Hatte gestern abend wieder mal versucht mir das Leben zu nehmen, dennoch überlebte ich es. Mit einem Filmriss und einigen Nebenwirkungen bin ich heute früh aufgewacht. Musste mich zusammenreißen und war nicht sicher, was Traum und was Wirklichkeit war. Hatte einige starke Schlaftabletten in mir und ne halbe Flasche Martini. Nur leider musste ich mich gestern abend auch übergeben. Ist dadurch das ganze Gift wieder raus? Scheinbar.
Meine Motorik ist etwas schlaff und ich bin ein wenig dösig und sehr kaputt. Hänge auch noch immer in einer scheinbar unendlichen Depression. Kenne ich aber. Vergeht.
Eine Therapie hatte ich schonmal, die half nur bedingt. Die ganze Antidepressiva halfen kaum oder gar nicht. Zumal ich von den Mistpillen auch enorm zugenommen habe.
Die Telefonseelsorge habe ich auch schonmal versucht, aber wenn man da als Antwort sowas bekommt wie "na du elendiger Miesepter?" da reichts einem auf. Sowas ist keine Hilfe.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Mein "Vater" ist ein feiger Kinderschänder, der mir meine kindliche Unschuld nahm als ich 7 war. Meine "Freunde" haben mich letzten November ganz feige abserviert, indem sie mir das via Facebook mitgteilt haben und nicht mal persönlich ins gesicht gesagt haben. Als ich über die "Freundschaft" lange nachgedacht habe und alles was passierte, wurde mir auch bewusste, dass ich all die Zeit zu gutmütig war und die mir die ganze Zeit nur etwas vorgespielt haben. Immer habe ich gegeben, aber nie bekommen. Die haben mich von vorne bis hinten angelogen. Wenn ich sie darauf ansprach, obs ein Problem gibt, war alles OK. Die wussten, ich bin jemand, mit dem man reden kann. Aber sie sind so feige. 4 Jahre "Freundschaft" einfach so wegzuwerfen, via Facebook, das ist echt zuviel für mich.
So verlogen kann man doch gar nicht sein. Und die sind auch keine 15, nein, sowas kommt von Leuten in meinem Alter, Mitte 20!!! Mich ärgerst ungemein! Und was die mir damit antun, das interessiert sie nicht im geringsten. Ich habe auch Fehler gemacht, mich aber stets entschuldigt. Von denen kam nie eine Entschuldigung für deren Fehler. Immer war ich der böse und schuld an allem. Diese ganze Scheiße ist zwar schon ein paar Monate her, aber es beschäftigt mich noch immer. Ich weiß nicht, ob ich denen eines auf den Deckel geben soll oder nicht. Ich weiß nicht wie und was. Die wissen, dass ich depressiv bin und mein Leben mir nichts bedeutet. Aber es wäre denen egal, wenn ich tot wäre. So verlogen wie die sind, würden sie sich nur freuen.
Kommt jetzt auch bitte nicht mit Sprüchen, wie "warum machst du so nen Scheiß". Ich kämpfe lange genug schon mit dem Leben und kanns nicht mehr. Ne eigene Wohnung kann ich mir nicht leisten und jeden tag einem Kinderschänder am Abendtisch zu sehen, die Einsamkeit mit der ich kämpfe, keine Freund zum reden, zu wissen, dass selbst die vom Sorgentelefon mich nicht ernst nehmen, mehrere Selbstmordversuche, die alle scheiterten...
Wofür zum Teufel lebe ich noch? Ich kann echt nicht mehr!