Komisches Gefühl was sich auftut wenn mein Freund was alleine macht und ich weiß nicht so ganz voran es liegt. Egal ob es ein langes Wochenende mit den Jungs ist oder ein Geschäftsausflug mit seinem Geschäft über mehrere Tage. Sobald ich davon weiß bekomme ich ein seltsames Gefühl im Bauch und es bedrückt mich. Ich hab das Gefühl, dass ich eifersüchtig auf die Kollegen und Freunde bin das sie Zeit mit ihm verbringen können während ich wo anders bin und das als unfair ansehe. Aber ich weiß das dass völlig bescheuert ist, wir verbringen so viel Zeit miteinander und er macht selten was mit Freunden über ein Wochenende oder mit Kollegen. Anfänglich hatte ich das Gefühl ja bereits wenn es nur mal um einen Abend ging, dass hat sich mittlerweile gelegt zum Glück und ich genieße die Zeit alleine. Aber an einem langen Wochenende war es richtig anstrengend. Er war mit seinen Freunden weg und ich war auch mit einem Kumpel und dessen Freundin wandern. Dachte mir wenn ich selbst was mache dann hab ich keine Zeit nachzudenken. Ja weit gefehlt es war das schlimmste Wochenende für mich und null Erholung. Am Ende des Wochenendes hatte ich wegen meinem Verhalten sogar noch obendrein ein richtig schlechtes Gewissen meinem Freund gegenüber. Ich hab ihm persönlich zwar nichts vorgeworfen, aber gedanklich hab ich da schon einiges zusammen gesponnen für das ich mich geschämt hab. Das Problem war nicht das es eine gemischte Gruppe war, da vertraue ich ihm vollkommen und weiß das er das nie machen würde. Es ging eher um so Fragen wie "Warum möchte er lieber ein Wochenende mit seinen Freunden ohne mich und meldet sich dann nur ab und zu". Ich hab mein Verhalten einfach nicht verstanden, wir verbringen so viel Zeit miteinander und ich sag auch immer wenn einer von uns ein Wochenende mit seinen Kumpels machen möchte ist das völlig okay, ich freu mich dann immer für ihn. Aber in der Zeit wo wir uns nicht sehen, ist es die Hölle für mich mit diesem Gefühl selbst wenn ich auch unterwegs bin mit Freunden. Er bekommt das ja zum Glück nicht so mit. Wenn ich die Gedanken habe, wenn wir uns mal einen Tag nicht sehen, behalte ich das meistens für mich und lenke mich mit Sport ab. Ich weiß nicht woran das liegt, hat jemand von euch Tipps oder kennt dieses Gefühl, ich wäre dankbar für jede Antwort.

Ich bin seit 1 Jahr in einer Beziehung und wir sind überglücklich zusammen. Allerdings merke ich an mir ein Verhalten was mich zum einen extrem stört und zum anderen auch belastet weil es dafür keinen Grund gibt. Er tut alles für mich, seine Familie ist herzlich, die Freunde haben mich herzlich aufgenommen alles super bis auf mein Verhalten manchmal. Ich bin mir nicht sicher woher das genau kommt, denn ich hatte solche Probleme noch nie. Beispielsweise fällt es mir nach einem Jahr immer noch extrem schwer mal was alleine zu machen bzw. ich vermisse meinen Freund dann einfach richtig und kann mich kaum ablenken. Bei Sport geht es aber auch nur für kurze Zeit. Ich weiß es ist nicht schlimm mal getrennt was zu machen, ich weiß allerdings nicht wie ich mit diesem Gefühl umgehen soll, bei ihm sieht es so einfach, so leicht aus er genießt die Zeit und freut sich schon voll auf das Wiedersehen.

Eine andere Sache ist wenn mein Freund nach der Arbeit noch was mit Kollegen machen möchte. Ich soll auch vorbeikommen, aber ich bekomm wieder ein komisches Gefühl und denke die Ganze Zeit drüber nach, dass es dann voll spät ist, dass das jetzt regelmäßig so nach Feierabend gemacht werden soll und warum das jetzt auch noch im Feierabend sein muss, wo ich die Zeit mit meinem Freund allein genießen möchte, weil wir ja eh schon jeden Tag so viel Zeit auf der Arbeit verbringen. Es ist wie als würde man die wichtige Zeit einem wegnehmen. Total dämliche Denkweise ich weiß, vor allem schäme ich mich das überhaupt auszusprechen das ich so denke, weil es sich so anfühlt als würde ich ihm nichts gönnen aber ich möchte ja das er Spaß hat und es ihm gut geht. Ich weiß nicht warum ich plötzlich so ein Verhalten an den Tag lege. Sobald auch keine Smileys in Nachrichten kommen, hab ich Angst das was ist, obwohl ich genau weiß das er mich über alles liebt. Ich hab in diesem Moment ein so schlechtes Gewissen ihm gegenüber und mir tut das so weh das ich so denke, deshalb möchte ich ja dringend was daran ändern. Ich kann in solchen Phasen keinen klaren Gedanken fassen, ich denk immer zu an die Sache und meine Gedanken kreisen nur noch um die Fragen und das ist so verdammt anstrengend, ich möchte nur Ruhe.

Bei mir hat es wahrscheinlich sehr viel mit wenig Selbstbewusstsein und Selbstwert zu tun. Das hat leider ein vorheriger Freund ganz schön klein gemacht und ich hab es zu sehr zugelassen, irgendwann war mir alles zu viel und ich konnte nicht mehr und hab mir selbst die Schuld gegeben, dass es so gekommen ist und ich glaub das ist mein Hauptproblem, dass ich mir selbst nicht vertraue bzw. ich selbst nicht mehr so richtig weiß was ich kann und alles schon geschafft hab und vielleicht auch Angst habe ihn zu verlieren. Ich bemitleide mich gerade selbst das ist mir klar und ich weiß das ist Vergangenheit. Ich finde es aber auch verdammt schwer das zu ändern bzw. weiß nicht so richtig wie weil sich auch trotz Bemühungen keine/wenig Veränderung zeigt. Was würdet ihr an meiner Stelle tun?

Ich hab seit ein paar Tagen so ein komisches Gefühl. Angefangen hat es mit einer Situation am Wochenende. Sonntag Abend gab es eine Veranstaltung von dem Verein bei dem mein Freund ehrenamtlich mit dabei ist, es ging Essen mit Partnern. Soweit so gut, aus irgendeinem Grund kamen mir Sonntag Mittag schon die Tränen, ich weiß nicht einmal genau warum. Abends bei dem Essen musste ich die Tränen so unterdrücken, dass kannte ich so nicht von mir. Als es dann noch darum ging ob mein Freund am nächsten Tag Zeit hat und er direkt zugesagt hat obwohl wir uns abends sehen wollten wurde es noch schlimmer. An sich nichts schlimmes aber ich habe mich in diesem Moment wie die Nummer zwei gefühlt, obwohl ich weiß das Familie und Partnerin bei ihm ganz klar vor diesem Verein kommen. Als wir alleine waren, kamen mir einfach so die Tränen, ich hatte keine Chance die Tränen zurückzuhalten. Ich meinte dann auch, dass ich manchmal irgendwie das Gefühl habe bei dem Verein nicht dazu zu gehören, was völliger Blödsinn ist, ich bin selbst Mitglied und einmal die Woche gehen wir da auch regelmäßig hin. Es ist auch nicht so, dass die Leute mich da nicht aufgenommen haben, im Gegenteil die sind alle sehr offen und haben sich richtig gefreut dass ich jetzt auch dabei bin und ich bin gerne dabei. Das Gefühl nicht dazu zugehören, habe ich eher bei der älteren Generation gerade wenn sich die Vorstandschaft trifft. Eigentlich ist es mir egal, ich hab den Gedanken abgelegt es allen recht zu machen aber irgendwie stört es mich auf eine Art und Weise trotzdem. Ich hab jetzt ein schlechtes Gewissen, da ich glaube mein Freund hat das auf den gesamten Verein, also auch auf seine "jungen Freunde" dort bezogen und ich weiß nicht ob ich es ansprechen soll oder nicht? Schließlich ist es ja ein Problem von mir und mein Freund kann dagegen nichts tun....

Außerdem habe ich das Gefühl das seit diesem Gespräch irgendwas anders ist und er nachdenklicher ist als sonst. Er sagt es ist alles okay und ich bin mir auch nicht sicher, ob ich mir nicht einfach nur was einrede, aber das Gefühl das etwas ist geht einfach nicht weg. Andererseits bin ich mir nicht sicher, ob ich es ansprechen soll, dass ich das Gefühl habe er ist anders, denn wenn er sagt es ist alles okay zeigt das ja das ich ihm das nicht ganz glaube. Ich könnte mir auch vorstellen, dass es am neuen Job liegt den er in der gleichen Zeit angefangen hat und das da jetzt alles noch neu ist, und es gar nichts mit mir zu tun hat. Er meinte vor kurzem auch, dass es bisschen Zeit braucht bis sich alles einpendelt. Ich weiß nicht warum ich dieses Gefühl immer habe vor allem unter der Woche, am Wochenende geht es. Er sagt immer er liebt mich ja so wie ich bin und wir gehören zusammen und das weiß ich auch, das lässt er mich spüren und trotzdem mach ich mir mit diesem Gefühl das Leben schwer. Er genießt die Zeit doch auch und freut sich während der Arbeit schon auf Abends wenn er mich wieder sieht warum fällt mir das an manchen Tagen so schwer?

Seit ungefähr 7 Monaten habe ich einen neuen Freund. Wir sind überglücklich miteinander und verbringen sehr viel Zeit miteinander. Es fühlt sich schon so an, als würden wir uns ewig kennen. Bei seiner Familie und Freunden bin ich auch herzlich aufgenommen worden und die sind alle super lieb. Nun zu meiner eigentlichen Frage. Wir haben uns anfangs ein paar mal unter der Woche und am Wochenende gesehen, als ich da am nächsten Tag zur Arbeit gefahren bin und wusste das ich ihn abends nicht sehe hat sich bei mir ein komisches Bauchgefühl breit gemacht, mir war irgendwie nicht wohl dabei, ich glaube ich hab ihn einfach schon vermisst. Ja ich würde meinen Freund am liebsten jeden Tag sehen, tun wir aktuell auch, mir ist dennoch aber wichtig das jeder auch Dinge alleine macht und auch mal einen Tag oder mehrere ohne den Partner auskommt , wenn er mal mit seinen Jungs weg möchte.

Nun merke ich sobald so ein "alleiniges" Treffen ansteht, dass sich ein komisches Gefühl in mir breit macht, irgendwie mulmig. Ich vertraue meinem Freund, wir planen di Zukunft und ich weiß das er mich liebt und das er nie etwas tun würde, was mich verletzten würde daher verstehe ich nicht warum ich dieses Gefühl habe, denn es ist eigentlich alles gut. Wenn wir manchmal über Ausflüge sei es geschäftlich oder privat reden die möglicherweise übers Jahr verteilt stattfinden, wo es sein könnte das wir uns mal nicht sehen, hab ich direkt ein komisches Gefühl in der Magengegend was ich nicht deuten kann, so als ob mir jemand die wertvolle Zeit mit meinem Freund stielt und fühle mich dann auch unwohl. Hat jemand eine Idee woran das liegen könnte?

Vor kurzem haben wir für den nächsten Tag abends was ausgemacht und dann kam spontan was dazwischen und wir konnten uns nicht sehen. Ich hab einfach geweint in dem Moment weil ich mich so drauf gefreut hab und er meinte er hat das gerade das Gefühl das er mich vernachlässigt, was absolut nicht stimmt. Ich versteh mich in solchen Situationen manchmal nicht, ich hab kein Problem damit das er seinen Hobbies und seinem Verein nachgeht und das ist ja nicht das erste Mal das er abends mal was alleine macht, da war ich total von mir selbst verwirrt, ich versteh nicht warum ich so reagiere.

Kennt das Gefühl jemand oder weiß was ich dagegen tun könnte?

Ich bin seit kurzem wieder in einer Beziehung und überglücklich mit meinem Freund. Er liebt mich über alles das weiß ich und ich vertraue ihm und ich liebe ihn auch über alles. Ich könnte gefühlt 24/7 mit ihm Zeit verbringen, da wir aber beide arbeiten sehen wir uns meist einmal unter der Woche wo ich auch bei ihm schlafe und das ganze Wochenende. Wenn ich unter der Woche bei ihm schlafe und wir am nächsten Morgen gemeinsam zur Arbeit fahren, meinte er schon zu mir das könnte er am liebsten jeden Tag so machen. Auch fehle ich ihm direkt nachdem ich ihn bei seiner Arbeit abgesetzt hat und er mir natürlich genauso. Wir handhaben es trotzdem so, dass jeder auch ein paar Tage für sich Zeit hat. Ich weiß Verliebtsein und sich nicht sehen ist verdammt hart und kann auch wehtun, und man freut sich umso mehr wenn man den Partner wieder sieht. Wir können es beide immer kaum erwarten uns wiederzusehen.

Unabhängig davon bin ich eine Person die sehr gefühlvoll ist und nah am Wasser gebaut ist und Liebe zulässt auch wenn die Gefahr besteht das man verletzt wird, das habe ich alles schon erlebt und vielleicht bin ich auch deshalb etwas vorsichtig aber ich gebe jedem neuen Menschen eine Chance unabhängig was andere für Mist abgezogen haben. Wenn es Richtung Ende des Wochenendes geht hab ich immer so ein mulmiges Gefühl und denke ich muss weinen. Ab und zu kamen mir tatsächlich auch schon ein paar Tränen weil ich sie nicht mehr zurückhalten konnte, ich kenne das auch wenn ich zu viel Stress habe. Ich möchte eigentlich nicht weinen und finde es gibt keinen Grund dafür und denke was muss mein Freund denken was er für eine Heulsuse hat, die anfängt zu weinen weil sie wieder nach Hause fahren muss ohne ihn. Ich rede mir immer wieder ein das ich ihn ja bald wieder sehe und mich einfach auf die Zeit freuen soll, schließlich gibts es auch schon Planungen für Geburtstage und Reisen die wir zusammen erleben wollen also Dinge die die Zukunft betreffen und woran man ja auch deutlich merkt das wir langfristig zusammen durchs Leben gehen wollen und meistens funktioniert das super, gerade wenn wir ein super schönes Wochenende zusammen verbringen und uns gegenseitig zeigen wie sehr wir uns lieben und nicht mehr hergeben möchten funktioniert die Taktik ganz gut. Jetzt bin ich kommende Woche für zwei Tage geschäftlich unterwegs und ich hab die Befürchtung das wir uns von Montag bis Freitag nicht sehen werden, da es mitten in der Woche liegt und allein der Gedanke löst schon so ein Gefühl des Weinens in mir aus, ich weiß 4,5 Tage sind nicht viel aber ich finde es viel. Zwar haben wir ein Wochenende dazwischen aber er ist momentan erkältet und möchte mich nicht anstecken, wir machen zwar was zusammen aber halt nicht so eng wie sonst und das bestärkt mein Gefühl das ich Weinen muss. Habt ihr irgendwelche Tipps oder kennt das Jemand und was würdet ihr dagegen tun?

Ich könnte ich gerade nicht glücklicher sein. Ich habe vor kurzem meinen Freund kennengelernt. Allerdings hab ich manchmal das Gefühl, dass mich das Glück etwas überfordert. Wir sind noch keine zwei Monate zusammen und haben jedoch in kürzester Zeit sehr viel zusammen erlebt, es fühlt sich an als würden wir uns schon ewig kennen. Wir waren zusammen im Urlaub und ich war eine Woche bei ihm und wir haben uns rund um die Uhr gesehen und uns super verstanden und zahlreiche Unternehmungen zusammen gemacht, auch normale Alltagsdinge und fanden es beide schön das zusammen zu machen, nachdem wir zusammen gekommen sind ging alles recht schnell und ich bin voll integriert bei ihm, er sagt auch immer ihn gibt es jetzt nur noch zusammen mit mir, ich gehöre jetzt zu ihm und er fühlt sich am wohlsten wenn ich mit dabei bin, weil die Zeit mit mir zusammen immer richtig toll ist. Ich bin auch schon voll in seine Familie und den Freundeskreis integriert und die sowie ich freuen uns immer wenn wir uns sehen, es ist einfach herzlich. Ich muss auch zugeben dass ich das von meinem Freundeskreis nicht so kenne, dass alle so herzlich und offen auch mit mir umgehen, ich gebe da meistens mehr. Aber zurück zum eigentlichen Thema, im Alltag sieht man sich natürlich nicht mehr jeden Tag, da wir beide auch noch Zuhause wohnen, wir versuchen uns aber häufig zu sehen. In der Regel sehen wir uns immer ab Freitag das gesamte Wochenende und dann unter der Woche an einem Abend vielleicht auch zwei bzw. wir übernachten dann auch auf den nächsten Tag beieinander wenn es die Arbeit zulässt. Ich hab bisher immer gedacht, dass ich ihn so sehr vermisse, ihm geht es da aber genauso, nach dem Wochenende hat er mich Montags schon direkt sehr vermisst. Mich hat es irgendwie sehr gefreut und auch beruhigt, dass es ihm da genauso geht wie mir, übers schreiben wusste ich das gar nicht, das hat mir irgendwie geholfen. Ich genieß die Zeit mit ihm richtig und er tut das auch und ich weiß das wir uns oft sehen, sobald ich ihn aber mal nicht sehe, vermisse ich ihn direkt, oder wenn ich Abends zu ihm fahre und der Abend schnell vorbei geht, hab ich morgens so ein Gefühl des Vermissens und das ich am liebsten bei ihm bleiben wollen würde und traurig bin das die Zeit schon wieder um ist, anstatt mich einfach zu freuen das ich ihn sehen konnte. Ich liebe ihn über alles, vertraue ihm und hab mich komplett auf ihn eingelassen und glaube das es daher kommt, das wir einfach frisch verliebt sind und wir uns deshalb so vermissen und es ein Stück weit auch normal ist. Kennt Ihr so ein Gefühl, wie geht ihr damit um, ist das anfangs normal ?? Ich bin in der Vergangenheit sehr verletzt worden, daher glaub ich das das vielleicht auch mit reinspielt. Mir tut es aber meinem Freund gegenüber Leid, dass ich dieses Gefühl habe, er vermisst mich ja genauso sehr und zeigt es mir ja sehr häufig und mal zwei Tage sich nicht zu sehen ist kein Weltuntergang, das weiß ich, ich kenne mich so auch gar nicht.