hallo ihr lieben. Ich habe vorgestern meine 57 jährige mama an krebs (11x15xcm grosser tumor in der gebärmutter, metastasen&bauchfellkrebs) -letztendlich nieren/leberversagen verloren. es ist unerträglich diese trauer ertragen zu müssen, es ist alles so zentnerschwer, dass ich nicht mal mehr aus dem bett aufstehen kann/will. Ich weiss nicht was ich ohne sie machen soll, sie war meine mama, meine aller beste freundin. Meiner aller beste freundin, mit der ich tränen lachen konnte über die albernsten, banalsten dinge, mit der ich die tollsten erlebnisse meines lebens haben durfte, ich bin 27 jahre alt, es ist noch viel zu früh, ich hätte meine mama noch so, so oft an meiner seite gewollt. Sie war in einer art koma ihre letzten 2 1/2 tage, lag auf der palliativstation, wurde sehr liebevoll umsorgt. Ich war non stop bei ihr, sie hatte keine schmerzen mehr, wurde jedoch immer regloser vom körper-und unruhiger vom geist trotz vieler mittel gegen angst. Der tot war immer ihre allergrößte unerträgliche panik, das zu wissen nimmt mich zusätzlich sehr mit. Vorgestern wurde es dann schlimmer, sie hat morgens mitten im koma die worte ich liebe dich geschafft, sehr unverständlich aber ich wusste. Mittags wurde sie sehr unruhig, ich hatte immer das gefühl sie möchte mit aller kraft etwas sagen aber konnte nicht.. Abends hatte sie dann einen tumorzerfall was für mich sehr schockierend war, wovon sie selbst aber nichts merkte, schlief ganz, ganz tief. abends gegen 21 uhr wurde es dann zeit für sie gewaschen und umgezogen zu werden. Danach hat sie so laut und schnell geatmet als würde sie einen marathon rennen und nach luft schnappen was mir sehr angst machte, ich wollte nicht, dass meine mama in diesem zustand sein muss. So schlimm es klingt, ich wollte nurnoch, dass sie ganz schnell in den himmel kommt und das alles nicht mehr tragen muss. nach einer halben stunde und keiner besserung wollte die schwester ihr weitere beruhigungsmittel holen. Als sie raus ist hab ich mich über meine mama gebeugt, sie geküsst und ihr gesagt, dass sie wegen mir nicht kämpfen muss, dass sie ruhig gehen kann und dass ich sie mehr liebe als sie mich liebt (hab ich als kind immer zu ihr gesagt) Keine paar sekunden später hatte sie es geschafft, als hätte sie nur noch fiebernd auf mein "go" gewartet. Ich lag danach noch eine gefühlte ewigkeit mit meinem kopf auf ihrer brust, hatte ein ganz warmes gefühl in mir und musste nicht mehr weinen. Es tut alles so, so unendlich weh, mein körper tut weh, meine seele tut weh, mein herz tut so unendlich weh. Wenn hier menschen sind, die ihre geliebten verloren haben- wie ging es für euch weiter? Was hat euch geholfen, was hat euch kraft gegeben? Was habt ihr gegen diese hoffnungslosigkeit getan? Vor allem: habt ihr eure geliebten "gespürt" nach dem tot? Meine mama war mein ganzes leben, mein ganzes herz, und das ist das gefühl-mein leben, mein herz wird kaputtgedrückt von dieser schwere.