Kurze Backstory:
Meine Mutter ist selber sehr stark erkrankt an Depression, und wahrscheinlich weiß sie wie ich mich damals gefühlt habe, ich hatte Angst und panikstörung, paranoixde  Gedanken und Depression.
Bei einem Psychiaxter würde halt festgestellt das ich wirklich Depressxion habe.
Hab auch Medikamente bekommen.
Nach 2 Jahren meinte meine Psychiaterin das ich eigentlich nicht depressiv wäre wenn ich nicht den ganzen Stress hätte den ich damals habe.
(Der Stress ist jetzt weg mir geht es trotzdem Schlecht )
Und einmal war meine Psychologin im Urlaub da musste ich eine andere haben, (war auf einer Kur)
Die dann nach dem ersten meinte das ich garnicht „depressiv“ wirke und das sie nicht denkt das ich depressiv bin sondern sie hat irgendwas geredet von „angespannt und verwirrt“

Ich weiß das ihr mich nicht gut kennt aber hier paar Sachen die ich so fühle:
-Selbstmorxd Gedanken hatte ich damals oft, sie haben aufgehört jetzt fangen sie wieder an
-paranoixde Gedanken waren damals sehr schlimm bei mir, jetzt sind sie zwar besser aber immer noch nicht ganz weg
-habe mich nie gerixzt habe aber den Drang dazu
-fühle mich leer und alleine
-weine nur nachts damit es niemand bemerkt
-bin zu emotional und sensibel und könnte den ganzen Tag nur im Bett bleiben statt was mit anderen zu machen

Hallo erstmal. Wie oben schon erklärt, habe ich das Gefühl dass mein Verhalten nicht ganz „gesund“ ist.

Damit ihr die Frage beantworten könnt, schildere ich mal grob meine Situation. Ich werde sehr sehr schnell wütend auf Menschen, wenn sie nicht so handeln wie es mir gerade passt und dann weise ich sie ab. Ich bin dann genervt von dieser Person bis diese „Aggression“ verschwunden ist. Ich habe dadurch schon viele Menschen von mir weggestoßen ohne es eigentlich zu wollen. Ich lasse kaum Menschen an mich ran, nicht mal meine Eltern. Meine Mutter meint auch, dass ich sehr schnell wütend werde und generell einen eher traurigen Eindruck auf sie mache.
Naja.

Sollte ich damit zum „Check“ mal zum Psychologen gehen? Was sind eure Erfahrungen? Und wenn ja, bezahlt die Krankenkasse das?

Hallo, ich habe einige Probleme schaffe es jedoch nie wirklich darüber zu reden. Seit Jahren schreibe ich die Sachen auf, die mich belasten, und verstecke sie.Vereinzelt suche ich mir auch unpersönlich Rat im Internet, habe es auch schon mit Telefonsselsorge probiert (klappt nur, wenn es echt extrem ist, ist aber auch schon eine echte Überwindung). Ich merke, dass es so nicht wirklich weiter gehen kann. Ich habe einen Termin für ein Erstgespräch bei einem Therapeuten, welches ich schon einmal verlegt habe, da der Termin in meiner Arbeitszeit war, und der Ausweichtermin liegt wider in meiner Schicht. Ich weiß nicht was ich machen soll Ich möchte nicht, dass mein Arbeitgeber davon erfährt. Ich bin kurz davor den Termin ganz ab zu sagen und meine Ängste einfach hinzunehmen, und auch die Folgen, die daraus entstehen zu akzeptieren. Ich habe auch schon überlegt mit einem Hausarzt darüber zu sprechen, da es ja leichter ist dort einen Termin zu finden, nur ich bin erst umgezogen und habe keinen Hausarzt. Immer wenn ich mir denke, ja da kannst du einen Termin machen die Praxis wirkt sympathisch kommen ganz viele "Was machst du wen.." fragen, da ich noch nie einen Hausarzt hatte und immer total ins Klo gegriffen habe. Ich habe Angst, da wenn ich mit jemanden in einem Gespräch unter 4 Augen über meine Probleme spreche mich sozusagen oute, und irgendwie auch dazu stehe, diese Probleme zu haben, und mich im Endeffekt dann auch über kurz oder Lang damit beschäftigen zu müssen. Die einzige Person der ich verraue ist mein Freund. Der wohnt weit weg. Meinen Eltern oder sonstige Familienmitgliedern vertraue ich nicht wirklich in der Hinsicht. Ich weiß nicht, was ich tun kann um zu lernen über meine Probleme zu reden. Den Mut, jemanden meine Notizen zu zeigen habe ich auch nicht.

Hey,

ich weiß dass ist eine sehr persönliche Frage und ihr müsst auch nicht antworten, aber ich möchte einfach wissen, ob ich damit alleine bin...

Ich finde es so traurig wie meine Kindheit verlaufen ist. Ich habe nur schmerzliche Zeiten erlebt und hatte nie eine Person zum reden. Ich wurde viele Jahre in der Schule gemobbt, wegen meiner Herzkrankheit und Legasthenie.

Ich wurde von meinen Eltern oft psychisch fertig gemacht, geschlagen und als wertlos gezeichnet. Sie wünschten sich sogar dass ich Selbstmord begehen ( sie wollten dass wirklich).

Alles was ich hatte/habe war meine lieblings Sängerin Selena Gomez. Das mag für manche jetzt bescheuert klingen, aber ohne sie wäre ich heute nicht mehr am Leben.

Ich bin ein sehr kreativer Mensch und sehr musikalisch. Musik kann meine Emotionen sehr stark kontrollieren und verändern, was sehr hilfreich bei Depressionen sein kann.

Ich habe einfach das Gefühl, dass ich mit allem alleine bin. Niemand ist da der mich versteht, der mich liebt so wie ich bin. Es ist wie ein Kampf, denn ich nicht gewinnen kann...

Ich wünsche niemand ein Lebens wie meins, weil es echt grausam ist und absolut lieblos...

Kann man trotzt starke Depressionen tolle Ausstrahlung haben oder verschwinden sie durch die Krankheit, z.b wenn einer ne krasse Ausstrahlung hatte und durch Erlebnisse Depressionen bekommen hat, kann es komplett verschwinden? Danke fürs lesen :)

Guten Abend,

seit ein paar Tagen habe ich Angina und seit gestern Antibiotika bekommen.

Nun zeigen die Medikamente noch keine Wirkung und ich hab arge Probleme zu trinken und zu essen, geschweige denn überhaupt Spucke zu schlucken.

Da ich sowieso schon leicht untergewichtig bin muss ich so viel wie möglich essen, bzw. nicht noch mehr abnehmen. Habt ihr Tipps und Tricks WAS und WIE ich essen kann? Bitte um schnelle Antwort, da mein Freund heute noch einkaufen geht.

Vielen Dank im Voraus!

Ich muss früher oder später vermutlich eine Therapie machen. Ich habe große Angst davor. Ich glaube nich das mir das was bringt auser dem will ich nich über meine Vergangenheit oder so reden müssen. Mittlerweile is mein Leben voll OK und es gibt eig gar keinen Grund für das ganze

Hallo zusammen!

Testosteron ist ja ein Hormon, das den Muskelaufbau fördert.

Wenn eine körperlich weibliche Person Testosteron verabreicht bekommt (z.B. weil bei ihr Transsexualität disgnostiziert wurde), dann bekommt sie dadurch ja auch mehr Muskeln und kann schneller aufbauen.

Ich habe aber beobachtet, dass die meisten selbst dann, wenn sie Sport machen, weniger Muskeln haben als Männer bei ungefähr gleichem Training.

Nun meine Frage: Wenn eine Frau so viel Testosteron gespritzt bekomm, dass ihr Testosteronspiegel dem eines Mannes gleicht, hat sie dann das gleiche Potential, Muskeln aufzubauen, wie ein Mann? Oder sind doch "genetische Grenzen" gesetzt, weil sie ja genetisch betrachtet weiblich ist?

Ich merke es immer stärker... "Sie" und "Er" scheinen sich heutzutage in Dialogen immer weniger auf den Charakter einer zu Person zu beziehen und immer mehr auf deren Körper...

"Schnelle" Beziehungen, die nach kurzer Zeit vorbei sind, bei denen man aber bereits sofort nach "Beginn" dem anderen körperlich sehr nahe steht und offensichtlich vertraut(?), werden immer häufiger...

Ich bin momentan einfach nur verwirrt. Achtet heutzutage keiner mehr darauf, wie die/der andere denkt? Spielt wirklich inzwischen größtenteils das Aussehen eine Rolle? Das erscheint mir sehr falsch. Ist es den meisten völlig egal, ob man mit dem anderen reden kann? Man ist doch nicht mit dem Körper zusammen, sondern mit der Person. Die, die zumindest im Leben irgendwannmal etwas permanentes wollen, für die müsste doch der Charakter wichtiger sein. Besteht die heutige Gesellschaft also zum größten Teil nurnoch aus zukünftigen Einzelgängern? Ist diese ganze Situation ein Ergebnis der Globalisierung und vorallem der Digitalisierung?

Mir wurde die Seite „wish“ vorgeschlagen. Da mir beigebracht wurde nichts und niemandem im Netz zu trauen, fühle ich mich nicht allzu wohl meine Kreditkartenangaben anzugeben. (Ja das hätte ich mir auch früher überlegen können) Ist das nur veraltetes Denken? Und ist wish diesbezüglich zuverlässig ?

Ich philosophiere und diskutiere manchmal mit Freunden. Ich persönlich komme zu dem Schluss, dass es weder Gut noch Böse gibt, dann kanns ja auch keinen Himmel und keine Hölle geben. Den letzlich wird doch jede Handlung durch Gene und Umwelt bestimmt. Wenn jemand psychopatisch veranlagt ist kann er nichts dafür und wenn jemand nicht psychopathisch veranlagt ist, seine Umwelt oder seine Kindheit ihn so sehr beeinflussen und er dann in der Folge ein schlimmer Mensch wird dann kann er doch auch nichts dafür, oder? Das impliziert ja, dass niemand was für sein Handeln kann entweder sind seine Gene Schuld oder seine Umwelt die ihn entsprechend erzogen bzw. verändert hat. Man kann einem kleinen Kind beibringen das töten etwas gutes ist und er wird es als etwas gutes auffassen. Versteht ihr was ich meine? Diese Theorie die kann man ja eigentlich auch nur schwer widerlegen.

Vorab eine kleine Info: ich bin weiblich,19 Jahre.
Es ist irgendwie immer so, dass ich komplett ersetzt werde. Das hat schon in der Grundschule angefangen bei Freundschaften. Ich bin immer die zweite Wahl oder die Leute möchten schon gar nichts mit mir zu tun haben. Bei Männern ist es genau so. Zuerst finden Sie mich toll, machen mir Hoffnungen und dann finden Sie direkt jemanden besseren. Ich schaffe das psychisch überhaupt nicht mehr und möchte mich morgen erneut einweisen lassen. Selbst meine Eltern haben mich ersetzt und wir haben keinen Kontakt mehr. Sie hängen mit einer früheren "Freundin" von mir ab (klingt komisch, aber ist so). Sie haben mich quasi ersetzt, so wie es jeder tut. Und das ist nicht eine Einbildung, sondern das war schon immer so. Egal welche Leute ich kennengelernt habe- ich bin immer nur die zweite Wahl gewesen. Ich möchte mich auch nicht für andere verstellen..
Ich komme mit dieser Einsamkeit überhaupt nicht mehr klar, zumal ich Borderline  und Depressionen habe(hat sich im Kindesalter entwickelt/ mehrere Diagnosen). Wie soll ich mit der dauersituation  umgehen? Ich habe akute Suizidgedanken und denke nach, ob es sinnvoll wäre, mich morgen einweisen zu lassen, da ich mich nicht unter Kontrolle habe aufgrund diesem Gefühl nichts wert zu sein.

Hallo zusammen,
Ich bin Männlich, 16 Jahre alt und somit (wenn man allen Aussagen glauben darf) mitten in der Pubertät. Ich habe seit 2 Monaten durchgehend ein komischen Gefühl im Bauch das ich nicht zuordnen kann. Es fühlt sich an als hätte ich Schmetterlinge im Bauch. Ich kann diese Schmetterlinge aber keiner Person zuordnen. Mittlerweile weiß ich nicht mehr weiter. Das ganze geht so weit, das ich Panik Schübe bekomme, in denen mein einziger Gedanke aus der Angst besteht, schwul zu sein/werden. Ich habe schon immer Frauen geliebt und die Beziehungen die ich hatte wirklich genossen. Deshalb kann ich es mir nicht erklären. Im allgemeinen verändert sich viel, ich lache nicht mehr über die Dinge über die ich einst lachen könnte, ich sehe die Dinge erwachsener und sehe die Welt allgemein mit anderen Augen. Dennoch bestimmt diese komische Angst meinen Alltag. Es kommt soweit, das ich bei allem was ich mache oder sage Angst habe schwul zu wirken. Obwohl ich immer schon hetero war. Wenn ich eine hübsche Frau sehe, ist es noch immer so wie damals auch, aber dieses komische Gefühl steht dem im Weg und unterdrückt es. Ich fühle mich weder zu Männern hingezogen noch sonst etwas. Aber ich laufe mit diesem Gefühl schon seit 2 Monaten rum, und es macht mich Wahnsinnig.
Meine Frage an euch, ist das die Pubertät und ist das in dem Alter normal? Bin ich schwul oder bin ich es nicht? Und was kann ich gegen diese "Schmetterlinge" die nicht zu zu ordnen sind tun? Ich mache jeden Tag Tests im Internet, und mache mich selbst damit verrückt, deshalb bitte ich um eure ehrliche Antwort und bedanke mich für jeden Ratschlag der mit aus dieser unangenehmen Lage hilft.
Danke im Voraus für jede ehrliche Antwort!

Selbstbewusstsein und Ego sind zwei komplett unterschiedliche Dinge.Sein Ego zu steigern halte ich für schädlich,weil das immer mit externen Sachen verbunden ist. Ego haben bedeutet, auf  seine Fähigkeiten stolz zu sein oder auf seine Leistung. Selbstbewusstsein zu haben bedeutet ,stolz auf die Person zu sein ,die man ohne diese Sachen von Geburt an ist. Aber wie kann man dann das Selbstbewusstsein steigern,wenn man sich nicht auf externe Sachen bziehen kann? Eine Sache die ich schon mache und die wie ich finde auch hilft ist ein Gefühlstagebuch zu führen,indem ich alle 30-60 min auffschreibe wie ich mich fühle,was meine Bedürfnisse sind usw... Habt ihr noch weitere Tipps?

Mobbing bei Arbeit

Ich weiss nicht mehr weiter. Um ehrlich zu sein, bin ich Ende meiner Kräfte. Ich, weiblich, 25, mit Vollzeitstelle, bin seit einem Jahr mit einer Frau zusammen, ebenfalls 25, Studentin, von der ich von anfang an unbeschreiblich fasziniert war.Relativ früh erzählte sie mir,dass sie an Borderline leidet.Erst im Laufe der Zeit der Zeit stellte sich heraus,in welchem Ausmaß..Drogensucht auf höchstem Niveau (Amphetamine),Spielsucht (Am Ende dann so schlimm,dass sie die Miete nicht mehr aufbringen konnte) und SvV durch ritzen.In den letzten Monaten ging es rapide bergab.Lügen über Lügen. Entzüge, die sie nicht durchgestanden hat.Nun ist sie Anfang April in Therapie gegangen,die streiken allerdings seit 6 Wochen.Trotzdem lief es gut.Es ging bergauf und ich habe mein Leben wieder auf anderes, wichtiges ausrichten können.Habe damals halt mein komplettes Leben auf sie ausgerichtet,war da, wann immer sie mich brauchte,habe sie gehalten,wenn sie drohte zu fallen.Habe mein Leben hinten angestelllt.Aus dem einfach Grund,weil ich sie liebe.So sehr,dass ich mir ein Leben ohne sie kaum vorstellen kann.Am Freitag passierte dann der Supergau.Es war bislang alles gut,aber da war sie komisch.Meinte aus heiterem Himmel sie hätte Gefühle für eine andere Frau entwickelt.Sie würde sich zu ihr hingezogen fühlen.Daraufhin bin ich mit meiner besten Freubndin losgezogen,habe mich maßloß betrunken uns bin nachts zu uns nach Hause und habe alles zerstört, was mir in die Finger kam, sogar auf sie nin ich losgegangen.Bin komplett ausgerastet.Ich erkenne mich selbst nicht wieder.Bin absolut verzweifelt und am Ende.Nun meint sie, sie wüsste nicht,was sie an dem Abend geritten habe, so eine Aussage zu treffen, das würde alles garnicht stimmern.Sie liebe nur mich und möchte mir alt werden. Das war wohl ein Moment der Dissoziation. Da sie keine Drogen mehr nimmt oder spielen geht, sich auch nicht schneiden will, habe sie dadurch versucht, sich selbst zu verletzen, um sich selbst wieder spüren zu können. Dadurch, dass sie sieht, wie schlecht es mir dabei geht. Ich weiss nicht mehr was ich machen soll, sehe weder ein vor noch ein zurück. Alles habe ich für sie aufgegeben und alles habe ich für sie getan. Mittlerweile bin ich echt am Ende meine Kräfte.Ich ertrage das alles nicht mehr.Allerdings stecke ich immernoch Hoffnung in diese Therapie, die nach dem Streik weitergeht. Was soll ich tun? ist es besser, ich trenne mich?Aber wie soll das ablaufen?Ich habe Angst vor der kommenden Zeit.Wäre für jeden Rat oder Geschichten von Gleichgesinnten dankbar. Liebe Grüsse.

Guten Tag,

Warum sieht fast jeder Kritik als eine Beleidigung an ? MfG

Diese Frage soll nicht provokant wirken .

43 kg 1,55m 13 Jahre

Gibt es eine Seite im Internet, wo man schauen kann ob man eine Hormonstörung hat.