Ist schon amüsant zu lesen was einige für eine antiquierte
Sichtweise vertreten und was alles in einen großen Topf geworfen wird..

Würden viele Paare offen miteinander sprechen würden sie feststellen, dass nicht „Liebe“ oder das Verlangen nach emotionaler Veränderung die Triebfeder ist - sondern der reine Sex, das Verlangen nach „fremder Haut“, die „Abwechslung“.. und dies - hat beileibe nichts mit „Liebe“ zu tun.

Der Mensch ist von Natur aus nicht für die Monogamie gebaut und kompatibel sind wir mit jedem x-beliebigen Menschen auf diesem Planeten. Warum wohl. Hinterfrage mal, weshalb uns „Lust“, „Leidenschaft“ und „Geilheit“ gegeben wurden.

Nur in der „westlichen Welt“ mit christlichem Einschlag wird gesellschaftskonform von Kindesbeinen an gepredigt, erklärt und definiert, dass Mann und Frau das Ende einer übergreifenden Sexualität sind. Nicht zu vergessen, dass völlig egomane Denken, dass SIE/ER „nur mir gehört“.

Natürlich ist es völlig normal, dass wir auch andere Menschen anziehend finden, sie begehren und uns „mehr“ vorstellen können.

Weshalb ist es ein Ausschlusskriterium mit anderen Sex zu erleben nur weil man in einer Beziehung lebt? Was hat Sex mit „Liebe“ zu tun?! Was hat Sex mit Vertrauen zu tun? Höchstens, dass der eine oder andere den Sex in dem Fall noch mehr genießen kann. Mehr nicht.

Eine Affäre sollte immer nur auf Sex basieren. „Schlaue“ und erfahrene Affär‘isten setzen daher klare Grenzen und deutliche Punkte, welche nicht überschritten werden um den emotionalen Bereich nicht zu betreten.

Die Alternative ist deutlich: Paare, welche dieses Thema nicht ausklammern und miteinander sprechen finden ihren Weg darin, ihre Liebe behutsam zu isolieren und den Sex lustvoll und gemeinsam mit Dritten zu teilen. Nennt man auch Swingen.

I.d.R. sind diese Beziehungen stabiler und anhaltender als jede, welche durch "Fremdgehen" und "Verschweigen" geprägt ist. Persönliche Erfahrung ;o)

Mir wäre es völlig egal ob Mann/Frau noch „Gepäck an Board“ hätte oder nicht. Er/Sie ist für sich eigens verantwortlich; ich genieße den Sex mit diesem Menschen, was er/sie zuhause erklärt oder nicht ist seine/ihre Baustelle. Aufkommende Emotionen würde ich grundsätzlich durch konsequenten Abbruch stoppen und zudem von Beginn an als KO Kriterium erklären.

Aber vielleicht gehört auch nur etwas Lebenserfahrung und Reife dazu um eine etwas objektivere Haltung zu gewinnen und über den Tellerrand zu blicken … ;o)

Lg

...Dich freuen.

... es gibt "Fragen" die sollten von der Moderation schlichtweg gelöscht werden. Sinnfrei und Hirnfrost.

Ja, leider lebst Du auf dem Mond, nein - es ist nicht irre und nein, auch wenn Du meinst alles auf diesem Planeten zu kennen, ersichtlich ist dies nicht der Fall.

Ja, diese Vorstellung gibt es in der Praxis unzählige Male, ist Gegenstand vieler exklusiver Events in dem Bereich und absolut allgegenwärtig sobald der Begriff "Swinger" fällt.

Allerdings - würde ich der Aussage bzw. dem Wunsch hierzu keine allzugroße Bedeutung schenken solange ich mit der Person nicht persönlich gesprochen habe um zu erfahren ob es sich tatsächlich (!) um eine Frau oder einen verkappten Spaßvogel handelt.

Leider kommt es oft vor, dass sich leicht struktierte Herren an entsprechenden Dialogen nur ergötzen und es ohnehin nie zu einem Telefonat, geschweige denn mehr kommt.

Verurteilen (!) solltest Du diese Fantasie somit keinesfalls da es zahlreiche Menschen gibt, welche diese Praktiken durchaus leben und erfahren.

LG

Was für "Halbwissen" hier wieder unterwegs ist.

Eben weil bekannt ist, dass eine klaffende Lücke zwischen Beginner, Alter, Erfahrung und Swingerclub vorhanden ist - gibt es als Alternative entsprechende Events für "youngster".

Auf entsprechenden Portalen sind zahlreiche Veranstalter in dem Segment vorhanden, welche regelmäßige und hochwertige Mottoevents in dem Bereich ausrichten. Sei es eine "Youngster", "Starter" oder oder. Zu diesen Abenden bestehen Altersobergrenzen die auch penibel eingehalten werden.

Ein wenig Google mit entsprechenden Stichwörtern füttern bringt relativ schnell die passenden Antworten und Optionen.

Natürlich kann man solche Abende auch eigens "organsieren", habe ich mehrfach gemacht. Allerdings gehört hierzu, gerade in DEM Bereich einiges an Wissen UND Erfahrung um keinen absoluten Fail mit etwaigen Konsequenen zu verursachen. Der Tipp dahingehend ist also - an der Stelle für unerfahrene Beginner - mehr als fragwürdig, sorry.

LG

@Nightlover70

Das nennt sich Cuckolding oder Wifesharing (je nachdem wie stark ausgeprägt)

@RFahren
Dieser Fetisch ist gar nicht einmal so exotisch und wird meist als "Cuckolding" bezeichnet.

Falsch.
Bitte klärt richtig auf, wenn Ihr aufklärt.

Swingen ist auch nicht gleich Swingen und Verallgemeinerungen tragen oftmals zu erheblichen Missverständnissen bei.

Solange keine devoten Tendenzen im Verhalten und Wunsch des Partners erkenntlich sind handelt es sich um das Wifesharing. Die Partnerin des Wifesharers ist sein Fetisch. Auf diese(n) ist er fokussiert.

Der Cuckolder weist grundsätzlich immer devote Tendenzen aus, welche je nach Grad von C1 bis C3 definiert werden. So gibt es den Cucki der es genießt durch Erzwingen des reinen "Beobachtens" erniedrigt zu werden, den Cucki der zudem verbal beleidigt werden möchte, den Cucki der aktive "Strafhandlungen" dazu wünscht...... to be continued.

Folge ich dem ET kann ich in keiner Weise devote Tendenzen erkennen, weshalb es eindeutig ist, dass hier die Neigungen des Wifesharers zum Vorschein kommen.

Um die Frage zu beantworten:

Für Deinen Freund bist Du die Spitze des sexuellen Eisbergs ohne wenn und aber. Er genießt es daher Dich nicht nur selber zu spüren sondern projeziert alles was damit in Verbindung steht auch in seine sexuelle Fantasie. Und in diesem Fall ist es der "reale Porno" mit Dir als Hautpdarstellerin. Betrachte es nicht als "Herabwürdigung" sondern als größtes Kompliment.

LG

Wie gelangst Du zur Suche Deines Vaters in einem Forum,wo i.d.R. jeder anonym unterwegs ist? Bzw. woher weiss „Dein Freund“, dass es sich bei der Anzeige um DEINEN Vaterhandelt? Was hat Bisexualität für Dich zwingend mit „Liebe“ zu tun?

Beantworte die Fragen doch einmal bitte konkret.

 Ferner, halte Dich aus dem Sexualleben DeinerEltern heraus. Zutreffender Weise ist Dir nahezu nichts bekannt, weder etwaigeAbsprachen noch sonstiges.

 Ob er „fremd“ geht oder nicht ist keine Frage die Dichbeschäftigen sollte.
Was ist für Dich denn fremdgehen? Sex?

Was bringt Dir die Antwort auf Deine Frage ob es „fremdgehen“ ist?

Es „zerstört“ niemand den „Familienfrieden“. Akzeptiere das Leben Deiner Eltern so wie Du es mitbekommst, es sind Deine Eltern und Du bist nicht deren Freundmit moralischer Verpflichtung.

Und folge ja nicht dem blödsinnigen Tipp hierzu ein Gespräch mit Deiner Mutter zusuchen. Es ist nicht Dein Job, Deine Pflicht oder Aufgabe Deine Mutter miteiner Sachlage zu konfrontieren die Dich in keiner Weise zu interessieren hat.

Was Deine Eltern "treiben" ist deren alleinige Angelegenheit und sollte es auch bleiben.

LG

Du bist 20.
Du genießt den Sex mit Deiner Affäre.
Du hast jemanden „neu“ kennen gelernt.
Du magst auch die emotionale Verbindung.

Zu allererst versuche einmal nicht zu kopflastig an allesheran zu gehen.

Du bist Deiner Affäre gegenüber keine Rechenschaft schuldig.
Bedeutet – Du kannstDich jederzeit mit 1000 Männern treffen und genießen was auch immer Du willst.Triff Dich mit Deinem neuen „alten“ Bekannten und lasse den Dingen ihren freienLauf.

 Spürst Du für ihn aufkommende Emotionen und richtet sichDein Fokus zunehmend nur auf ihn – beende Deine Affäre einfach. Bis zu diesemZeitpunkt mache alles wozu Du Lust hast und schränke Dich nichtein.

Auch musst Du Deinem neuen „alten“ Bekannten keine Rechenschaft ablegen odergar irgend etwas „erklären“.  Niemanderwartet oder hat das Recht zu erwarten, dass Du Dich in aktueller Situation füretwas entscheidest.

 Nimm es mit, genieße es und lasse es auf Dich zukommen.

 LG

Konfrontiere ihn mit Deiner Annahme in einem Moment der völligen Unverfänglichkeit. Sachlich, nüchtern und - ruhig.

Wenn er fremging, frage Dich warum er es tat. In den meisten Fällen ist nicht der Verlust von Liebe oder Ablehnung sondern weitaus einfacher: schlichte Lust.

Wenn es "nur" um Sex ging - vergiss es und besse dem keine größere Bedeutung bei. (D)eine Partnerschaft verträgt weitaus mehr als schnöden Sex mit Dritten.

Waren / sind Emotionen im Spiel verändert sich das ganze. Sex alleine - ist kein Trennungsgrund. Erst recht nicht vor dem Hintergrund Eures gemeinsamen Lebens und dem was Ihr gemeinsam aufbautet.

Natürlich verletzt es, natürlich dringt es ein und klopft an unserem Vertrauen.

Aber, habt Ihr zu jederzeit in Eurem Sexleben auch offen über alle Spielvarianten gesprochen, Eure Vorlieben gegenseitig dargestellt, "Verborgenes" aufgedeckt und gemeinsam Wege gefunden die Leidenschaften des anderen zu entdecken, erkunden und erleben?

Sprich ihn an und bitte um Aufrichtigkeit - aber vermeide Unterstellungen, Annahmen und Vermutungen. Wenn Du bereit bist einen sexuellen Seitensprung zu entschuldigen (nicht zu verwechseln mit - vergessen!) - dann sage ihm dies auch vor seiner Antwort.

Wenn "andere" Dir raten "schmeiss ihn raus" etc.- vergegenwärtige, dass nicht diese Menschen an Deiner Stelle sitzen und die Last des Unbekannten tragen - sondern alleine Du. Insofern befreie Dich von Deiner Last indem Du in Deiner Partnschaft das richtige machst: ihn ansprechen und das Gespräch suchen....

LG

Falls es doch noch mal zu einer Meinungsänderung kommt:

Wenn Du ein ungutes Gefühl hast - und dies hast Du zweifelsohne - gibt es keine Kompromisse und nur ein no.

Die Aufgeregtheit DAS bekommen zu können was Deine Lust erfüllt ist erkenntlich größer als das rationales Denken bzw. Dein emotionales Handeln.

Wenn Du bereits hier klar erkennst, was Du ebenso sagtest, dass Euer Wahlpartner ggf. nicht der ehrlichste ist  = nogo.

Beide Kriterien gemeinsam lassen nur einen Schluss zu: schiesst den Dritten ab, geht gemeinsam auf Suche nach einem anderen Herrn und macht keine Kompromisse dabei.

Die Suche kann u.U. etwas dauern - kann dafür aber umso lohnenswerter sein.

LG

Wenn Dich der Gedanke sexuell anspricht, wie Du schreibst, dann lasse das Gefühl auch zu. Sperre Dich nicht aus sonstigen Gründen dagegen oder rede Dir ein, dass "Männer sowas ablehnen".

Ferner, WENN Du dies erleben willst würde ich Dir raten (D)eine erste Erfahrung alleine zu machen - und nicht mit einem Dreier und Bi zu starten. 

Angesichts Deines/Eures Alters und Eurem gemeinsamen Erfahrungsgrad würdet Ihr auch ohne jegliche "Bi-Gedanken", mit größter Wahrscheinlichkeit, bereits am Wahrnehmungslimit stehen.On the top dann noch der emotionale Schub "bi" dazu - kann kontraproduktiv enden und z.B. dafür Sorge tragen, dass Du Dich über "mangelnde Funktionen" wundern wirst.

Tipp: geh auf die Suche nach einem sympathischen Kerl in Deinem Alter, es gibt zahlreiche Foren dazu, setz Dich selber nicht unter Druck und vielleicht ergibt sich neben rein sexuellen Bi-Ambitionen sogar noch eine nette Freundschaft darüber hinaus....

Viel Spass!

>> JOYclub.de

>> poppen.de

Mach Dir im JOYclub keine Gedanken. Dort läuft alles supersauber und es gibt keine "Abofallen" oder dergleichen. Soweit ich es in Erinnung habe endet Deine Plus- (oder) / Premiummitgliedschaft vollautomatisch nach Ende des letzten Buchungstages.

Etwaige Vorzüge der gewählten Mitgliedschaft enden dann ebenso. Solltest Du Dich dazu entscheiden zu verlängern und hast den Beitrag gezahlt - wird alles zuvor eingetragene an Zusätzen auch wieder freigeschaltet.

Ich bin nicht wirklich JOYclub-Fan aber hier ist es in der Tat recht ordentlich und transparent für den User geregelt.

Hoffe Dir weitergeholfen zu haben.

LG

Ich muss mal fragen: Weshalb ist ein Hotel ein Ausschlusskriterium?

Fehlt das Verständnis kann ein guter Rat nur spekulativ gegeben werden und damit ist Dir ja auch nicht geholfen ;)

Vielleicht bin ich heute mit verkopftem Verständnis alleine auf dem Flur unterwegs...

„Moderner Mensch“ FÜR „Toleranz“ und „Political Correctness“…bedeutet
was genau?

Wer modern ist - ist „tolerant“ und lebt “Political Correctness“?!

Wer nicht modern ist, ist gegen Toleranz und “Political Correctness“?

Was genau hat der Umstand des Modernen mit Toleranz und einhergehendem Gutheißen einer Lebensweise zu tun?

Und, was genau bedeutet in dem Kontext dann – modern und was
antiquiert?

Es scheint nicht mein Tag zu sein :)

Aller Anfang ist schwer :)

Ein sicherlich guter und auch entsprechend richtungsweisender Einstieg für Euch wäre es wenn Ihr Euch zunächst einen guten Paarclub sucht. Solltet Ihr keine kennen oder damit überfordert sein - kurze PN an mich und ich gebe Euch ein paar Tipps.

Ebenso könnt Ihr über einschlägige Portale gehen, was ich aber als Cucki-Beginner eher skeptisch und auch vorsichtig betrachten würde. Der Vielzahl dortiger Gentleman ist das Regelwerk der Cuckis und auch das empathische Verhalten nicht zwangsläufig - geläufig.

"Komplizierter" wird es durch die Erklärung mit dem "nicht gleich mit anderen was machen". Natürlich gibt es auch Wege und Möglichkeiten hierauf konkret einzugehen und entsprechende Sensibilität walten zu lassen. Aber dies würde an dieser Stelle den Rahmen sprengen - daher wenn Du willst gerne PN an mich.

Grundsätzlich bauen Cuckoldbeziehungen und daran interessierte in erster Linie auf ein hohes Vertrauen. Dieses ist absolute Voraussetzung. Sofern Ihr Euch darüber im Klaren seid, welchen Grad Du als Cucki ansteuerst und welche Form der Dominanz für sie in Frage kommt - prima, dann seid Ihr schon mal auf dem richtigen Weg.

Zunächst einmal - viel Spass!

LG

Eigentlich ein kleiner Indikator dafür, dass Du entsprechende Bi Ambitionen in Dir trägst. Die Geschlechtswahl gilt für Dich nicht als primäres Ziel sondern der Geist. In welchem Körper, männlich oder weiblich, er inne wohnt ist für Dich sekundär.

Höre auf Dein Bauchgefühl und lass' Dir ja nix anderes erzählen ;)

LG

Ganz einfach:

Wenn er nicht eifersüchtig ist – kann er auch nicht eifersüchtig getrimmt werden.

Ich gehe einmal davon aus, dass ER in einer Partnerschaft lebt und Du ein (sexuell) dankbarer Zugewinn für ihn bist. So wird es für ihn auch bleiben, so wirst Du Dich damit abfinden müssen. Leider.

Ich rate Dir, finde ohne Zeitstress Deinen Herzbuben und schraube bis dahin alles zurück was mit Deiner Affäre zu tun hat.

Affäre bedeutet i.d.R. = ohne emotionale Verpflichtung. Diese ist bei Dir dabei verloren zu gehen und dies sollte für Dich ein Weckruf sein.

LG

Hier wirst Du nicht sehr viele Antworten erhalten die Dir konstruktiv weiterhelfen.

Um es einfach zu halten:

Sofern Du ein Problem damit hast, dass Dritte, vornehmlich Damen, Deinen Partner nackt sehen - und ggf. zudem in Aktion - denke nicht weiter über den Besuch in einem SC nach.

Grundsätzlich ist es richtig, dass "Swingerclub" auch Sex mit Dritten bedeutet. Allerdings ist es heute nahezu ein Normzustand, dass "zuschauen & zeigen" ohne jeden Hautkontakt mit Dritten ebenso dazu gehört.

Allerdings - an dem Thema "Nacktsein" kommst Du leider nicht vorbei. Entsprechendes wird immer "zu sehen" sein.

Übrigens ist es totaler Nonsens, dass ein SC-Besuch von "mangelnder Phantasie" zeugt, wie hier jemand schrieb. Nicht gerade wenige Menschen betrachten es als sinnliche Erweiterung und Bereicherung.

Aber - bevor Ihr beiden Euch nicht eingehend mit Euch, dem Thema, den Emotionen und auch evtl. Konsequenzen auseinander gesetzt habt - lasst es.

Klärt einmal WER von Euch beiden WAS genau will.
Wo exakt wären Deine Grenzen.
Wo wären seine Grenzen.

Was willst Du konkret.
Was will er konkret.

Wie reagierst Du wenn Deine Grenze (vor Ort) erreicht wäre.
Wie reagiert er wenn seine Grenze erreicht wäre.
Wie stimmt Ihr Euch wortlos (vor Ort) während dessen ab?

Der "Fragenkatalog" ist noch um einiges länger und ganz sicher braucht Ihr beiden keine Anleitung dafür, was Euch beide und Eure Emotionen betrifft. Redet miteinander, seid ehrlich und offen, verschweigt Euch nichts und findet gemeinsam den Weg dorthin...

LG

"Sie sträubt sich noch etwas"

"Abverlangen"

Dieses ist bei mir grade hängen geblieben da es suggiert, dass es Deinerseits eine kleine Menge an sensiblem Aufwand bedarf um Deine Frau über "die Schwelle" zu tragen.

Grundsätzlich - eine schöne Idee. Aber auch nur wenn sie völlig frei von Einflüssen und Deinem Zutun von alleine nun weiter forciert.

Darüber sprechen, sich austauschen, fantasieren - wunderbar. Eine Initialzündung darf einmal erfolgen. Wenn es geht klasse. Weitere sind kontraproduktiv.

Aber beantworte doch einmal die Frage weshalb es Dein Freund sein muss?!

Solche Gedanken entstehen natürlich fast immer dort wo Vertrauen vorhanden ist. Freunde. Allerdings - rational betrachtet sollten Du und Deine Frau dieses Szenario mit einem (noch unbekannten) Dritten erleben, welchen Ihr Euch gemeinsam (oder Du für sie) sucht.

Halte Deinen Freund heraus, so sehr es auch aktuell „jucken“ mag.

Deinen Ausführungen folgend denke ich, dass Du einen Faible
dafür hast Deine Frau zu beobachten und ggf. auch hohe Lust bei dem Gedanken daran verspürst, wenn sie Sex mit einem Dritten hätte. Absolut nicht verwerflich. Google mal unter dem Stichwort >> Wifesharing

Den Genuss könnt Ihr gemeinsam entwickeln - vorausgesetzt
Ihr seid 100% offen zueinander und erkennt, dass jeder Dritte in Eurer Mitte
nichts anderes als ein süßes „Mittel zum Zweck“ EURER Sexualität als Paar ist.

Es gibt SO viele Möglichkeiten Euer Szenario "freundschaftsschonend" in so vielen Varianten ausufernd zu genießen... gerne mehr per PN.

LG

Tenora