Sex im Gummiboot: Hatte ich sogar schon. Mit 18. Meine Freundin schwamm im Baggersee zu mir her, langte von außen ins Gummiboot rein und gab mir einen Handjob.

Später vorm Eis-Auto sagte einer, der von unserem Dorf war, ein stark übergewichtiger Junggeselle um die 40, der überall hin mit seinem Mofa fuhr, zu mir:

“Normal f|cken könnt Ihr nischt oder wat?“

“Häh. wat soll dat, wat hässe jesehn, du Jeck? Nix!“

“Doch“

„Wie denn, du Schüttler?“

„Fernjlas!“

Meine Freundin ließ, um ihn zu ärgern, von ihrem Eis was auf seinen Fuß tropfen, streckte ihm die Zunge raus und sprang davon.

Später sagte sie: „Die wichst jetzt ergiebig in Gedanken an mich, die arme Sau.“

Ich erwiderte: „Die ALTE Sau wohlbemerkt! Und zu »Gedanken« ist die gar nicht imstande“.

Wenn nicht auch das Fahrzeug (!) beschlagnahmt wurde, ist das kein Problem.

Guter Arsch. Irgendetwas an Schultern, Hals und Nacken ist aber komisch. Dennoch insgesamt sexy.

Die Jungen des Bandwurms heißen so. Das y reißt es auch nicht raus. Du würdest Deinen Sohn ja auch nicht Engerlyng nennen.

Die Weiber soll einer verstehen! Es ist halt so. Wenn sie einen Furz quergefressen haben, ist jedes Thema recht für ihre Kapriolen. Sex ist dafür besonders geeignet, denn da können sie durch Gewähren und Verweigern Macht ausüben, und die übt sich umso besser aus, je unberechenbarer die Frau ist.

Gute Frage! Das auktoriale Erzählen reflektiert dann, wenn der Erzähler allwissend alle Gedanken und Gefühle kennt und beschreibt, natürlich die Innenansicht. Der geht ja in die Figuren hinein. Sowas wird, wenn es nicht gaaanz große Autoren sind, schnell literarisch minderwertig. Da rührt auch der Satz her: Show, don’t tell. Das Problem ist nämlich, dass der Ausdruck dieser Innensicht schnell zum Psycho-Jargon verkommt — und der hat eine sehr kurze Halbwertszeit. Ein ideales Beispiel für das Gegenteil, also die fehlende Innensicht, ist der vom Umfan kleine, inhaltlich aber grandiose Roman „Am Wege“ von Herman Bang. Das war ein Autor aus Dänemark, gestorben 1912. Das Buch ist ein Meisterwerk. Jeder sollte das gelesen haben. Hier wird ganz streng von außen allein dadurch, dass ausschließlich geschildert wird, was die Personen sagen und tun, ohne je ein Wort darüber, was sie „denken“ oder „fühlen“, die allergrößte Wirkung erzeugt. Es gibt für mich in der Weltliteratur kaum eine Frauenfigur, die so einfühlsam in ihrer Einsamkeit und ihrem Unverstandensein in der langweiligen Ehe mit dem Bahnhofsvorsteher und ihrer unerfüllten Sehnsucht nach dem Gutsverwalter dargestellt wird ohne jedes innerliche Geschwätz wie Frau Katinka Bai in eben diesem Buch „Am Wege“ (dän. Ved Veijen). Herman Bang - ich lege zudem jeden seinen Roman „Stuck“ ans Herz - ist in diesen Dingen sogar Flaubert mit seiner „Madame Bovary“ überlegen.

Reine Elektrizität. Das Glied schmatzt hörbar. Wenn nichts mehr drin ist, ist der Orgasmus kürzer und leicht schmerzhaft.

Ich hatte eine sehr zierliche Engländerin zur Freundin, die hatte praktisch gar keinen Busen und sagte dazu selbstbewusst: „Ich mach alles mit dem Unterleib“.(Nicht alles: der Mund kam auch zum Einsatz).

Wir hatten auch ohne Busen sehr ergiebigen Sex damals. Große Busen brauche ich keine, zumal dir Brustwarzen auch so hart werden. Ich gucke ohnehin bei Frauen auf Gesicht und Po. Wenn nur eins von beidem gefällt, geht der Po vor.

Beim Wichsen nicht. Aber wenn mich die Partnerin masturbiert und sowieso Gleitgel da war, hat mein Polyphem (benannt nach dem einäugigen Riesen) eine solche Kur-Anwendung schon erhalten.

Ich hab mir das einmal in den Eighties auf Empfehlung, als meine Frau mit ihrer Klasse im Schullandheim war, von einer Gelegenheitsprostituierten mit Vaseline machen lassen. Es waren die AIDS-Jahre. Das Fräulein gewährte daher nur Handjobs. Dazu nahm ich in der Straße, wo wir früher wohnten, die Dienste einer jungen Lady in Anspruch, die, um sich ein Zubrot zu ihrer Bürotätigkeit im Rathaus zu verdienen, „Hausfrauensex“ in ihrer Eigentumswohnung anbot. Im Bad hatte die angebliche „Hausfrau“ (sie war etwa 25, sehr zierlich und völlig normal wie eine 80er-Jahre-Studentin gekleidet: Cordhose, Mephisto-Schuhe, Rollkragenpullover, kein Nagellack, dezentes Make-Up) eine Preisliste aushängen. Ich sagte:

“Was verbirgt sich denn hinter ‚Handentspannung m. MÖ: 30 DM‘?“

“Abwichsen mit Massageöl. Manche wollen, dass dabei oder vorher ein Porno-Video läuft. Dann 35 Mark.“

“Oh je, Massageöl, ich bin gegen alles Mögliche allergisch mit teils üblen Hautreaktionen.“

“Kein Problem. Konstitutiv für eine Allergie ist, dass die Reaktion unbewusst erfolgt. Wenn dein Körper es nicht verträgt, dann wird Dein Penis schon gar nicht hart.“

Ich sagte trocken: „Wow!“ Da mussten wir beide herzlich lachen, und da hab ich mich in sie ein bisschen verliebt.

Sie verriet: „Viele malen sich aus, ich wäre im Hauptberuf Arzthelferin. Da hab ich mir so einen Medizin-Jargon angewöhnt.“

So wie es lateinische Begriffe gibt beim Cunnilingus und Coitus Interruptus, gibt es auch für „Kraft/Stärke/Gewalt, [die] überhaupt nicht unwillkommen [ist]“, einen Fachausdruck:

vis haud ingrata

Allerdings kann man auf diese Weise auch aus einer Vergewaltigung einvernehmlichen Sex machen, indem man (man = Mann) behauptet, die Frau hätte das Einvernehmen zu harten Stößen & mehr erteilt. Von daher kommen so Sprüche wie „Die braucht‘s“, „Du willst es doch auch“ etc.

Alles von Sasha Grey: in jeder Körperöffnung bis heute unerreicht! Bekomme schon eine Erektiom, wenn es ich nur hinschreibe.

Peru, weil ich es wg. der Romane von Mario Vargas Llosa schon immer mal kennenlernen wollte.

Bei mir auch so mit Tee oder Cola. Wenn ich schlafen will, schlafe ich.

https://www.agila.de/agila-magazin/tierlexikon/1844-ataxie-bei-katzen#:~:text=Symptome%20einer%20Ataxie%20bei%20Katzen,wacklig%2C%20unsicher%20oder%20steif%20aus.

Google:

Wie der Begriff Brechdurchfall schon vorwegnimmt, sind Durchfall, Übelkeit und Erbrechen die typischen Symptome einer Gastroenteritis. Häufige Begleiterscheinungen sind: starke Bauchschmerzen. Muskelschmerzen.

In vielen Ländern erwirbt man sie sofort mit der Geburt, nur, weil man dort geboren wurde. Das nennt man ius soli. In Deutschland gilt das ius sanguinis, das Recht des Blutes. Wenn die Abstsmmung nicht stimmt, könnte man also nie Deutscher werden. Das hiesige System ist daher entgegen dem Narrativ der Rechten besonders hart. Es wird nur durch die Einbürgerungsmöglichkeit abgemildert.

ich überleg mir schon länger, ein Lexikon zu schreiben, wo von A bis Z die Lügen und Mythen der Rechten widerlegt werden. Das Thema hier könnte zu S wie Staatsangehörigkeit gehören.

Gleicher Jahrgang wie Greta Thunberg, aber ein bisschen hotter.

Ob eine „hübsch“ ist, ist für sich genommen nicht ausschlaggebend. Sie muss eine erotische Ausstrahlung haben. Zu hübsch ist übrigens auch nix. Lieber n bissl dirty.

Haha! Prozent ist Prozent. Sonst hieße es ja nicht „pro Zehnt“, also auf jeden Zehnten (Teil). Egal, ob 1 Praline oder eine Lastwagenladung voll.

Ich habe nie Beischlafsgeräusche meiner Eltern gehört, obwohl, bis ich 7 war, mein Kinderzimmer direkt daneben lag.

Als Heteromann ist mir‘s egal. Ich hatte allerdings einmal eine Liaison mit einer Kommilitonin, die mir nach dem Sex erzählte, dass sie mit 16, 17, als ihr Elternhaus umgebaut wurde, mit mehreren ausländischen Bauarbeitern geschlafen hat (nach und nach, nicht gleichzeitig); da hätte es sie erregt, wenn die beim Kommen in ihrer Brunft fremdsprachige Redewendungen von sich gaben. Als wir nach einer Weile mit dem Liebesspiel fortfuhren und sie begann, mich zu fellieren, machte ich aus Jux einen Italiener nach und rief so Zeug wie „Mamma mia!“ und einen Türken mit Bemerkungen wie: „Alde, mach misch so rischdisch satt“. Da konnte ich mir den weiteren Geschlechtsverkehr für diese Nacht abschminken.