wie zeigt man einer älteren frau das sie begehrenswert ist?
Hi ich verauch es so kurz wie möglich zu machen. Ich 25, sie 37.
Ihre fragen sind immer, "wwas findest du denn an mir... es gibt so viele jüngere... in 10 jahren seh ich alt aus und du als man bist in der blüte deines lebens. Ich habe angst das du mich für eine jüngere verlässt..."
Egal wie oft ich sage das ich sie liebe und das das nicht passieren wird, das thema kommt immer wieder (auch recht oft).
Wie kann ich ihr zeigen das sie begehrenswert ist. Das ich sie wegen dem menschen der sie ist liebe und mir das alter und ihr aussehen egal ist?
Es einfach zu sagen funktioniert nicht :(
Lg
24 Antworten
Hallo Gruen88,
Du hast vor ca. 4 Wochen mit dieser Frage “ich steh auf eine 11 jahre ältere“ hier schon mal um Rat gefragt. Da hattest Du noch Angst, Deine Angebetete nach einem Date zu fragen. Ich finde die Antwort von „FragaAntworta“ sehr treffend. Sie lautet:
Nein ist gar nicht so kompliziert, das Problem wird erst später zum tragen kommen, wenn sie in Rente geht und Du noch immer zur Arbeit gehst, es wird einige bis viele Jahre so gut oder so schlecht funktionieren wie in allen anderen Beziehungen auch.
Sie bezeichnet genau das, was Dir bzw. Deiner Freundin jetzt Probleme bereitet, nämlich Eure Beziehung in einigen Jahren.
Anfang März schreibst Du in dieser Frage “wie bekomme ich mehr Kontakt zu ihr?“
.... Ehrlich gesagt erachte ich meine Erfolgschancen aufgrund des Altersunterschiedes nicht sehr hoch ....
.... Das ist was komplett anderes als gleichaltrige ....
wie unsicher Du im Grunde genommen noch bist. Der Altersunterschied (sie ist 11 Jahre älter) scheint Dir da sehr bedenklich zu sein. Trotzdem scheint sie Dir den Kopf verdreht zu haben. Du beschreibst sie folgendermaßen:
.... Sie ist eine klasse Frau. Sieht gut aus, ist nett, klug, charmant und witzig ....
DAS imponiert Dir .... und auch, dass sie Dir Komplimente macht, was Dein Aussehen betrifft. Das schmeichelt nicht wahr? Trotzdem bleibst Du mit beiden Beinen auf dem Boden der Tatsache stehen, denkst, sie hat ja nichts zu verlieren, wenn sie Dir mutig Komplimente macht. Scheint von ihr aus gesehen keine Anmache zu sein. Du spielst das mit der Bemerkung
.... Naja ich denke sie macht die Komplimente, weil es so abwegig wäre zu glauben, dass sie auf mich steht. Wegen dem Altersunterschied ....
ebenfalls herunter. Da ist er wieder, der Hinderungsgrund, der aber anscheinend DIR mindestens so wichtig ist wie ihr.
Und nun zu Deiner aktuellen Frage: http://www.gutefrage.net/frage/wie-zeigt-man-einer-aelteren-frau-das-sie-begehrenswert-ist
Du hast ihr also gestanden, dass Du Dich in sie verliebt hast, ja dass Du sie liebst. Ich kann ihre Argumente gut nachvollziehen. Da kannst Du Dir den Mund fusselig reden, Tatsache ist und bleibt der Altersunterschied zwischen Euch beiden.
Und sie hat recht!
Klar ist sie für Dich im Moment begehrenswert. Du bist ein typischer Jäger und sie das Wild.
Du willst sie haben, es reizt Dich, mal eine erfahrene und reife Frau ins Bett zu kriegen. Denn von Liebe Deinerseits kann (noch) keine Rede sein.
Du begehrst sie .... gut so, das versteht jeder. Sie ist eine attraktive Frau und sie kann bestimmt altersentsprechende Partner haben. Warum um alles in der Welt soll sie das Risiko eingehen, mit Dir einige - und für sie die besten - Jahre ihres Lebens „zu verplempern“, bis Du sie verlässt wegen einer Jüngeren? Sie wird das „Für“ und „Wider“ sorgsam abgewägt haben und immer wieder zu dem Schluss kommen, dass es allein am Altersunterschied hapern wird.
Und noch mal: sie hat recht!
Vielleicht lässt sie sich auf ein Abenteuer mit Dir ein, vielleicht .... aber nicht in eine ernst zu nehmende Beziehung, da hast du Null Chance.
Falls sie sich doch in eine Beziehung mit Dir einlässt, dann genieße es, so lange es dauert!
Ältere Frau ist schön formuliert. :/ Ich bin auch 37 und finde es weit hergeholt das sie bereits am Beginn der Beziehung Angst hat das du sie in 10 Jahren verlassen könntest. Mehr als ihr diese Zweifel zu nehmen bleibt dir nicht übrig.
Das "ältere frau" war in relation zu mir gesehen gemeint. Also älter als ich :D. Ich gebe zu ich habs schlecht formuliert. Sie ist nicht alt. Und ne hübsche ist sie noch dazu :)
Wie kann ich ihr zeigen das sie begehrenswert ist.
Das ist ja nicht das Thema. Ihre Angst ist, dass Du sie in 10 Jahren nicht mehr begehren wirst.
Wie kann ich ihr zeigen das sie begehrenswert ist. Das ich sie wegen dem menschen der sie ist liebe und mir das alter und ihr aussehen egal ist?
Vielleicht bist Du ihr zu jung, und sie will gar nicht, dass Du die Beziehung so ernst nimmst, will Dich damit warnen, dass Du Dich nicht verrennen sollst. Da kannst Du dann erklären soviel Du willst.
Naja... ich bin 25 und kein kind mehr. Das hört sich an als hätte sich ein kind in einen erwachsenen verliebt. Es sind 11 1/2 jahre die uns trennen. Ich hab einen bruder in ihrem alter... so viel ist das garnicht
Doch, das kann viel sein für eine Frau, die normalerweise Altere oder Gleichaltrige bevorzugt. Für mich wäre ein so viel jüngerer Mann niemals in Frage gekommen, auch jetzt nicht, wo der Unterschied im Verhältnis immer geringer wird. Es ist tatsächlich so, dass jüngere Männer auf mich wie Kinder wirken.
Ich sag doch "kann". Musst auch richtig lesen ;-). Was ist daran abwertend?
Du wirst sie mit keinem Argument überzeugen können. Es ist einfach Tatsache, dass sie 11 Jahre älter ist, ab 35 tickt die biologische Uhr unerbittlich. Ab dem 30. Lebensjahr sinkt die Fruchtbarkeit nämlich Schritt für Schritt. Wenn sie eine Familie gründen will und Kinder haben möchte, wird's höchste Zeit, einen geeigneten Partner dafür zu suchen und zu finden. Du bist das meiner Meinung nach definitiv nicht!
Geredet hast du doch schon sehr lange und das Dauerergebnis nervt dich doch langsam. Somit hast du doch jetzt nur noch eine Möglichkeit, in dem du ihr die „Pistole“ auf die Brust setzt.
Führe noch einmal ein kurzes und sachliches Gespräch, in dem du noch einmal kurz zusammen fast, dass es dir Ernst um sie ist. Bitte sie, dass sie sich kurzfristig entscheiden soll. Entscheidet sie sich, wie auch immer, dann hast du das Ergebnis für deine Zukunft.
Vorausgesetzt sie entscheidet sich, denn das Ultimatum ist lächerlich, denn sie wird sicher zu ihm stehen, da sie mit ihren 37 Jahren durchaus den Grips hat zu gehen, wenn sie sicher wüsste, dass er in 10 Jahren gehen würde. Aber sie geht davon nicht wirklich aus und hofft zumindest, dass er bleibt. Und solange ihre Hoffnung bleibt und eine ernsthafte bedingungslose Liebe beider Seiten herrscht, muss Gruen1988 sich nicht darum sorgen, dass sein Herzblatt geht, solange er ihr das Gefühl geben kann, verstanden und geliebt zu werden.
Nur so klappt es.
@Kathing
Das ständige Herumeiern bringt das gewünschte Glücksgefühl auch nicht näher zusammen. Entweder sie ist bereit und will diese Partnerschaft oder sie verzichtet. Ist doch für beide Seiten ganz einfach.
Ja sie ist bereit, sich aber unsicher. (Wenn dem nicht so wäre, wäre sie ja längst weg.) Das eine schließt das andere nicht unbedingt aus. Bereit sein heißt, ernsthaft und mit aller Ehrlichkeit sich auf eine Sache einzulassen, auch wenn man sich zunächst unsicher ist. Bleibt die Ehrlichkeit des Einen, steigert dies das Vertrauen des Anderen... Und dann kann man erst sicher sagen,... "ich vertraue dir und glaube dir aufs Wort, dass du mich bedingungslos liebst..." Um das gewünschte Glücksgefühl beider zu erlangen, müssen beide daran "arbeiten", Kompromisse eingehen, Eingestehungen machen, etc.... Warum die womöglich große Liebe aufgeben, nur weil Einer ein kleines Problem mit sich selbst hat? Es brauch eben manchmal etwas mehr Zeit..., dann klappt es auch mit der Liebe. ;)
@Kahtieg
Sie ist 37 Jahre!!! Sie hat bisher keine klare Entscheidung getroffen.
Mit ständigen Zweifeln und Hinauszögern kann man aber auch einiges Verspielen.
Ohne Bereitschaft und Risiko kein erfolgreiches Ergebnis.
Was vergibt sie sich, wenn sie dem Werben nachgibt?
Sie hat bisher keine klaren Entscheidungen getroffen? Woher weißt du das? Sie ist doch eine selbstständige Frau....?! Bezogen auf diese Situation hast du sicher recht. Aber wer wäre sich nicht unsicher? Klar kommen Zweifel auf, aber die verschwinden iwann wieder. Spätestens dann, wenn sie merkt, er liebt mich wirklich. Und das dauert eben nun mal, ganz abhängig davon, wie selbstsicher diese Frau ist. Es gibt nun mal einige Frauen, die nicht so risikofreudig sind, um bedenkenlos iwas eingehen zu können. Wer weiß, welche Lebenserfahrung diese Frau hat und warum sie so zögert.... Nicht wir. Es hat einen Grund, warum sie so ist. Aber der Freund liebt diese Frau, alles an ihr und das heißt, dass er durchaus in der Lage ist, mit diesem Zweifel umzugehen. Da sich beide lieben, können sie diese Phase gut als Päärchen überstehen. Das wäre sicherlich ein gutes Ergebnis.
@Kathieg
Es ehrt dich sehr, wie du dich für sie einsetzt. Aber warum kämpfst du so verbissen?
Sie ist eine erwachsene Frau von 37 Jahren, wenn du/wir so weiter machst/en, dann wird sie bald 38 oder noch älter sein. Bis dahin können sich neue Bedenken ergeben und ruckzuck ist sie 40 oder 45 Jahre.
Mir ist schon aufgefallen, dass Sympathien zwischen den Beiden da sind. Auch für die Bedenken habe ich Verständnis. Nur wie lange soll das in der Form noch weitergehen? Es wird weiter alles nur diskutiert und möglicherweise auch noch zerredet. Ändern wird sich nur etwas, wenn sie sich einen „Stoß“ gibt und das Schöne an der Gemeinsamkeit empfindet und spürt.
Hat sie denn nicht das Grummeln im Bauch?
Was gibt es denn dann noch zu überlegen? Wenn die gewünschten Gefühle nicht erbracht werden, dann muss man sich eben wieder trennen und sich weiter achten. Zumindest war es doch ein Versuch wert, oder?
Mehr Sorgen macht mir inzwischen der mögliche Partner, @Greun1988, der inzwischen am Verzagen sein muss.
Soll der sich nun ein Flugzeug mieten und auf einem Banner erklären oder bestätigen, was er auf Erden nicht umsetzen kann?
@Kathieg
Mit Logik ist das wohl nicht zu lösen, aber mit Herz und Verstand.
Einmal eine Frage: “Hast du ein Ähnliches und somit nur sehr schwer lösbares Problem?“
Dein liebevolles Engagement lässt zumindest darauf schießen.
...ich stelle mich auf keine Seite. Alles ist von einer bestimmten Situation abhängig zu machen, in der sich diese Menschen mit unterschiedlichsten Charakterzügen befinden. Ich bin ein empathischer Mensch und versuche die Ansichten beider nachzuvollziehen.
Sie scheint eben sehr unsicher zu sein, ist aber nicht abgeneigt... Ich weiß nicht, wie es mit ihren Gefühlen zu ihm aussieht. Aber wenn sie ihn liebt, vertraut sie ihm auch. Warum DANN nicht die Gelegenheit nutzen, um seine Gefühle zu ihr zu beweisen?!
Es gab hier schon einige Vorschläge, wie Gruen1988 ihr diese Unsicherheit nehmen kann. Je nach dem, woher ihre Unsicherheit kommt, wird es wohl schon einen passenden Vorschlag gegeben haben. Wenn nicht, hängt es nicht mit den jeweiligen Ursachen zusammen, die evtl. dahinter stecken KÖNNTEN.
Bsp. Sie wäre aufgrund ihres Aussehens unsicher, dann wäre der Vorschlag von Orchidee57 schon mal ganz erfolgsversprechend. Denn das Aussehen scheint für sie sehr relevant zu sein und ihre Angst ist damit verbunden, dass er sie deswegen iwann mal verlassen KÖNNTE. Aber wenn er sie bedingungslos liebt, wird er es nicht machen.
Also wenn sich beide lieben, warum sollten sie es nicht versuchen? Nur weil sie jetzt noch unsicher ist, was sich aber legen wird, da sie ihn nun mal aufgrund seiner Ehrlichkeit vertrauen kann?! Sofern Gruen1988 es wirklich ernst meint. Sofern die Gefühle beider zueinander echt sind... Wir wissen es nicht.
Es könnten so unterschiedliche Faktoren sein, die zu dieser Unsicherheit führten. Wir können aber nicht sagen, welche es sind, da wir diese Personen nicht wirklich kennen. Daher können wir auch nicht sicher sagen, was der richtige Weg ist. Nur Optionen aufzeigen.
Und die Option Trennung ist nun wirklich zu voreilig. Ja diese Möglichkeit führt schnell zu einem Ziel, nämlich diese Frau nicht neben sich liegen zu sehen, wenn man morgens aufwacht. Ja... schnell, bequem und gegebenenfalls emotional sehr schmerzhaft für beide. Und das, weil man das Handtuch voreilig wirft.
Hmm...ich bin mir sicher, wenn Liebe da ist, kämpft man auch mal. Wenn man sich nicht bemüht, sind auch keine allzu großen Gefühle da. Und mit bemühen meine ich, dass BEIDE daran arbeiten müssen. Wenn sie noch bei ihm ist, ist es doch ein Beweis dafür, dass sie darauf eingehen kann.
Warum gehst du direkt davon aus, dass diese Beziehung nicht umsetzbar ist? Es könnte so sein, aber es muss nicht so sein.
Es ist abhängig von Situationen und den jeweiligen Charaktereigenschaften.... Daher sollten wir nicht vorschnell urteilen und ein Ende vorschlagen, nur weil es die bequemste Option zu sein scheint.
Auch mit Logik ist es zu lösen, sofern man objektiv bleiben kann. Man versucht eben logisch zu schlussfolgern... ;)
Mein Engagement verdanke ich meiner Empathie und meiner "sozialen Ader" ;) Ja, ich habe ebenfalls ein schwer lösbares Problem, dies ist aber hiermit nicht zu vergleichen.
Auch ich könnte dich fragen, woher deine Einstellung kommt?!
Was ich hiermit auch tue. ;)
@Kathieg
Ich habe mir deine Gedankengänge mehrere Male durchgelesen, sie sind sehr ehrlich, sozial, verständnisvoll, etc. und dennoch fehlt mir der wesentliche Begriff, die „Angst“.
Auch ich könnte dich fragen, woher deine Einstellung kommt?! Was ich hiermit auch tue. ;)
Kannst du. Eine gute Frage. Ich gehe momentan davon aus, dass „er“ es ehrlich meint, „sie“ nicht selbstsicher genug ist und Angst vor der/ihrer Zukunft hat. Die 37 Jahre dürften nur eine Alibifunktion sein.
Reicht das erst einmal?
Siehe oben.
Das sollte so wiedergegeben werden:
Auch ich könnte dich fragen, woher deine Einstellung kommt?! Was ich hiermit auch tue. ;)
@Kathieg
Eine durchaus bemerkenswerte Dokumentation.
Ich bin ein empathischer Mensch und versuche die Ansichten beider nachzuvollziehen.
Ich auch und ich sehe dabei das schwindende Ergebnis zum Weg der gemeinsamen Zweisamkeit.
Sie scheint eben sehr unsicher zu sein, ist aber nicht abgeneigt... Ich weiß nicht, wie es mit ihren Gefühlen zu ihm aussieht.
Für mich bedeutet das aber Angst!
Es gab hier schon einige Vorschläge, wie Gruen1988 ihr diese Unsicherheit nehmen kann.
Kann es nicht sein, dass Greun1988 inzwischen auch verunsichert ist?
Warum gehst du direkt davon aus, dass diese Beziehung nicht umsetzbar ist? Es könnte so sein, aber es muss nicht so sein.
Dazu habe ich zwei Antworten:
Negativ: weil “Angst und Zögern“ nicht zu einer harmonischen Gemeinsamkeit führen.
Positiv: ich glaube dass die Beziehung sehr interessant sein könnte, wenn es beide Parteien ehrlich mit sich meinen.
Die Angst ist die Ursache für das Zögern. Doch kennen wir diese Ursache für diese Angst und das damit verbundene Zögern? Nein, eben nicht. Daher können wir auch nicht beurteilen, wie tief diese Angst in ihr verankert ist, noch können wir wissen, wie man ihr diese Angst nimmt.
Ist die Angst zu stark, könnte diese Unsicherheit nie überwunden werden. Ist diese Angst nicht so dermaßen groß, sodass man schon nur von einer Befürchtung sprechen kann, kann diese Unsicherheit mit Sicherheit bewältigt werden und macht Platz für die liebe Harmonie...
Wie auch immer, es liegt an ihnen, an ihrer Persönlichkeit... Wenn sie es ernst meinen, können sie es schaffen.
Gruen1988 wird verunsichert sein, wenn er sich diese "Dokumentationen" durchliest. Es sei denn, er weiß und spürt, dass sein "Mädchen" ihn im grunde liebt. Menschen mit Herz und Verstand geben DANN bestimmt nicht nach, sondern werden dadurch bestärkt und die Unsicherheiten gehen dann ohnehin flöten....
Vielen Dank für das Kompliment. :)
Kann sie diese Angst nicht überwinden, indem Gruen1988 ihr durch seine Ehrlichkeit, mehr Sicherheit gibt und ihr damit auch die Unsicherheit nimmt?
Hehe... den Begriff "Angst" habe ich in meiner Doku verwendet. ;D
Offensichtlich nicht intensiv oder oft genug.
Du verwendest Worte, die zu viel Mitleid enthalten.
Am 16.03.2014 um 13:15 Uhr habe ich dein Zitat nicht gekennzeichnet und deshalb die Nachinformation.
@Kathieg
Macht es überhaupt noch einen Sinn, an der Fragestellung weiter nach Erklärungen zu suchen?
Wiederholen wir uns nicht ständig?
Wir werden mit jeder Wiederholung ausführlicher... Aber es macht keinen Sinn mehr zu diskutieren.
Mache ich das? Du kritisierst einerseits, dass ich den Begriff Angst zu selten benutze, andererseits, dass ich so schreibe, dass es bemitleidenswert kling. Aber ich drücke für niemanden Mitleid aus, ich versuche nur zu verstehen. Wenn ich dies durch "bemitleidenswerte Worte" beschreibe, dann, weil es der Gefühlslage derjenigen entsprechen könnte. Aber es ist auch eine Sache der persönlichen Wahrnehmung.
Ob er es ernst meint, können wir ja nicht beurteilen. Deswegen lasse ich deine Frage mal so stehen... :)
Alter Schwede... sa*u gute antwort.