Hallo, Ich bin am verzweifeln.. Vor drei Jahren kam meine Schwester auf die Idee, dass ich ja ein Auslandsjahr machen koennte. Seitdem wollte ich das auch mehr als alles andere, eine amerikanische Schule, neue Freunde, alles neu. Nach zwei Monaten wollte ich aber unbedingt nach Spanien, weil mir auf einmal durch einen Lehrerwechsel der Unterricht sehr viel Spass gemacht hatte (Seitdem stand ich auch immer auf 1). Meine Eltern meinten zwar, dass es zu teuer ist, ich habe aber nie aufgegeben und mich bei einem Kreativstipendium beworben. Ein halbes Jahr harte Arbeit stand an, meine Familie hat mich natuerlich die ganze Zeit unterstuetzt. Irgendwann waehrend des Wettbewerbes (eher gegen Mitte-Ende) merkte ich schon, dass ich diesen Wettbewerb schon gar nicht mehr gewinnen wollte, weil ich unbedingt ins Ausland wollte, sondern, weil ich einfach gewinnen wollte. Weil es so viel Arbeit war! Aber das habe ich mir versucht auszureden, das war schliesslich mein groesster Traum! Ich habe letzendlich gewonnen (Vollstipendium). Die folgenden Monate waren aufregend, die Vorbereitung ist echt super gewesen. Aber paar Monate vor dem Abflug war ich mir schon gar nicht mehr sicher, ob ich das ueberhaupt wollte. Ich habe mich immer staerker geredet, als ich eigentlich bin und mir eingeredet, ich will das, ich habe dafuer so hart gearbeitet! Meinem Papa war das auch schon aufgefallen, aber ich habe immer gesagt, das wuerde nicht stimmen. Jetzt bin ich hier. Seit 1,5 Monaten und ich glaube, es ist noch kein Tag ohne Traenen vergangen. Ich merke von Tag zu Tag mehr, dass es nicht mein Traum ist, das alles anders gekommen ist. Dass ich mir eingeredet habe, ich sei offen fuer neue Leute (was ich eigentlch nicht wirklich bin, dass war mir insgeheim von vornerein klar). Ich habe es mir nur immer eingeredet.. Einen Gastfamilienwechsel habe ich schon hinter mir und seitdem keine Schule mehr. Die Schule (Privatschule) sollte fuer mich naechste Woche starten. Ich bin mir aber gar nicht sicher, ob ich ueberhaupt bleiben moechte. Sie ist sehr teuer und die Schuluniform und die Buecher auch, deswegen will (muss) ich das jetzt entscheiden, bevor ich alles gekauft habe. Ich will meinen Eltern das auch nicht antun, alles zu bezahlen und dann fahre ich h nach Hause. Momentan wache ich morgens immer mit dem Ohrwurm "Let me go home for Christmas" auf und werde sofort traurig. Weihnachten. Ich moechte so gerne nach Hause! Ich habe aber sehr viel Angst. Angst vor den Blicken in der Schule und Angst, dass ich nicht verstanden werde. Dass ich als Versager angesehen werde.. Ich habe nur gemerkt, dass das alles irgendwie nichts fuer mich ist. Ich habe hier viel gelernt. Ueber mich selbst, meine Familie und vor allem unsere Beziehung zueinander. Ich liebe sie ueber alles und vermisse sie. Sie meinen, ich muss das alles jetzt entscheiden. Aber ich habe auch Angst, alles zu bereuen, wenn ich zuhause bin. Kann das jemand verstehen? Was wuerdet ihr machen? Bitte helft mir..

Hallo :) Ich weiss nicht mehr, was ich machen soll.. Seit ca 1,5-2 Jahren achte ich jetzt schon auf mein Gewicht. Meine Mama hatte mir gesagt, ich müsse aufpassen, was ich esse und das nicht nur einmal. Ich habe ab dem Zeitpunkt immrr gedacht, ich sei zu dick und hab mir Essen verboten. Also natürlich Süßigkeiten und den ganzen Kram, Ich habe es aber nie lange durchgehalten, habe viele Süßigkeiten gegessen einfach, weil ich sie mir verboten hatte und was verboten ist, reizt. Ich war aber nicht dick, icn war sogar sehr sehr schlank. Da ich mir aber immer mehr Gedanken um Kalorien gemacht habe und mich selbst als dick, nein, fett angesehen habe, nahm ich auf die Dauer immer mehr zu . Das geht jetzt schon mehr als ein Jahr so, täglich will ich abnehmen, aber ich esse zu viele Süßigkeiten.. Bei mir hat sich schon eine Essstörung entwickelt, das weiss ich auch. Ich habe Essucht, ich esse sogar weiter, wenn mir kotzübel ist. Dann hasse ich mich wieder selber und keine 5 Minuten esse ich schon wieder, auf diese Weise nehme ich natürlich zu. Ich würde mich gerne therapieren lassen von einem Arzt, aber da ich gerade im Ausland bin, geht das nicht. Mit meinen eltern kann ich darüber nicht reden, in meiner Familie sind relativ viele essgesört (aber bulimie und frühere anorexie). Ich will einfach normal essen koennen! Ich will gar keine Süßigkeiten essen, aber ich esse sie trotzdem, nur aus dem prinzip, weil es essen ist! Auch wenn mir s hlecht ist! Ich will mich einfach gesund ernähren und mir nicht die ganze zeit Gedanken um mein gewicht machen. Es macht mich so fertig.. tag für tag! Was soll ich tun?wie hört das auf??? Ich bin 15 Jahre alt und weiblich.. danke!

Hallo:-)

Seit ca 1 Jahr (ich bin jetzt 15) nehme ich die Pille "Belara" und habe seitdem zugenommen. Ich bin am überlegen, ob ich die Pille absetzen sollte, da sich meine Stimmung auch irgendwie verschlechtert hat und ich auch manchmal grundlos traurig bin.

Ich habe die Pille nur wegen meiner damals schlechten Haut genommen. Die Pickel sind jetzt alle weg (ab und zu 1-2 Pickel, aber ganz selten) und ich habe Angst, dass ich schlimme Akne bekomme, wenn ich sie absetze.

Hat jemand vielleicht Erfahrungen mit der Gewichtszunahme mit dem Nehmen der Belara? Oder weiß jemand, ob man durch die Pille überhaupt zunehmen kann (habe Unterschiedliches gelesen, "ja" überwiegt)? Denkt ihr, dass die ganzen Pickel wiederkommen würden? Sollte ich die Pille absetzen oder nur wechseln?

Danke für eure Antworten! :-)

Hallo, ich möchte von euch wissen, wie lange es ungefähr dauert, bis man mit einem Pferd ausreiten kann. Ich weiß, darauf kann man keine genauen Antworten geben, deswegen möchte ich nur wissen, wie viele Reitstunden da ungefähr nötig sind. Vor einem halben Jahr bin ich für eine kurze Zeit geritten, hab es dann aber leider aus den Augen verloren:-( Nun möchte ich wieder anfangen und wollte im Sommer halt gerne schon das erste Mal ausreiten können.. Denkt ihr, das ist machbar? Ich habe vor, 1 mal wöchentlich Reitunterricht zu nehmen. Danke für die Antworten:-)