Wie geht man mit einer Narzisstischen Familie um?
Ich habe eine Narzisstische Mutter und einen Narzisstischen Bruder, seit Jahren. Was soll ich tun?
Man hält mich selbst mit 30 Jahren, noch immer klein, man wertet mich ab, sie haben keinen Respekt mir gegenüber. Und wollen zudem über meinen Privaten Zeitplan entscheiden.
Wie würdet ihr mit so einer Mutter und so einem Bruder, als erwachsener umgehen?
7 Antworten
Ich glaube ja, dass wenn Du mit 30 noch mit Mutti und Geschwistern zusammen lebst, Du nicht viel Kompetenz in Sachen psychologische Diagnostik ausstrahlst und Dir statt dessen eher Gedanken über Deine Rückstände bei der Persönlichkeitsentwicklung machen musst.
Du wirst behandelt wie ein Kind, weil Du eines geblieben bist.
Mag sein, dass in Deiner Familie einiges im Argen liegt und teils dafür verantwortlich ist aber zur Hölle Du bist 30 und wenn Du nicht endlich selbst die Verantwortung für Dich übernimmst hast Du eigentlich auch kein Recht mehr zu beklagen, wenn andere es tun.
Dann ist aber wahrscheinlich nicht Narzissmus das Problem Deiner Mutter sondern ein Mangel an Selbstwertgefühl und ein in der Kindheit zerstörtes Urvertrauen. Das mündet dann in Kontrollsucht und Despotismus, weil das ihr Sicherheit und Halt gibt.
Narzisstisch ist eher Deine emotionale Abhängigkeit, die Dich den ganzen Mist mitmachen lässt.
Halte den Stress und Streit aus, verhalte Dich so, dass Du nicht weiter den Respekt gegenüber Dir selbst verlierst und verschaffe Dir auf diese Weise welchen. Das wird funktionieren und auf Dauer euer Verhältnis sogar verbessern. Zeige Dich als sozial, rational, empathisch aber auch stark und unabhängig. Stehe für Dich selbst ein.
Darf ich mal so fragen, in welcher Weise du mit Narzissmus in Berührung gekommen bist, um sagen zu können, dass dieses Verhalten nicht narzisstisch ist? Ich mache hier Zuhause das gleiche ungefähr durch wie er, und ich habe mit ihm auch schon viel privat geschrieben, wo er mehr erzählt hat als nur das. Und daher kann ich sicher sagen, dass dieses Verhalten narzisstisch ist.
Gerade die Konstellation dabei, dass es Eltern und einen Geschwisterteil gibt, die beide gegen halten ist dabei sehr typisch. Der Bruder sieht dabei in seiner Mutter die ideale Vorzeigemutter, und wurde selber so zugerichtet, dass er gar nicht erkennen kann, in was für einem abgemagerten Spiel er sich befindet.
Das ist wie bei meiner Schwester. Diese Goldkinder denken auch oft, sie sind alles, der Mittelpunkt des Geschehens, sie wissen immer wie es richtig ist, und haben immer recht, und meinen wie viel Ahnung sie vom Leben haben. Dabei sind sie blind wie naiv, und werden später, wenn sie ausziehen, merken, wie die Mutter oder der Vater ihr Leben bestimmen wird.
Und das alles machen eben Narzissten genau deswegen, weil sie vor allem im Alter jemanden brauchen, der sie anerkennt und ihnen das Gefühl gibt, besonders zu sein. Denn Narzissten können sich nicht mit sich selbst beschäftigen.
Na das ist jetzt aber hochwissenschaftlich. 🤨
Sorry aber Du hast Null Ahnung und das ist TikTok-Psychologie.
Und wer bist du jetzt bitte, dass du das dir erlaubst zu sagen, Kollege?
Ich weiß, seit ich 17 war, dass mein Vater ein Narzisst ist. Ich habe mir seit dem sehr viel Informationsmaterial hineingehauen, um mich eben darüber zu informieren. Ich habe mir Videomaterial angesehen, von bestimmt 150,200 Stunden insgesamt und diese Videos haben die Dynamik in meiner Familie sehr gut widergespiegelt, und ebenso das Verhalten meines Vaters, ebenso auch das Verhalten meiner Schwester.
Nun befasse ich mich seit 5 Jahren damit, und habe sicher mehr Ahnung als du es wahrscheinlich hast. Und das merke ich nämlich. Du bist halt wahrscheinlich so jemand, der wirklich keine Ahnung hat, und eher nur flüchtiges Schnellwissen hat, wenn überhaupt !!
Mir kannst du nicht unterstellen, dass ich Null Ahnung habe. Ich bin sicher kein Experte auf Psychologen-Niveau, aber ich habe definitiv und sicher ein sehr gutes Allgemeinwissen über Narzissmus, welches viele in unserer Gesellschaft eben nicht haben, geschweige denn das sie nicht mal das Wort kennen.
Und diese Unwissenheit macht es gerade den verdeckten Narzissten so einfach, weil man sie sehr leicht mit hochsensiblen Empathen wie mir verwechseln kann. Ich weiß am Ende vom Lied zwar auch nicht, wer du bist. Aber jemand der wirklich Ahnung hat sicher nicht, denn ansonsten hättest du mir auf mehrere Punkte aus meinem vorherigen Kommentar recht gegeben.
Das lässt in mir auch vermuten, dass du kein Mensch bist, der alle so akzeptiert und respektiert wie sie sind, sondern dass du vermutlich empathielos bist! Denn wie gesagt ich habe viel Allgemeinwissen über das Thema, ich würde fast schon sagen erweitertes Wissen. Denn wer sich mit dem Thema nie auseinandergesetzt hat, wird auch nie wissen, dass die Goldkinder oft die fliegenden Affen sind. "Flying Monkeys". Und nein, das ist nicht irgendein Wort, welches ich erfunden habe, sondern das ist Tatsache in der Psychologie des Narzissmus.
Sich viel mit etwas beschäftigen und verstehen sind oft zwei verschiedene Dinge. Im Alltagsgebrauch nennt man viel zu viel Narzissmus. Es gibt aber in der Fragestellung wenig Hinweise auf eine narzisstische Persönlichkeitsstörung, da hier ganz wesentliche Merkmale völlig fehlen.
Die kann man natürlich hineininterpretieren aber objektiv fehlen sie eben in der Beschreibung und ich gehe davon aus, auch in der Realität.
Es steht völlig außer Frage, dass die Mutter toxisch ist und auch gewisse Parallelen zu Narzissten bestehen aber ich vermute hier eben - wahrscheinlich alles andere als zu Unrecht - andere Ursachen.
Ich glaube, du hast nicht verstanden, dass ich doch auch Narzissmus verstanden habe?! Es handelt sich dabei um eine sehr komplexe Persönlichkeitsstörung. Ich habe mich 5 Jahre darüber informiert, und ich habe es auch natürlich verstanden. Ich würde ansonsten nicht sagen, dass es sich um Narzissmus handelt.
Es kommt natürlich schon vor, dass im Alltag manchmal zu schnell von Narzissmus die Rede ist. Er hat das Thema in seiner Frage nur kurz beschrieben. Ich habe dir aber auch schon gesagt, dass ich mit ihm viel privat geschrieben habe. Dort hat er viele Details genannt, die auf eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hinweisen.
Du scheinst mir zum widerholten Male nicht so vorzukommen, als wenn du dich wirklich mit Narzissmus auskennst, sondern als bist du jemand, der nur eben mal Schnellwissen hat, so ungefähr wie P mal Daumen, und deshalb da nicht so mitreden kann. Wie gesagt, ich habe mich jetzt schon 5 Jahre damit auseinandergesetzt, das Thema ist so groß, dass Narzissmus nicht gleich wirklich auch eine narzisstische Persönlichkeitsstörung sein muss. Also du kannst mir schon glauben, wenn ich das sage.
Du unterschätzt mich bei Weitem und bezogen auf die Frage fehlen dort immer noch zentrale Punkte für die „Diagnose“. Vielleicht hast Du die ja im persönlichen Dialog gesehen aber Du erwähntest keinen davon. Absicht?!
kontakt abbrechen.
auf solche leute kann man echt verzichten, auch wenn es familie ist.
Reicht dir die Beratung, die ich dir privat gebe, nicht aus? 🤔 Im Grunde genommen, wie ich das aus deinen Kommentaren herauslese, haben sie dich von sich abhängig gemacht. Du weißt, dass sie dir nicht guttun, hältst aber trotzdem den Kontakt weiter. Ich möchte dir dafür auch keine Vorwürfe machen. Denn du wurdest mit System abhängig gemacht.
Du scheinst irgendwie selbst den Eindruck zu haben, dass man seine Familie nicht einfach stehenlässt "nur weil man ja ausgezogen ist". Das ist auch richtig, wenn aber eben diese Familie so narzisstisch ist, dass dir jeder Kontakt schadet, dann ist es doch besser, die Familie stehenzulassen.
Aber was bringt es dir, wenn sie dich eh nur klein halten und abwerten? Du musst dir hierfür dringend therapeutische Hilfe suchen, damit du von dieser emotionalen Abhängigkeit loskommst, und ein selbstbestimmtes Leben führen kannst. Wenn deine Mutter nämlich eines Tages unter der Erde ist, sieht mir das sehr danach aus, als ob dann dein Bruder die Rolle der Mutter einnimmt.
Dein "inneres Kind" hat nur gelernt, dass es keine Freunde gibt, sondern nur diese 2 Menschen, mit den du dich befassen musst. Und hier liegt das Problem. Weißt du, es gibt hier viele Menschen, die in einer gleichen Dynamik leben, aber irgendwie nicht den Willen aufbringen, dagegen etwas zu unternehmen und lieber weiter nur Fragen stellen. Davon wird es aber nicht besser werden.
Du bist 30 Jahre alt, damit alt genug, um dein Leben selber in die Hand zu nehmen. Also bitte stöbere jetzt nicht einfach nur in den Antworten nach Tipps, sondern werde tätig, und mache dich schlau nach einem Therapieplatz. Zudem solltest du dir zu deiner Vorgeschichte Gedanken machen, wie du diese einem Therapeuten bzw. einer Therapeutin erzählen möchtest.
Ehrlichkeit, Authentizität und Transparenz sind wichtig, damit dir eine Therapie auch langfristig helfen kann. Sieh ein, dass du nicht warten kannst, bis du 50 bist! Dein Leben wird ansonsten eines Tages eine wortwörtliche Ruine werden, und solltest du es dann irgendwann geschafft haben, ist es wichtig, dass du den NoContact auch hältst.
Wie ich bereits in unseren privaten Konversationen gesagt habe, sehe ich in deinem Bruder das identische Bild meiner Schwester – das Goldkind! Diese sehen in ihren narzisstischen Eltern den idealen oder perfekten Vorzeigevater oder die Vorzeigemutter und werden selbst systematisch so zugerichtet, dass es ihnen gar nicht möglich ist, zu erkennen, in welchem abgemagerten Spiel sie sich eigentlich befinden.
Dieser langjährige emotionale Missbrauch hat schwere Spätfolgen, da die Goldkinder meist selbst zu Narzissten werden, und damit dann selber ihre eigenen Kinder genauso zurichten werden, wie sie oder das schwarze Schaf als Kind behandelt wurden. Manche brauchen Jahre, bis sie da irgendwas ahnen, bei manchen müssen erst 15,20 Jahre vergehen, ehe da etwas auffällt, und im schweren Fall werden manche 45+ Jahre, ehe sie irgendwas ahnen und vermuten.
Und wenn sie dann auf einmal merken, wie vielleicht der Bruder immer recht hatte, werden sie versuchen den Kontakt wiederherzustellen. Wenn der Bruder dann längst sein Wunschleben erfüllt hat, und sich für seine narzisstischen Geschwister nicht mehr interessiert, wird das ein Prozess, der für den anderen Geschwisterteil sehr viel Reue und Leiden auslösen wird.
Zumal ich eben bei deinem Bruder genauso wie bei meiner Schwester die sichere Vermutung habe, dass sie auf enorme Abhängigkeit konditioniert werden, und so immer den Narzisst im Rücken haben, und lange noch im Elternhaus wohnen, oder eben kein selbstbestimmtes Leben führen werden.
Ich wünsche dir in dem Sinne alles Gute und viel Erfolg!
LG
Dankeschön sehr Authentisch und absolut richtig, man merkt dass da jemand sich mit dem Thema sehr gut auseinander gesetzt hat.
versuche schnell wie möglich unabhängig von denen zu werden und selbstständiger leben!
Kontakt abbrechen!
Ich habe schon seit 2012 eine eigene Wohnung, aber man bricht ja den Kontakt nicht automatisch zu seiner Familie ab, nur weil man eine eigene Wohnung hat. Aber die behandeln mich eben immer noch wie den letzten scheiss. Respektieren mich einfach null und wollen ständig da drüber entscheiden, was ich zu tun oder zu lassen hätte. Die halten mich demnach, auch mit 30 Jahren noch immer weiterhin klein. Und es geht nur darum, das ich mit deren Bedürfnisse immer unterordnen solle und wollen über meinen Zeitplan bestimmen. Und wenn ich es nicht tue, dann höre ich immer ("GUT, dann hast du von mir nichts mehr zu erwarten")
Komischer weise, kann ich diese ganzen Erwartungen mir gegenüber aber nicht von denen erwarten. Und das ist seit Jahren das Problem. Weil, am ende ging es immer nur darum das man sich ihnen unterordnet. Und wenn man es nicht tat, gab es ständig Streit. Und genau deshalb, hatte mein Vater sich unteranderem vor 21 Jahren bereits scheiden lassen. Weil, die Probleme damals schon die selben waren, wie heute!
Damals wusste ich noch nicht warum das alles damals passierte. Aber heute weis ich es, mit 30 Jahren. Und im Bezug auf die Problematik, kann ich auch nur sagen. Das mein Vater damals alles richtig gemacht hat. Auch wenn er mich nach der Scheidung, auch hat hängen lassen. Aber ich verstehe heute, um so besser. Warum er sich hat scheiden lassen!