese Angst ist so stark dass sie mich davon hindert mich selbst zu sein.

Ich weiß dass in meinen inneren eine andere Person steckt als die die alle gewöhnt sind zu sehen. Aber diese Person kommt nicht raus egal wie oft ich es versuche und mir selbst sage neue Woche neue Chance.

Alle meine Familienmitglieder sehen mich als schwach als eine die Angst vor alles hat als eine die nicht in der Lage ist Dinge alleine zu machen als eine die schüchtern und brav ist als die nette die alles sich gefallen lässt. Aber irgendwie bin ich nicht damit zufrieden wie mich die anderen sehen. Ich meine wie kann es sein dass mich niemand kennt und schon bei einen Augenblick mich als so betrachten... Ich weiß nur dass ich es satt habe so zu sein klar einerseits mag ich nett zu sein aber andererseits würde ich gerne äußerlich mehr sicher wirken eine die anders ist. Vielleicht liegt es an meine Stimme keine Ahnung.

Ich weiß wer ich bin aber irgendwie kommt es nicht raus...es ist so als würde ich in 2 Welten wahrscheinlich weil ich Angst davon habe was andere über mich denken könnten und meine Familie. Ich war irgendwie mein ganzer Leben so ( bin 20) und es ist hart für mich auf einmal mich anders zu zeigen, weil die Realität in dem ich lebe so hart ist.Ich schaue die ganze Zeit Videos wie ich meinen Leben verändern kann und Charakterzüge die mir nicht an mir Gefallen aber...am nächsten Tag ist es fast immer dasselbe. Ich fühle mich so als hätte ich meine Jugend verbraucht. Tipps?

Nie vor hat zu heiraten? Ich will nie heiraten und auch nie einen Freund haben. Einfach weil ich Angst habe weil ich schon Freunde habe die schlimme Sachen durchgemacht haben...zudem höre ich immer Nachrichten über Mädchen die umgebracht werden unzwar von ihren Freund oder Mann...und dann denke ich mir so...warum soll ich mir den Stress machen, ich kann auch einen ruhigen Leben führen ohne diesen ganzen Stress. Ich glaube die meisten heiraten weil sie sich Kinder wünschen oder um nicht alleine zu sein. Viele haben Angst alleine zu bleiben...aber ich denke mir auch....dass man eher alleine sein wird wenn die Kinder groß werden und dann ausziehen...viele Leute die ich kenne bleiben in eine Beziehung auch ,wenn es denen schlecht geht nur ,weil sie nicht alleine sein wollen... aber ich finde es schlimmer.. vielleicht wenn ich die richtige Person finden würde ja...aber keine Ahnung. Und dann kommt das Thema Eifersucht wo die Freundinnen nicht mehr raus dürfen und ihre Hobbies und Routine aufgeben die sie damals hatten.

Schon immer hatte ich Schwierigkeiten echte Freunde zu finden weil ich nie welche seriöse finden konnte.

Leider ist es heutzutage so dass viele Freundschaften eher oberflächlich ablaufen als es in der Tiefe zu gehen somit fällt es mir schwer auch eine Freundschaft abzuschließen wenn es nicht mit den Werten und den Prioritäten passt die ich vertrete. Viele gehen feiern, rauchen,trinken. Und ich eben nicht. Das Problem ist , dass es in der Zwischenzeit als normales betrachtet wird diese Dinge zu machen, aber viele verstehen nicht dass man auch anders Spaß haben kann ohne diese Dinge zu machen.

Vielleicht verlange ich zu viel und habe hohe Ansprüche um was dem Thema angeht. Vielleicht bin ich eine alte in einen jungen Körper aber manchmal denke ich wirklich dass ich in der falsche Generation geboren bin. Ehrlichkeit und Vertrauen ist in letzter Zeit so wahnsinnig schwer geworden. Früher war ich einen Mitläufer doch irgendwann hat es mir gereicht und jetzt bin ich alleine aber trotzdem froh weil ich die Idealen verfolge die ich in meinen Leben getreten will und nicht meinen Leben nach andere lebe. Trotzdem fühle ich mich alleine.

Hattet ihr schon einmal das Gefühl, zu niedergeschlagen zu sein, Angst zu haben, nicht mehr aufzustehen zu können, und sich einsam zu fühlen?

Im Moment fühle ich mich wie ein Versager, ich habe das Gefühl, dass alle meine Ziele erreichen, nur ich nicht, ich kann die positive Seite der Dinge nicht sehen und ich kann mich nicht einmal an den Dingen erfreuen, die mir passieren, ich fühle mich minderwertig, aber ich habe auch das Gefühl, dass niemand da ist, um mir zuzuhören und dass mich niemand wirklich versteht, wenn ich über meine Probleme spreche, wenden sich meine Freunde ab und sagen, dass sie ihre Nachrichten nicht lesen wollen, während meine Eltern mir sagen, dass ich sie nicht stressen soll und dass sie nichts von mir hören wollen. Vor 2 Jahren war ich in der 11. Klasse des beruflichen Gymnasiums und nicht im normalen Gymnasium, weil es keine Plätze gab, also musste ich diese Schule wählen, sonst wäre ich ohne Platz geblieben... leider war die Schule, die ich besuchte, sehr hart, weil ich jeden Tag von 8 bis 5 Uhr Schule hatte und der Schwerpunkt Gesundheit war sehr schwer, so sehr, dass eine ganze Klasse das Jahr nicht bestanden hat. ...und nur 8 Leute blieben in diesem Jahr übrig, mit etwas Glück habe ich bestanden... dann kam die 12. Klasse... wo der Stress begann ... wo ich keine Zeit mehr für irgendetwas hatte, nicht einmal zum Essen oder um anständig zu schlafen, ich verbrachte jeden Tag mit schrecklichem Schlaf, Stress und Angst... Leider habe ich dieses Jahr nicht bestanden... und ich wollte auf eine andere Schule gehen, aber sie sagten mir, dass es wegen der Plätze nicht möglich sei, also hatte ich keine Wahl, das Jahr in der gleichen Schule zu wiederholen, ich wollte mein Abitur von ganzem Herzen, weil mir die Schule am Herzen liegt, aber im Moment . ..meine Noten sind nicht sehr gut wegen dem Lk Schwerpunkt in dem leider auch wenn ich lerne geht es so schlecht das 11 von 15 Leuten 0 geschrieben haben ...aber leider ist unser Lehrer kein verständnisvoller Mensch so sehr das er mir vorwirft das ich die Schule selbst gewählt habe anstatt uns zu helfen und das er nichts machen kann, weil das Gymnasium so ist. Jetzt könnt ihr euch vorstellen, wie ich mich fühle...eigentlich wollte ich dieses Jahr, nachdem ich letztes Jahr die Hoffnung verloren hatte, weil es zu schwierig war, das Fachabitur.... Aber leider brauche ich im Lk 40 Punkte...und da ich bei 2 Lehrern gelandet bin, wie die, die ich habe...habe ich Angst, dass ich es nicht schaffe...denn meine Englischlehrerin, bei der ich Lk habe, ist eine Zicke und ich sage das nicht, weil ich ihr die Schuld geben will, sondern weil es so wahr ist, dass sie einem Mädchen gesagt hat, dass sie lieber Bauchschmerzen hätte, wenn sie ihr 5 Punkte geben müsste. ...ich schwöre, ich fühle mich schlecht, weil ich mich um die Schule und meine Zukunft sorge und wenn ich die Wahl hätte, wäre ich nicht in dieser Schule geblieben...jetzt fange ich wieder an, mich nach anderen Schulen umzusehen. ...wo ich vielleicht eine andere Lk wählen könnte... aber ich habe Angst, dass sie mich nicht akzeptieren....Wenn ich in meiner Schule bleiben würde... könnte ich mein Fachabi nicht bekommen, weil ich, wie ich schon in meinen Grundkursen erklärt habe, gut bin und 10 oder 11 p habe, aber in den Lk... nicht... wenn es nicht gut läuft, verliere ich 2 Jahre...weil ich dann auf eine Fachoberschule gehen muss und wenn ich fertig bin, bin ich 22 Jahre alt, was für mich peinlich wäre....ihr werdet denken, ich mache ein Drama...ich weiß, dass es Leute gibt, die schlimmere Probleme haben, aber da ich ein sehr ehrgeiziger Mensch bin die immer das beste herausholen will...ist es für mich etwas was mich ziemlich runter macht...