Mein Mann sagt immer wenn sich die Männer nicht mehr nach mir umdrehen, komme ich auf den Kompost. Vielleicht solltest du das auch so sehen. Insta und Facebook sind halt Plattformen, wo jeder bei jedem anfragen kann. Deine Freundin nimmt die gar nicht erst an und ich verstehe nicht, weshalb du deswegen ein Faß aufmachst.
Fünf. Meine Muttersprache deutsch, dann fließend in Wort und Schrift französisch, italienisch, englisch und spanisch verhandlungssicher.
Ich war durchaus immer in der Lage, mein Essen selbst zu bezahlen. Da war ich keinem verpflichtet.
Das hängt davon ab, wer spielt. Für eine Coverband wie beispielsweise mittlerweile AC/DC, gebe ich nicht mal 5,00 Euro aus. Kosten tun die Karten 150,00 und die kriegen das voll. Absoluter Nepp. Für Jeff Beck habe ich in Wien 250,00 Euro bezahlt, Richie Kotzen ist mittlerweile ebenfalls 60,00 Euro wert, für Joe Cocker habe ich 65,00 Euro bezahlt. Manfred Men, Tower of Power, Guru Guru, Rod Stewart und Chicken Shake waren mir ebenfalls 65,00 Euro wert. Für Amy Winehouse hätte ich 55,00 Euro ausgegeben. Leider habe ich die nie live gesehen.
Für die Rolling Stones würde ich nicht mal 10,00 Euro und erst recht keine 800,00 Euro bezahlen. Die haben sie ja nicht alle. Mittlerweile alte Männer, die nicht wissen wann Schluß ist und dann übersetzt singen " Es ist geil arm zu sein". Klasse.
Für Tina Turner hätte ich ebenfalls nicht mal 2,00 Euro ausgegeben, genauso wie für Whitney Houston, Zucchero und die ganzen Schlageraffen.
Klar. Wir Frauen sind anders. Wir gehen, wenn wir uns gelöst haben und es nicht mehr wehtut. Deswegen sind wir dann relativ schnell wieder für was neues offen. Oder gibt es eine " Enthaltsamkeitsfrist" nach der Trennung? Das wäre mir neu.
Ihr lebt in Deutschland, seid vom Gesetz her beide volljährig, könnt tun und lassen was ihr wollt und heiraten wen ihr wollt. So einfach ist das hier.
Das möchte ich sehen wenn ich als Arbeitgeberin nur noch Teilzeit arbeite, wann dann der Schlendrian eingezogen ist. Wo kämen wir hin, wenn nur noch jeder arbeitet wie er Lust hat. Außerdem arbeite ich gerne und kann mir einen gehobenen Lebensstil leisten, den ich nicht runterzuschrauben gewillt bin.
Nein. Das ist alles Erfindung.
Vor 8:45 stehe ich während der Woche nicht auf und hasse das. Mit aufstehen müssen ist bei mir gleich der ganze Tag im Eimer. Ich komme abends nicht ins Bett und morgens nicht raus. Es sind immer die berühmten " nur noch 5 Minuten".
Mein Motto: Vor 7:00 Uhr aufstehen ist Mord, vor 10:00 Körperverletzung.
Nein. Das wäre mir zuviel Stress.
Unsere Hunde haben natürlich tolle Namen, aber auch ihre Spitznamen. Wir haben drei Setter und einen Schäferhund. Eine Setterin ist " die Spinatwachtel", gleichzeitig "der Hauptsetter", die andere hat die Spitznamen " unser Doofes" oder " das ungezogene Kind", unsere Kleine ist "unser Mäuschen", oder auch " Mistratte", der Diensthund meines Mannes ist " Dicker" oder auch "du verdammter Knallkopf".
Da bist du im Irrtum. Die Küche und Ofen sind nach wie vor Eigentum des vorigen Besitzers und dieser hat durchaus das Recht, seine Sachen zu anderweitig verkaufen. In der Juristensprache nennt sich das Abstraktionsprinzip und erlaubt es ein rechtliches Geschäft in verschiedene, voneinander unabhängige Vorgänge aufzuspalten. Außerdem kann es sein, dass die Küche inkl. Ofen sogar schon gepfändet wurden.
Wende dich an den Insolvenzverwalter und mach deine Ansprüche betreffend Abbau und Räumung der Küche sowie des Ofens, geltend. Kommen Kaufinteressenten, musst du die reinlassen. Andernfalls kann das für dich teuer werden.
Dein Privatleben absolut unter Verschluss halten, dass da erst gar kein Gerede aufkommt, bzw. keine Fragen gestellt werden, dich an keinem Gerede beteiligen und immer sachlich bleiben. So mache ich es.
Das ist aus den 80ern. Zwischen 84 und 86.
Eine Flasche Wein. Mit rotem machst du fast nichts falsch. Evtl. einen französischen Burgunder.
Ja,mehrmals. Allerdings nicht in Talkshows, sondern Wirtschaftsmagazinen.
Es wird nichts so heiß gegessen, wie es gekocht wird.
Tränen die man dir nachweint, laufen dir nach.
Lass etwas Gras über die Sache wachsen.
Eine andere Kultur käme mir gar nicht erst ins Haus. Das führt früher oder später eh zu Problemen. Du solltest ernsthaft die Trennung überlegen.
Theoretisch kannst du das. Du solltest dann nur üben, abzuspringen wenn du die Maschine abstellen willst. Ansonsten fliegst du jedes Mal samt Maschine um, weil du eher nicht mit den Füßen auf den Boden kommst.
damit ich jederzeit das Haus verlassen kann.