Ich bin ein 31-jähriger Mann und habe vor 3 Jahren zum ersten Mal in meinem Leben besondere Emotionen für einen Mann empfunden. Ich dachte immer, dass ich heterosexuell wäre, aber als ich in ihn verliebt war, war ich schockiert. Selbst das versehentliche Berühren seiner Haut hatte eine besondere Wirkung auf mich. Wir konnten nie klar darüber sprechen; am Ende unserer Freundschaft wußten wir (denke ich), was passiert war. Ich erinnere mich daran, dass er mich angeschrien hat und sagte, ich sei nicht seine „Freundin oder Frau“. Ich solle aufhören, ihm so nahe zu sein, weil er sich „anormal“ fühlte. Er schrie mich an und ging. Ich habe nichts verstanden und blieb mit meiner Traurigkeit und Einsamkeit zurück. Damit begann mein Trauerprozess, und nun dauert er bereits ca. 6-7 Monate an. Neulich habe ich in einem Buch einen schönen Satz gelesen: “Ich erinnere mich nicht mehr so oft an dich wie früher, aber manchmal vermisse ich dich mit der gleichen Intensität wie am ersten Tag.” Ich glaube, dieser Satz drückt momentan meine Gefühle am besten aus. Ich vermisse ihn immer noch sehr, und meine innere Leere ist nach wie vor groß. Ich bin seit 3,5 Jahren in Therapie. Es ist noch schwierig für mich, weil ich nicht nur meinen besten Freund verloren habe, sondern auch als Mann mit meinen Verwirrungen zurückgeblieben bin, ohne meine sexuelle Orientierung geklärt zu haben.

Gibt es jemanden wie mich, der ähnliche Erfahrungen gemacht hat? Was sollte meine Perspektive sein, und was sind deine Vorschläge?

Ich habe ein Problem, das mein Leben unangenehm macht. Zum Beispiel weiß ich bereits, dass Rauchen ungesund ist. Obwohl ich das akzeptiere, habe ich nach dem Rauchen großen Stress damit. Ebenso weiß ich, dass ich unglücklich sein werde, wenn ich ungesund esse. Trotzdem esse ich ungesund, und danach denke ich sehr oft darüber nach und beinahe hasse ich mich selbst. Ich habe einige Freunde, die das kontrollieren können. Sie finden eine Balance, zum Beispiel wenn sie gestern ungesund gegessen haben, essen sie heute gesünder. Ich mag es nicht, morgens vor dem Frühstück zu rauchen, aber irgendwie ist die Kontrolle nicht bei mir; wenn ich aufstehe, rauche ich sofort und hasse mich dann. Ein weiteres Thema ist das Erlernen einer Sprache. Ich versuche Deutsch zu lernen. Ich weiß, dass ich mich verbessere, aber nach Jahren des Lernens habe ich kein gutes Niveau erreicht. Ich stecke viel psychologischen Aufwand hinein, aber erhalte wenig Erfolg.

Was ist mein Problem? Warum dieses Überdenken? Ich finde mich immer in Situationen, in denen ich mich schlecht und unzulänglich fühle.

Ich bin ein 30-jähriger Mann und ich habe immer noch keine Ahnung, was meine sexuelle Orientierung ist. In der Vergangenheit dachte ich, dass ich Hetero war, und dass ich mich in zwei Frauen verliebt habe. Meine erste Liebe war in der Zeit, als ich 12 Jahre alt war. Sie war sehr hübsch und ich war blind verliebt – so sehr wie ein Kind war. – Ich dachte non-stop an sie und ich habe jede Nacht gewartet, nächsten Tag zur Schule zu gehen, um sie zu sehen. Das sind meine Teenagerjahre.

Andererseits wurde ich von meinen Mitschülern heftig gemobbt, weil sie mich gesehen haben, als einen nicht genug männlichen Junge. Ich war ein zu viel netter Junge, und sie waren sehr wild. Zum Beispiel fluchten sie immer, ich konnte das aber nicht, oder ich hatte Angst zu kämpfen, aber sie kämpften tapfer. So, als sie das bemerkten, sagten sie zu mir: 'Du bist schwul!', und die körperliche und emotionale Gewalt hörte nicht auf. Und seit meinem ganzen Leben wurde mir das Gefühl gegeben, außerhalb der Gruppe der Männer zu stehen.

Ich denke, diese Situation hat eine Störung in mir verursacht, sodass ich immer mit einem Zweifel lebe. Wer bin ich? Bin ich wirklich ein Schwul, wie Sie sagen? In der Hochschule verliebte ich mich in eine andere Frau, aber ich war im Zweifel und wusste nicht, was ich tun sollte.

Vor drei Jahren, als ich 27 Jahre alt war, erstes Mal in meinem Leben, habe ich einen Mann gesehen und etwas ist passiert. Er wurde zu stark ausgesehen, er war muskulös. Als ich ihn gesehen habe, dachte ich direkt, dass er etwas Besonderes hat. Und wir haben gestartet, sehr enge Freunde zu sein. Wir haben 3 Jahre zusammen verbracht. Wir fangten an, zusammen Sport zu treiben, zu essen, einen Urlaub zu gehen, über unsere Probleme unterzuhalten – alles zusammen, und nach 3 Jahren, waren wir als ein Partner. Als ich mit ihm bin, das stärkste Gefühl, dass ich empfand, war „Mitgefühl“. Ich habe mich vollkommen sicher gefühlt. Wir haben ab und zu einander Romantik geredet, und eines Tages wurde er sehr wütend, weil ich seinem Gesundheitsproblem zu viel Aufmerksamkeit schenkte, und sagte mir, dass er nicht schwul ist und wir das nicht fortsetzen können. Denn wenn wir so sind, fühlt er sich "abweichend".' Ich glaube, spricht er über das Abweichen von sozialen Normen. Er war zu wütend auf mich, verwandelte sich plötzlich in einen der Tyrannen meiner Kindheit und sagte viele Male, dass er weder meine Freundin noch meine Ehefrau ist und hat er die Beziehung zu mir abgebrochen.

Ich habe keine Ahnung, was ich nun denken soll.Als ich nicht verstehen konnte, was ich mit ihm erlebt habe, meine Gefühle nicht begreifen konnte, habe ich ihn verloren und bin so stecken geblieben. Ich dachte mein ganzes Leben, dass ich Hetero bin, die Frauen mag, und nicht einem Mann wie die Tyrannen sagten bin. Jetzt finde ich mich die Männer, die extrem männlich und muskulös wie diesem Mann sind, sehr attraktiv und wenn ich mich einer Frau nahe fühle, weiß ich nicht, was ich fühle.

Wie könnte man sich ganz sicher sein, was ihre/seine sexuelle Orientierung ist?