Ich glaube, diese Entscheidung liegt ganz alleine bei dir. Niemand weiß was du fühlst und was diese Erfahrung mit dir gemacht hat und was du empfunden hast und/oder immer noch empfindest.

Ich persönlich denke, wer überhaupt auf den Gedanken kommt zu schlagen, ob mit oder ohne Alkohol, bei dem ist diese Art irgendwie in seinem Wesen. Ich würde solchem Menschen nie wieder trauen. Ähnlich, wie ich auch einem Lügner nichts mehr glauben würde, selbst dann nicht, wenn er die Wahrheit spricht.

Natürlich kann man das nicht miteinander vergleichen. Ich meine nur, dass ich eine Wiederholung niemals ganz ausschließen könnte und mit solchen Gedanken würde ich in Zukunft nicht leben wollen. Wäre ich also in deiner Situation, gäbe es für mich nur ein klares NEIN .

Was ist denn schlimm daran, wenn sie es sagen. Velleicht meinen sie es nur gut, damit du mehr Ruhe beim Essen hast. Wenn du das aber nicht möchtest, dann sage es ihnen. Ich verstehe nicht, warum du Angst vor ihnen hast.

Es ist euer Kind und ihr geht damit um, wie ihr es für richtig haltet. Es mag sein, dass deine Schwiegereltern beim heutigen Umgang mit Kindern, vieles nicht so gut finden. Doch das ist dann ihr Problem nicht deines.

Irgendwie habe ich allerdings den Eindruck, dass du deine Schwiegereltern nicht besonders magst, aus welchem Grund auch immer. Trotzdem wäre es gut, wenn du nett mit ihnen umgehst, sie gehören eben ein bisschen zur Familie und vielleicht können sie dir sogar mal eine Hilfe sein.

Du musst nur eben Grenzen setzen und dazu gehört auch der Umgang mit eurem Kind. Ein friedliches Familienleben wird ihm und auch euch bestimmt einmal zugute kommen.

Du hast dir deine Schwiegereltern nicht ausgesucht, sie dich aber auch nicht.Trotzdem, versuche mit ihnen klar zu kommen, sie werden sich schon an deine Einstellung zum Kind gewöhnen.

Hallo, wie schon gesagt wurde, das musst du unverzüglich der Polizei melden.

Wenn du morgen zur Schule gehst, dann nimm deine wichtigsten persönlichen Sachen mit. Nach der Schule gehst du dann direkt zu Polizei und sagst, du weißt nicht wo du hingehen sollst, aber du willst nicht nach Hause, weil du Angst vor deinem Vater hast. Und dann erzählst du der Polizei alles,was du auch hier geschrieben hast und auch, was sonst für dich schwierig ist. ,

Dass dein Vater jeden Tag betrunken ist und nun schon mehrmals in dein Zimmer gekommen ist, wo du dann tun musst was er sagt. Auch im Detail und dass du jetzt wahnsinnige Angst vor ihm hast.Dafür brauchst du dich nicht zu schämen.

Du darfst jedenfalls nicht mehr mit deinem Vater alleine bleiben. Die Polizei wird sich kümmern und es wird auch eine Bleibe für dich gefunden werden und wie alles weiter geht, das regeln die Erwachsenen. Diese Maßnahme ist dringend zu deinem Schutz und du bist alt genug, auch selber dazu beizutragen.

Bitte mache es so und nicht anders, denn wenn du von Zuhause die Polizei rufst, dann kommt sie ins Haus. Dein Vater wird dann wahrscheinlich alles abstreiten und dann vielleicht mit dir noch schlimmer umgehen als bisher. Hab nur Mut, du schaffst das. Ich wünsche dir alles Gute.

Hallo, wenn ich dich richtig verstehe, geht es bei deiner Sexvorstellung gar nicht so sehr um dein eigenes Sexbedürfnis, sondern eher um die Planung, Kinder zu bekommen. Nun kennst du deinen Mann und sein Sexverlangen ja sicher nicht erst, seitdem ihr verheiratet seid, sondern du weißt genau, dass bei ihm in diesem Bereich eine Störung vorliegt, die psychisch bedingt ist und die auch behandelt wird.

Doch wahscheinlich kennst du dich in psychischen Dingen gar nicht aus. Denn durch dein Verhalten machst du euer Sexleben noch fragwürdiger. Abgesehen davon, dass du ihn massiv unter Druck setzt wirst du auch noch wütend , wenn er nicht pariert, wie du es willst. Das macht ja selbst bei einem gesunden Mann jedes Sexverlangen zunichte.

Wenn du dazu in der Lage bist, in wirklich zu lieben, dann zeige es ihm auch so, dass er es fühlt. Ich höre nämlich aus deinen Worten nur eines und zwar, dass er für dich nur Mittel zu Zweck ist.

Ich denke, diesen Schritt solltest du dir sehr gut überlegen. Du willst nicht, dass deine Mutter traurig ist. Das ist sie aber und wird es immer sein. Sie hat 14 Jahre für dich gesorgt und bestimmt alles getan, was sie für dich tun konnte, damit es dir gut geht. Und wenn du nicht willst, dass sie traurig ist, dann liebst du deine Mutter, so dass SIE nicht der Grund ist, warum du zu deinem Vater willst.

Ich glaube eher, dass dein wirklicher Grund ist, die Schule zu wechseln. Ein Grund, den kein vernünftiger Mensch akzeptieren würde. Wenn du meinst, dir würde es in einer anderern Schule besser gehen, dann hast du dich mit Sicherheit sehr geirrt. Wenn man in der Schule nicht klar kommt, dann liegt das nicht nur an den Mitschüler und Lehrer, sondern haptsächlich an einem selber.

Doch ganz abgesehen von der Schule ist das zusammenleben mit deinem Vater. Du kennst ihn doch wahrscheinlich nur von gemeinsamen Wochenenden und/oder Urlaube. Weißt du denn überhaupt wie sein Leben aussieht, wie er mit Stress, Ärger und sonstigen Schwierikkeiten umgeht? Was er in seiner Freizeit macht und ob er immer für dich da ist, wenn du ihn brauchst?

Wenn du dir darüber keine Gedanken machtst und auch, dass es dir bei deinem Vater niemals besser gehen wird, als bei deiner Mutter, dann wirst du diesen Schritt mit Sicherheit einmal bereuen.

Doch der Einzige, der einem dann sehr leid tun kann, ist deine Mutter.

Ja Schwiegereltern. Sollte dein Mann einen Bruder oder eine Schwester haben, die wären dann für dich Schwager bzw. Schwägerin

Ich denke , eure Bindung kann man nicht mehr, als eine Beziehung bezeichnen, Jedenfalls ist sie nicht so, was man im Allgemeinen unter einer Beziehung versteht. Wahrscheinlich seid ihr noch ziemlich jung, so dass ihr eure Gefühle noch nicht ein ordnen könnt, die nämlich oft sehr schnell wieder wechseln, oder auch verschwinden können.

So könnte es vielleicht bei deinem Freund sein,. Aber dann sollte er dazu stehen und es dir sagen, auch wenn er angst hat, dich zu verletzen. Sich nicht mehr melden ist noch viel schlimmer für dich, denn damit schüttelt er dich einfach ab, wie eine Fremde.

Ich weiß nicht, wie du weiter vorgehen willst, ich persönlich würde keinen Partner wollen, der mich ohne Begründung einfach so fallen lässt.Und wenn du sagst, du liebst diesen Mann, dann weiß ich nicht, was du an ihm liebst. Er selber wird das bestimmt nicht sagen, sonst würde er anders mit dir umgehen.

Ich finde es ganz toll, dass du dich für einen Handwerksberuf  entschieden hast .

Wenn du in einem Malerbetrieb dein Praktikum gemacht und weißt also ungefähr was dich erwartet, bzw. welche Arbeiten zu verrichten sind. Auch wenn du sie selber nicht alle gemacht hast, so höre ich aus deinen Worten, dass du kein Problem damit hast, dass du das nicht zu schaffen wirst. Und was ebenfalls sehr wichtig ist, diese Arbeit macht dir Spaß.

Ich persönlich finde es unglaublich, dass deine Familie dir diesen Beruf ausreden will.Anstatt, dass sie froh ist, dass du ein festes Ziel vor Augen hast, was viele noch nicht mal mit 20 haben.

Natürlich sollen junge Menschen über eventuelle Bedenken, oder Ratschläge der Eltern gut nachdenken, doch die Einwände, die deine Familie gegen deinen Entschluss hat, sind in meinen Augen unverantwortlich. Sie denken nämlich dabei überhaupt nicht an dich, sondern überwiegend an den Plan, den sie für sich ausgedacht haben.

Ich würde an deiner Stelle ganz klar sagen, dass du nicht weiter über dieses Thema diskutieren willst. Du bist fest entschlossen Maler zu werden, auch wenn ihnen das nicht gefällt.

Denn du allein bist für dein weiters Leben verantwortlich und dabei ist der Job mit am Wichtigsten. Auch wenn du noch sehr jung bist, solltest du dich nicht weiter beirren lassen und bei deinem Entschluss bleiben. Damit tust du nichts Unrechtes, auch nichts gegen deine Eltern und Familie.

Als Maler verdienst du bestimmt nicht weniger als ein Friseur und zudem kannst dir auch immer noch nebenbei etwas verdienen. Denn Handwerker werden immer händeringend gesucht. Ich wünsche dir jedenfalls einmal viel Erfolg.

Diese Meinung hat deine Freundiin sowieso. Wenn sie dir vorschreiben will, was du anziehen sollst, dann bist du nämlich von ihr abhängig und das ist alles andere, als eine gute Freundschaft.

Sie kennt doch ganz bestimmt deine Klamotten und weiß dass du nichts anderes hast, oder dir leisten kannst. Sie traut dir also nicht zu, dass du selbst aus deinen Sachen das richtige Outfit findest. Anstatt dass sie dir gut zuredet, das du bestimmt einen guten Eindruck machst, traut sie dir noch nicht mal zu, dass du dich selber kleiden kannst. Indirekt kann das auch bedeuten, dass sie dir nicht zutraut, überhaupt die Arbeit zu schaffen.

Denke mal über eure Freundschaft nach, ob du nicht schon längst von deiner Freundin abhängig bist, sonst wäre dir nämlich egal was, was sie über dich denkt.Eine Freundin kann dich beraten, wenn du danach fragst, aber nicht für dich bestimmen. Wenn es so ist wird es Zeit, dass du Grenzen setzt.

Hallo, ich würde an deiner Stelle mit dem nächsten Zug zurück fahren und deiner Mutter sagen, dass du etwas unternommen hast, was dir sehr leid tut. Natürlich kannst du dich treffen mit wem du willst, doch hier geht es allein um Vertrauen, das du mit dieser Aktion deiner Mutter genommen hast. Für sie ist das noch viel schlimmer, als andere Sorgen um dich.

Ich kann verstehen, dass du deine Bekanntschaft gerne sehen möchtest, aber erst würde ich wissen wollen,ob das umgekehrt genauso ist. Und wenn ja, dann sollte er mir das zeigen, indem er mich besucht, denn das wäre ich mir selber wert.

Du fährst einem fremden Mann hinterher und weißt überhaupt nicht, was dich erwartet und wie es weiter geht und setzt damit die Geborgenheit bei deiner Mutter aufs Spiel.

 In meinen Augen sehr unreif und ein Fehler, der kaum gut zu machen ist.

Hey, ich würde dir raten, doch mal mit deinen Eltern zu reden und ihnen genau das sagst, was du empfindest. Wenn man ständig nur ermahnt wird und in den Augen der Eltern fast alles falsch macht, dann wird einem auch jede Motivation genommen. Und da du wahrscheinlich doch etwas tun musst, machtst du das von vorn herein schon widerwillig, ganz abgesehen davon, dass vielleicht sogar Angst hast, etwas falsch zu machen.

Wenn du dich sonst mit deinen Eltern gut verstehst, kann es sein, dass du nicht zeigen willst, was diese Vorhaltungen überhaupt in dir bewirken und deine Eltern gar nicht wissen, wie es in deinm Inneren aussieht.

Du bist noch jung und kannst nicht im Haushalt und auch sonst die Routine deiner Mutter haben. Und Fehler macht jeder Mensch, da kann sich niemand von frei sprechen.

Sage deiner Mutter, dass sie dich mit ihrer Art, wie sie dich zurecht weist, sehr verletzt. Du machst die Fehler ja nicht mit Absicht, aber ihre Reaktion hört sich genauso an.Und das würde dir jede Lust nehmen etwas zu tun. Du würdet dich überhaupt nicht mehr wohl fühlen und das macht dir alles sehr zu schaffen.

Kann sein, dass deine Mutter im Moment heftig reagiert, wenn das so ist, dann verlasse wortlos den Raum. Nur dann wird sie sich Gedanken darüber machen und hoffentlich anders mit dir umgehen. Ansonsten redet miteinander über Dinge, die euch missfallen, jedoch alles in passendem Ton. Denn gegenseitige Achtung und Wertschätzung ist die Basis einen friedlichen und intakten Familie.

Aber ich liebe Gothic – es ist für mich eine Art, mich selbst auszudrücken, und es fühlt sich einfach richtig an.

Bist du sicher, dass du wirklich so bist, wie du es in Gothic ausdrücken willst? Also ein nachdenklicher und ernsthafter Mensch, der alles Düstere liebt und sich überwiegend mit dem dem Tod und allem Vergänglichen beschäftigt, sowie innere Leere spürst, Hoffnunglosigkeit und vieles ähnliche mehr.

Ich denke, so bist du nicht, denn deine Eltern kennen dich sehr genau, deshalb kann ich sie gut verstehen. Ich würde auch nicht wollen, dass mein Kind sich gegen seine Natur verhält, schon mal gar nicht, wenn es noch im Wachstum ist, weil viele negative Folgen dadurch entstehen können.

Wahrscheinlich ist dein Wunsch eher, weil Gothic ziemlich im Trend liegt und du es eher lustig findest, einmal anders zu sein. Ich würde mir das an deiner Stelle gut überlegen, wenn du nicht wirklich hinter dieser Art ,,Kultur,, stehst, dann machst du dir und anderen etwas vor. Ein Verhalten, das besonders für deine Zukunft alles andere, als gut ist.

Ich denke, das kommt in erster Linie auf den Notfall an. Da eine Schwangerschaft keine Krankheit, sondern ein ganz natürlicher Verlauf ist, kann man nicht jedes Unwohlsein als Notfall bezeichnen. Ein Notfall ist jedoch alles was passiert, wodurch das Kind gefährdet ist und in solchem Fall ruft man einen Krankenwagen.

Hallo, soviel mir bekannt ist, ist niemand rechtlich verpflichtet, sich um jemand anderen zu kümmern. Dazu zählen auch die Eltern.

Es gibt allerdings viele Kinder, die ihren Vater oder Mutter pflegen, für sie da sind, oder sich allgemein um sie kümmern. Das tun sie jedoch aus einem emotionalen und ethischem Verpflichtungsgefühl und nicht, weil sie es müssen.

Es ist also dir allein überlassen, ob und wie du mit deinem Vater umgehen willst. In unserer Gesellschaft ist es allerdings oft unverständlich, wenn Kinder sich nicht kümmern, doch das hat in den meisten Fällen einen Grund und deshalb kann und darf kein Außenstehender sich einmischen, auch deine Tante nicht.

Wahrscheinlich nimmt sie deine Krankheit nicht ernst und kann deshalb dein Verhalten nicht verstehen. Aber das ist nur ihr Problem und nicht deines.

Trotzdem möchte ich etwas zu deiner Krankheit sagen, mit der du wahrscheinlich in professioneller Behandlung bist. Kein Arzt, Psychologe, Therapeut oder ähnliche Fachkräfte können dir helfen, wenn du es selber nicht willst und nicht selber all das tust, was man dir sagt. Denn diese Fachkräfte können dich nur unterstützend begleiten, doch helfen kannst und musst dur dir ganz allein.

Bestimmt wird dir geraten, eine Menge in deinem Leben zu ändern, das heißt oft Dinge zu tun, wo du schon gleich sagst, das kann ich nicht. Oh doch, du kannst es, wenn du es willst und harte Arbeit an dir selber in Kauf nimmst. Denn wer wirklich will, der kann fast alles..

Wenn du also deinen Vater nicht alleine lassen willst, dann kannst du morgens auch aufstehen, musst nur wollen.Das wäre doch schon mal ein kleiner Anfang, zu sehen, was du mit deinem Willen schon schaffst.

Wäre ich die Frau, würde ich mich wie eine Testperson fühlen.

Ich glaube nicht, dass dein Mann dich belächelt wegen deinem Stress, sondern eher über deine Gedanken, den Zahnabbruch mit dem Stress in Verbindung zu bringen. Und dass du wahrscheinlich selber daran glaubst. Dass das natürlich zum Lächeln ist, kannst du ihm doch wirklich nicht verübeln, oder?

Die Situation war also ein bisschen lustig, wenn auch in dem Moment für dich nicht. Aber es war bestimmt nicht der richtige Zeitpunkt wirklich ernsthaft über deinen sogenannten Stress zu reden, deshalb würde ich das an deiner Stelle nicht so persönlich nehmen..

Natürlich hast du sehr viel Arbeit, mit Kinder, Haushalt und auch Homeoffice, doch im Allgemeinen arbeitest du wahrscheinlich nicht mehr als dein Mann, nur anders, wobei auch nicht alles unbedingt Stress sein muss.

Es wäre vielleicht gut, wenn du die Dinge mal aus der Sicht deines Mannes betrachest, auch er arbeitet sehr viel, redet aber vielleicht nicht von Stress.Stress hat verschiedene Seiten und jeder Mensch versteht vielleicht etwas anderes darunter. Normalerweise ist Zeitdruck reiner Stress, wenn man etwas schaffen muss, wofür aber die Zeit nicht reicht. Wie es bei Diensleistungen oft der Fall ist.

Eine Frau die Mutter ist hat immer sehr viel Arbeit, doch wenn du Kinder wolltest, solltest du sie nicht als Stress sehen, sondern stolz darauf sein, dass sie überwiegend durch dich lebenstüchtige Menschen werden. Eine Leistung, die mit Geld nicht zu bezahlen ist.

Klar, Kinder können nerven, aber wenn sie stressen macht man irgendetwas falsch.Manchmal hilft schon eine andere Sichtweite, um sich ein bisschen besser zu fühlen. Ich würde sie dir wünschen.

Ich stimme der Antwort von HesslerITCon voll zu, denn anders ist ein harmonisches miteinander nicht möglich. Dein Bruder scheint von deiner Oma sehr verwöhnt zu sein, aber leider in einer Art, die ihm nicht gut tut. Ich würde dir raten, rede mal sehr ernshaft mit deiner Oma und sage ihr genau wie du dich fühlst und dass du gerne für sie sorgen willlst, aber nicht in dieser Art für deinen Bruder.

Die Art, wie er mit dir umgeht , darfst du dir überhaupt nicht gefallen lassen, jedenfalls nicht, wenn du dir selber etwas wert bist. Er behandelt dich ncht wie eine Schwester, sondern wie seine Dienstmagt und das geht gar nicht und dürfte auch deine Oma nicht zulassen.

Wenn deine Oma bei ihm nichts bewirken kann, oder will, dann würde ich für ihn gar nichts mehr tun. Er könnte sich selber die Wäsche machen,für sich selber kochen und sonst Dinge selber tun, die du für ihn erledigst. Du hast es jenfalls nicht nötig ihn zu versorgen.

Ich weiß, das ist sehr schwer, doch in dieser Art zu leben, ist eine Zumutunng, die du nicht hinnehmen musst. Auch wenn die Oma das alles nicht will, solltest du das durchziehen, sonst bleibst du immer der Sklave deines Bruders. Du kannst es nicht allen recht machen, aber du kannst und musst es DIR recht machen und dafür sorgen, dass es dir gut geht. Denn dafür bist du allein verantwortlich.

Wenn das alles nichts nützt, würde ich an deiner Stelle ausziehen. Dann hast du alles versucht. Und wenn Oma und Bruder das nicht einsehen, ist das alleine ihr Problem. Denn egal in welcher Verbindung, friedlich zusammenleben funktioniert nur mit gegenseitigem Geben und Nehmen

Hallo, wenn du mit deinen Opa so lange Jahre keinen Kontakt hattest, finde ich das ehrlich gesagt sehr traurig. Aber wie auch immer, es wird seine Gründe haben.

Ich persönlich finde es jedoch nicht gut, ihn jetzt plötzlich anzurufen um zu sagen, dass du morgen vorbei kommst.

Ich würde ihn entweder zusammen mit deinem Vater besuchen, der ja sicher öfter zu ihm hingeht, oder würde ihn alleine direkt besuchen. Ich denke, wenn ihr euch persönlich seht, dann wird vieles irgendwie leichter sein, vielleicht auch wärmer und vertrauter, als wenn ihr nur eure Stimmen durchs Telefon hört. Vielleicht muss er sogar erst mal überlegen, wer du überhaupt bist.

Du kannst dich ja nur ähnlich melden wie .. Hallo Opa, hier ist Peter....denn ...ich bin`s Peter, passt ja nicht so richtig. Das ist natürlich nur meine Meinung, ansonsten mache es so, wie es für dich am besten ist.

Du bist 18 , handelst aber wie eine 15 jährige. Wenn du meinst ,dass du erwachsen bist, dann gehe nach Hause und kläre dein Problem mit deinen Eltern. Sie dürfen dir nicht verbieten einen Freund zu haben, doch wie du siehst, hast du ohne Eltern noch nicht mal ein Dach über dem Kopf.

Du bist also von ihnen abhängig und solange du von ihnen, oder auch sonst jemand abhängig bist, bist du kein freier Mensch.. Du kannst also deine Rechte durchstzetzen, musst aber auch deine Pflicht erfüllen. Und die gibt es nicht nur im Elterhaus.

Denke mal über alles in Ruhe nach, dann leuchtet dir vielleicht vieles ein. Ebenfalls zu deinem Freund. Er ist zwar 24, doch wenn er noch in einem Heim wohnt, ist auch er von irgend jemand abhängig.