Hallo, ich bin m/20 und brauche dringend Rat und jmd zum zuhören.. Ich hab ne ziemlich schwere Vergangenheit und viel zu erzählen, dies würde aber den rahmen ziemlich sprengen. Ich bin mittlerweile in einer neuen Therapie, zum heilen und Vorbereitung/Aufbau zum Arbeitsmarkt. Ich versteh mich mit allen sehr gut und habe eigentlich viele zum reden.. Ich kämpfe die ganze Zeit mit erdrückenden Gedanken aller Art. Ich war über 2 jahre clean vom ritzen aber vor 3 Monaten bin ich rückfällig geworden, jetzt ist es ein monat her seit dem letzten mal(da war ich noch zuhause). Ich fühle mich so leer, trübsinnig, gedanklich abwesend und isoliert vom rest der welt. Ich bin schon paar mal in tränen ausgebrochen weil ichs nicht zurückhalten konnte D;. Die ganze Zeit hab ich so druck es zu beenden und mich zu verletzen um zu spüren dass das nicht alles inszeniert ist. Ich überlege auch ob es Wert ist weiterzumachen. Icb war mal drogensüchtig und bin paar mal fast draufgegangen und 2 jahre therapie schon hinter mir. Ich hatte auch eine freundin die sich von mir getrennt hat wegen meinen krankheiten, ich habe sie so sehr geliebt und tue es glaub immernoch... sie wollte noch kontakt haben aber ich hab es abgebrochen weil es nicht mehr ging :,( vor ca1.5j) Ich habe Borderline/Sozialphobie/eine sehr ausgeprägteAngststörung. Dazu scheinbar chronisch schwere Depression und Suizidgedanken. Auch Nervenkrank und vllt auch noch Bipolar. Manchmal breche ich zusammen nach allem und jetzt habe die ganze Zeit so druck mich zu ritzen, dieses befreiende gefühl.. Es gibt auch zwei Mädchen an denen ich mäßig interesse habe, aber ka. Ich fühl mich so einsam und sehne mich nach körperlicher und mentaler wärme, jmd dem alles anvertrauen kann und sie an meiner seite steht und zeit verbringen kann. Ich habe sowas nicht wirklich richtig gehabt. Zwar viele Mädchen die mich mehr als mochten aber ich hatte anderes im kopf oder es hat meinerseits nicht so gefunkt. Es ist so schwer und es kommt mir vor wie ein kalter, unwohliger schleier der über mir ist. Ich kann nichts wirklich genießen, hab lange downphasen und die dinge die ich schon nannte. Ich hatte nicht wirklich angenehme zeiten in meinem leben und bin schreckhaft. ✊😭
Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, ich weiß nicht wo ich die energie nehmen soll. Ich will nicht mehr diese gefühle und diesen grauen, nebligen filter -mit dem ich die welt betrachte 😔. Ich könnte wieder weinen :, . Ich fühle mich immer unwohl, hab immer ein gewaltigen-unaushaltbaren druck im herz und der brust, es tut so weh. Ich weiß nicht wie lange ich noch kämpfen soll damit es endlich besser wird. Ich will einfach jmd zu lieben, die mir hoffnung umd zuneigung gibt, jmd der mich so akzeptiert und liebt wie ich bin ,, .
ich weiß nicht warum ich dieses armseliges gelabbere überhaupt geschrieben hab, aber ich hoffe jmd kann mir helfen.. danke fürs zuhören