Nur nach der Schule auf einem Kinderspielplatz direkt daneben. Bei uns bekam einer namens Gerhard in der 9. Klasse Klassenkeile, weil er ein Mädchen Sabine (ein rotzfreches Moped-Gör in Lederjeans, das Selbtgedrehte rauchte und auf das er unserer Meinung nach onanierte) und weitere, die er nicht habe identifizieren können, beim Direktor meldete. In der Schule war nämlich eingebrochen worden, der Täter (ein 22-jähriger, der Jahre vorher lange vor dem Abitur abgegangen war), hatte mehrere Dosen weißer Ölfarbe auf und vor eine Schieferwand in der Aula geleert und mit einem Schlüssel in die Holzintarsien beim Sekretariat an der Tür des Direktors eingeritzt; „Piss off!“ Er wurde später gefasst und gestand alles. Unser Mitschüler Gerhard fantasierte hingegen hierbei, die Sabine und weitere (s. o.) hätten sich dieser Tat gebrüstet. Daran war nur richtig, dass die Sabine - allerdings ironisch - gesagt hatte: „Haha geil! Ich bereue nur, dass ich nicht ‚Fuck off‘ reingeritzt habe!“.Durch die falsche Verdächtigung kam die Polizei ins Elternhaus der Sabine, wo man ihr drohte, dass, wenn sie den Einbruch und die Sachbeschädigung nicht zugäbe, kämen sie mit dem Drogenhund wieder, „denn dass Du Früchtchen ne ausgekochte Haschischbraut bist, riecht man drei Meilen gegen den Wind“. Kurzfassung: daraus wurde nichts, der wahre Täter wurde gefasst. - Die Rache an Gerhard bestand darin, dass wir Jungs ihn auf dem Spielplatz so lang hin und herschubsten, bis er in seinen Stoffhosen (er durfte keine Jeans tragen) in einer schlammigen Pfütze lag. Sabine schaute zu. Einer holte sein Ding raus und pinkelte auf ihn. Er hielt still. Andernfalls hätten wir uns an Händen und Beinen auf ihn gestellt. Drohten wir ihm jedenfalls an. Nun kam die Idee auf, Sabine solle auch auf ihn pissen. Zur Krönung und vor allem: zur Wiederhestellung der Gerechtugkeit. Die Sabine aber höhnte: „Ja, dat glaub ich. Aber den Anblick gönn ich Euch nicht, und der Missgeburt hier erst recht nicht!“

Das ist doch ein bekanntes Phänomen. Jede Prostituierte kennt diese Art von Freier. Schlimm ist es für die Damen nur, wenn die platonischen Freier meinen, sie müssten sie aus dem Milieu retten.

Ein Sprichwort sagt:

„Wie die Nase eines Mannes - so auch sein Johannes.“

Dein Ansatz garantiert das Scheitern. Ein Ornithologe sagt ja auch nicht: „Oh je, es gibt weltweit so viele Vögel, mein Biologiestudium schaffe ich nie“.

Der gehört mit Katzenkacke eingerieben und dann selber verbrannt. Der verbreitet seinerseits Krankheiten, allen voran die Geisteskrankheit.

Du musst viele Frösche an die Wand werfen, bis einmal ein Prinz daraus wird.

Hier der Auszug aus dem Märchen vom Froschkönig:

>>Als sie aber im Bett lag, kam er gekrochen und sprach: „Ich bin müde, ich will schlafen so gut wie du: Heb mich herauf, oder ich sag‘s deinem Vater.” Da wurde sie erst bitterböse, holte ihn herauf und warf ihn mit aller Kraft gegen die Wand: „Nun wirst du Ruhe geben, du garstiger Frosch.” 

Als er aber herabfiel, war er kein Frosch mehr, sondern ein Königssohn mit schönen und freundlichen Augen. Er wurde ihr lieber Freund und Gemahl.<<

Nein, ich war aber mal dort, als es noch DDR war.

Grausames hab ich noch nicht gesehen. Ich suche nicht danach und würde es auch im Falle eines Zufallsfundes nicht ansehen.

Schlimm finde ich, wenn Jüngere, die noch bei den Eltern wohnen, hier bei GF schildern, dass sie gern eine Katze hätten und keine haben dürfen. Das tut mir im Herz weh. Es gibt so viele Katzen, die gern ein Zuhause hätten bei einem lieben Menschen, und die User, die es sich so sehnlichst wünschen, wären bestimmt geeignet - und es wird Ihnen verwehrt.

Ich fand Frauen im Bikini schon immer sexy.

Hier zwei Beispiele aus Hessen.

https://www.lernhelfer.de/sites/default/files/downloadcenter/Originalpr%C3%BCfung_Geschichte_Abi_2008_Hessen.pdf

• Leprakranke
• Latexnutte
• Lama (Höcker kann man aus Pappmaché machen)

In der Zeit vor dem 30j Krieg lasen die Leute in Kometen am Himmel und in Missgeburten beim Vieh ein kommendes Unglück hinein. Sie haben das geglaubt, und als dann das große Elend kam, Tod, Not, Vertreibung, sahen sie es bestätigt.

So ist es offenbar bei Dir, ja, noch schlimmer. Du glaubt an das Narrativ vom angeblich schlechten Industriezucker so sehr, dass bei Dir am Zahn ein entsprechender Phantomschmerz entsteht.

Ausländer dürfen meines Wissens kein Grundeigentum in DK haben. Oder hat sich das geändert?

Nein. Als Kind habe ich gern Monopoly mit meinen Cousins gespielt, wenn ich bei meinem Onkel und meiner Tante war. Als die in die Pubertät kamen, hatten sie keine Zeit und keine Lust mehr. Ihre Freundinnen fanden das Spiel „doof“. Erst hielt den einen seine Gaby davon ab, dann den Jüngeren eine, deren Namen ich vergessen habe. Ich weiß nur noch, sie war zeittypisch halbnackt. Es war im Sommer 1971 oder 1972. Wir saßen gerade am Spiel, als es an der Haustür klingelte. Mein Onkel nahm eine Ereigniskarte und tat so, als läse vor: „Gehen Sie an die Haustür zu Miss Nabelfrei. Gehen Sie nicht über „Los“, gehen Sie direkt dorthin.“

Die Lippenmimik macht mich nicht an. Passt nicht zur Faltenlosigkeit. So eine Fuck-you-Schnute kann nur eine glaubhaft ziehen, die vom Leben ein paar Kerben mitbekam. Denn theoretisch könnte die auf dem Bild 11 oder 12 sein. Da die alle mit Fotoshop arbeiten, ist sie aber doch 18.

Wellneß kann es nicht heißen, denn sonst würde es lang ausgesprochen wie der holländische Name Kees.

Westernhagen hatte gesungen: Meine Morgenlatte bettelt um Gnade.

Ich lasse mich im Fall des Auftretens der Morgenlatte befriedigen. Aber ohne Betteln.

übrigens: nicht verwechseln mit Morgen-Latte-Macchiato. Das ist Latte machhiato, den man schon am Morgen trinkt.

Nein, die Linken „verwechseln“ das nicht. Die Linken kritisieren das Narrativ.

Weil selbst gutaussehende einander hassen. Unsere Tochter (20; Typ Lena Meyer-Landrut) hatte lange Jahre eine ebenfalls sehr hübsche Freundin (Typ wie früher Judith Rakers). Als sie zerstritten waren, disste sie unsere Tochter wie folgt: „Ich bin eine Hure, ich schlaf mich nach oben, aber Dir Fickliesel macht es auch noch Spaß“. Das zeigte uns unsere Tochter lachend am Handy.

Meine Cousine in Österreich. Ich war 13 1/2, sie 16. Sie ging im Bikini zum Pool, kam zurück ins Haus, weil Badetuch vergessen und sah meine Erektion. Sie wusste, obwohl ich die Hose schnell wieder zugemacht hatte, das ich am Onanieren war und fragte: „Soll ich fertig machen?“ Ich tat, als wüsste ich nicht, was sie meint, da ging sie achselzuckend wieder raus.