Hey, ich bin mir nicht sicher wie ich das hier schreiben soll aber mir ist wichtig und ich hoffe das eine Person die das selbe durchgemacht hat mir Tips geben kann oder von sich selber erzählen kann was geholfen hat. Ich hatte schon 2 Beziehungen. Die erste war eine Fernbeziehung die ging 11 Monate und wir haben uns selten gesehen. Aber das erste mal wo wir uns gesehen haben hab ich gesehen das er mit einer anderen sehr krasse Sachen geschrieben hat, wir waren da aber schon ein halbes Jahr zusammen und ich war sehr jung und mich hat das ganze nicht wirklich verletzt. Aber nach der Trennung bin ich sehr abgerutscht und darauf hin hatte ich nh schwere Zeit. Meine 2 Beziehung war der reinste Horror. Ich hatte ein Video auf seinem Handy gesehen wie er sich ein lutschen lassen hat und so dumm wie ich war hab ich es verziehen. Ich denke er ist zwischen den 9 Monaten wo wir zusammen waren mehr als 3 mal fremdgegangen. Das letzte mal als er fremdgegangen war war emotional da er sich was mit nem anderen Mädchen aufgebaut hatte, er hatte sich extra einen neuen Snapchat Account gemacht und sich immer die Mühe gemacht den zu löschen quasi das als ich sein Handy hatte und ich mich aus deinem „normalen“ Account ausgeloggt habe war da kein anderer. Er musste sich also immer neu anmelden mit den gleichen Daten die er nichtmal gespeichert hatte. Danach ging die Beziehung ca. 2 Monate weiter danach war Schluss. Und nach der Trennung war ich der Meinung kein Typ verdient mich ich bin zu gut für alle ( ekelhaft ich weis) aber nach nem halben Jahr, habe ich den wunderbarsten jungen kennenlernt den ich mir jeh vorstellen konnte. Aber ich wollte keine bzh und deswegen war ich immer kalt zu ihm. Aber er hat mich nicht los lassen wollen und hat mich am Ende bekommen, er hat mich weich gemacht. Er ist so ein herzensguter Mensch, er macht alles damit ich mich wohl fühle. Er zwingt mich zu Nix und er fragt immer bevor wir Sex haben, er ist so traumhaft. Und ich weis er würde lieber sterben als mir fremdzugehen. Er sagt mir jeden Tag wie wunderschön ich bin und macht mir immer kleine Geschenke wenn es mir nicht gut geht. Er ist immer da. Und er vertraut mir zu 100%. Aber ich ihn nicht, ich bin so begeistert von ihm. Sind seit 7 Monaten zusammen und er verhält sich noch genauso wie am ersten Tag, er bemüht sich wie am ersten Tag (was leider selten heut zu Tage ist). Aber ich hab so unnormal Angst das er wenn „besseres“ oder eine „schöneres findet“ obwohl ich bevor ich ihn kannte so selbst bewusst war. Ich bin momentan im Urlaub und ich hab so Angst das er mit einem anderen Mädchen schreibt oder sich was aufbaut. Obwohl ich mir es nie wirklich vorstellen könnte. Ich spür so eine Angst das er andere schöner findet obwohl er mir wirklich jeden Tag Komplimente macht 20 mal am Tag. Ich fühl mich als würde er mich nicht verdienen weil ich meiner Meinung nach toxik bin. Ich hab so eine Blockade in mir. Ich träume oft das er bsp weise fremdgeht. Oder Pornos guckt. Ist für manche normal aber mich verletzt es so sehr und ist einer meiner größten Ängste, hatte mein Ex auch gemacht und nie gelassen obwohl er wusste wie sehr es mich verletzt. Er würde niemals etwas tuen was mich verletzt, er ist sehr emotional und weint viel weil er Angst hat mich zu verlieren. Er ist herzensgut würde für ihn sterben. Versteh nur nicht wie ich ihm zu 100% vertrauen kann und nicht sone kake im Kopf hab das er ständig was tut. Er hat oft mit mir drüber geredet und er meinte das es ihm Nix bringt und ich nicht weis was seine Pläne mit mir sind. Ich brauch Hilfe ich will diese Beziehung nicht aufgeben weil ich mit mir nicht klar komme oder zu viel Angst hab

Ich hatte vor ca. Einem Jahr eine Beziehung die sehr toxik war, er ist mir mehrmals mit anderen Frauen fremdgegangen und hatte sogar Videos davon die ich auf sein Handy gefunden hatte. Er ist raus gegangen wann er will und hat sich Tage nicht gemeldet und war nicht zuhause, ich habe noch nie so sehr gelitten wie in der Zeit. Er hatte sich getrennt nach einem Jahr weil er Freiheit wollte, er hatte eh immer gemacht was er wollte und ich hatte ihn gelassen deswegen hab ich es nie richtig verstanden. Nach der Trennung hab ich mich so gut wie noch nie gefühlt, hatte mir selber eingeredet das niemand mich verdient und ich zu schön für jeden bin. Nach einem Jahr hab ich eine neues kennengelernt ( wollte eigentlich nix festes nach der toxischen Beziehung) aber er hat mir so ein tolles Gefühl gegeben er ist so ein wunderbarer Mann. Er tut alles um mich lächeln zu sehen. Er tut alles für mich und ich kann mir mit ihm eine richtige Zukunft vorstellen. Nur das Problem ist das ist sehr an mir Zweifel, ich finde mich dick und hässlich könnte nur noch weinen. Ich versteh nicht warum weil er sagt mir jeden Tag wie schön ich bin ich versteh nicht wieso ich mich so fühle, mein Kopf sagt mir das ich so jemanden wie ihn nicht verdiene ich stelle mich selber schlecht da aber ich verstehe nicht Wieso. Vor 5 Monaten hätte ich niemals gesagt das ich unzufrieden mit mir bin und was ändern will an mir.