Stelle ich zu hohe Ansprüche an andere?
Guten Tag zusammen:)
ich habe ein Problem, stehe mir selber manchmal was im Weg, denke ich.
Zu mir: Ich habe sehr hohe Erwartungen an mich, habe einen Abischnitt von 1,2 erreicht und möchte echt manchmal perfekt sein :(
Ich habe einige gute Freunde, mit denen ich auch sehr gut klarkomme und wo ich eigentlich keine hohen Erwartungen habe.
Jedoch gibt es da einen Typ, den ich echt mag und der mich auch sehr gerne als seine Freundin hätte. Er würde mich auf Händen tragen und versucht mich auch immer mit kleinen Aufmerksamkeiten für sich zu gewinnen, was ich auch echt mega nett finde. Charakterlich ist er echt super und äußerlich auch. Naja, er ist zwar was schüchtern, aber das finde ich nicht schlimm. Folgendes Problem: Ich sehe mich einfach, mit einem sehr guten Abitur und später mit einem Studium und weiß einfach, dass ich dominant bin. (Bitte denkt nicht, dass ich mich als etwas besseres fühle, tue ich echt nicht) Und dann sehe ich ihn neben mich, er hat zwar eine gute Ausbildung und ist auch echt sehr anständig usw. aber ich weiß halt nicht, ob das überhaupt passt.
Ich ärgere mich über mich selbst, dass ich zu hohe Erwartungen an meinen Partner habe. Kann mir jemand Tipps geben, wie ich Erwartungen bei anderen und auch bei mir selber irgendwie runterschrauben kann? Denn das ervt mich echt, zumal, dass ich es eigentlich nicht will.
Vielen Dank LG:)
4 Antworten
Hey,
Ich ärgere mich über mich selbst, dass ich zu hohe Erwartungen an meinen Partner habe. Kann mir jemand Tipps geben, wie ich Erwartungen bei anderen und auch bei mir selber irgendwie runterschrauben kann?
Deine Erwartungen sind wirklich viel zu hoch.
Ich kenne ein sehr gescheites Mädchen, sie war überall immer die beste, das fing schon in der Schule an. Ihr Freund ist ganz normal, ein netter Kerl - aber kein Einstein. Das ist ok so, die beiden sind sehr glücklich miteinander, ohne dass sie einander vergleichen würden oder er ihr zu minder wäre, bloß weil er kein Genie ist.
Denn das ervt mich echt, zumal, dass ich es eigentlich nicht will.
Wirst du in deinem Umfeld nur akzeptiert, wenn du außergewöhnlich gute Noten hast?
Bei dir hört sich das für mich nach einem schwachen Selbstbewusstsein an. Sicher, du hast gute Noten, bist gescheit und mit Sicherheit auch sehr hübsch, aber: du scheinst dich an nichts von dem erfreuen zu können. Du kannst so viel erreichen, wie du magst, du wirst immer einen Mangel sehen.
Wenn du unerreichbare Maßstäbe setzt, kann die klarerweise niemand anderer erfüllen. Bei dir könnte das auch eine Art 'Schutz' sein. Vielleicht hast Angst vor einer Beziehung, dass jemand bei so viel Nähe herausfinden könnte, dass du nicht perfekt bist, und dich dann nicht mehr lieben würde?
Mr Right gibt es nicht, aber das will ich dann einfach nicht verstehen-,-
Was soll Mr. Right denn können/haben? :)
aber ich weiß halt nicht, ob das überhaupt passt.
Bevor du einen Freund haben kannst, solltest du erst mal mit dir selber klar kommen.
Übrigens: Klar passt es.
Wenn zwei Perfektionisten in einer Beziehung sind, dann schaukelt sich dieser Wahn nach Perfektion nur noch weiter hoch, und ihr verliert komplett den Überblick und jedes Maß.
Du brauchst einen normalen Menschen, der dich auf den Boden der Tatsachen zurückholt und dich beruhigen kann ;)
Liebe Grüße
Hey,
Ich habe das Gefühl immer was tun zu müssen, um gemocht zu werden.
Genau das ist die Sache. Du bist ja jetzt schon 18 (oder 19?), das heißt, du bist erwachsen. Du willst mit Sicherheit ein schönes Leben führen, bist ja in dem Alter auch schon selbst für dich verantwortlich :)
Damit du dein Leben auch wirklich genießen kannst, ist es ganz wichtig, dass du diesen Gedanken ablegst.
Sonst wird es so geschehen, wie ich oben beschrieben habe: Du hetzt dich weiter und weiter ab (für andere!), aber du fühlst dich trotzdem kein bisschen besser.
Mr Right, so denke ich, müsste noch einen größeren Dickkopf haben als ich und noch dominanter als ich sein, denn ich zeige Dominanz nur als Maske, innerlich bin ich eher die Unsichere, obwohl auch das schon besser geworden ist.
So jemand wäre dann doch genau wie du, schlimmstenfalls noch arrogant. SO jemand würde langfristig wohl nicht zu dir passen.
Wie es für mich aussieht, brauchst du eher jemanden wie diese Freundin von mir - einen normalen, guten Mann, mit dem du viel Spaß haben kannst und der das Leben nicht so dermaßen ernst nimmt so wie du :)
Mit einem dominanten Kerl, der selber sehr unsicher ist, könntest du dich nie weiterentwickeln.
Mr Right sollte also auf eigenen Füßen stehen und nicht unbedingt alles besser wissen. Er sollte mich da eher ergänzen mit einem Selbstbewusstsein, was ich nicht besitze.
Hört sich schon realistischer an :)
Mit dem Selbstbewusstsein kann er dich nicht ergänzen, das musst du selbst entwickeln - ganz wichtig!
Wenn du dein Selbstbewusstsein von einer anderen Person abhängig machst (das machen sehr viele Menschen!), und die Beziehung in die Brüche geht, bist du mit einem Schlag wieder bei Null. Das kann nicht klappen, niemals.
Solche Leute fallen wieder und wieder um, flennen hier auf Gf und Facebook herum, sie wollen den/die Ex wieder haben, machen sich dadurch lächerlich - und kommen NIE voran!
Du musst eine innere Sicherheit entwickeln, dass du nach einem Ereignis einen Schritt zurücktreten kannst und die Lage objektiv ansiehst - also ohne in emotionale Schieflage zu geraten.
Bitte :)
Liebe Grüße
Ja, da hast du recht.
Ich bin momentan dabei den Gedanken abzulehnen, ist ganz gut, dass ich jetzt aus der Schule rauskomme.
Sicher muss ich an meinem Selbstbewusstsein arbeiten, ich werde mich da nicht hängen lassen und in irgendein Loch reinfallen lasse, das ist eh nicht meine Art, ich gehe Probleme eher an, als ihnen aus den Weg zu gehen.
Ich meinte mit Mr Right sollte mehr Dominanz zeigen: Er sollte nicht so unsicher sein wie ich. Ja, und vor allem sollte er lockerer sein :D....Das kann ich echt nicht besonders gut.
Ich mache jetzt eh ein halbes Jahr Pause, um eben was runter zu kommen und auch mal was anderes zu sehen und zu erleben. Natürlich lasse ich mich dabei nicht hängen, ich unternehme eigentlich sehr viel und arbeiten tue ich auch, damit ich ausgelastet bin. Ich denke, diese Pause tut mir mal ganz gut, um wieder besser klarzukommen.
Vielen Dank dir :) Liebe Grüße
Ich würde sagen: Versuch es einfach mit ihm.
Unsere schulische Ausbildung richtet sich nach unseren Interessen und Berufswünschen. Wenn ein Studium für seinen Berufswunsch nicht erforderlich ist, sollte das ihm als Person nicht zum Nachteil gereichen. Jedem Mennschen liegt nun einmal etwas anderes.
Nur weil man etwas machen kann, heißt das noch lange nicht, dass man es auch tun sollte. Ich hätte von meinem Abschluss her auch studieren können - aber ich wollte nicht. Ich hatte von Anfang an einen anderen Beruf im Auge, der nur Abitur und nicht ein Studium voraussetzt. Und diesen habe ich auch ergriffen. Ich bereue es auch nicht.
Außerdem ist der Bildungsgrad lediglich ein Teil einer Person - ein Aspekt von vielen. Der Gesamteindruck muss stimmen. Und wie es aussieht, ist das ja der Fall.
Lass dich einfach drauf ein und finde für dich selbst heraus, wie wichtig dir sein Berufsweg für eure Beziehung ist. Schau ob du damit klar kommst. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Wer sich verbessern will, muss Fehler in Kauf nehmen, dass ist ein natürlicher Lernprozess. Man wächst mit seinen Erfahrungen.
Was deine zu hohen Erwartungen betrifft, empfehle ich dir, die Sache mal von einem anderen Blickwinkel aus zu betrachten: Welche Macken könntest du einer Person denn zugestehen? Du bist schließlich auch nicht perfekt - dass ist menschlich einfach unmöglich. Man kann es niemals allen Recht machen, dazu sind wir zu unterschiedlich in unseren Bedürfnissen, Ansprüchen, Wünschen und Zielen. Also womit kannst du leben und womit kannst du nicht leben? Jemanden aufrichtig lieben, heißt, ihn so zu akzeptieren, wie er ist, Fehler eingeschlossen.
Vielen Dank für die nette Antwort:)
Sicher habe ich meine Macken, z.B diese, die ich im Text beschrieben habe. Das geht mir selber extrem auf die Nerven, weil ich mir damit immer alles selber kaputtmache. Bei Freunden denke ich nicht so, aber bei meinem Partner:/
Mhh, wenn man so ein Dickkopf wie ich ist, würde ich das akzeptieren, oder wenn jemand z.B. kein Topmodel ist, sowas halt. Eigentlich gibt es viele Macken, mit denen ich leben kann. ABER wenn ich dann mal in einer Beziehung bin -und das ärgert mich dann so- sehe ich nur die schlechten Eigenschaften und mache mir selber alles kaputt -,- Dabei hat der Mensch auch super tolle Eigenschaften:) Ich fühle mich dann immer wie ein schlechter Mensch, wenn ich dann wieder so an zu denken anfange. Ich mache mich dann abhängig und setzte mich nur noch unter Druck und kann mich davon leider auch nicht mehr frei machen.
Mr Right gibt es nicht, aber das will ich dann einfach nicht verstehen-,-
http://www.zeitzuleben.de/2251-vom-anspruch-perfekt-zu-sein/
Vom Anspruch, perfekt zu sein...
Haben Sie an sich selbst auch den Anspruch, möglichst perfekt zu sein? Möchten Sie immer der oder die Beste sein und sind Sie selbst Ihr gnadenlosester Kritiker?
Dann befinden Sie sich in guter Gesellschaft, denn das geht sehr vielen Menschen so. Leider. Denn so ein Perfektionsanspruch ist ein sehr sicheres Mittel, es sich selbst nicht nur schwer zu machen, sondern auch eine Garantie dafür, dauerhaft unglücklich zu sein.
Mit diesem Artikel möchten wir das Phänomen “Perfektionismus” beleuchten und Ihnen einige praktische Tipps bieten, wie Sie liebevoller mit sich selbst umgehen können.
Wer sehnt sich nicht danach, geliebt und angenommen zu werden? Schon früh als Kinder lernen wir, dass diejenigen das meiste Lob und die größte Anerkennung bekommen, die gute Leistungen bringen.
Wer brav ist, gut rechnen kann oder ein schönes Bild malt wird gelobt, erhält gute Noten und wir hören “Schau dir das mal an, warum kannst du das nicht auch so?”
Wir lernen damit, den Wert unserer Leistungen – und in einem zweiten Schritt dann auch den unseres Seins – an anderen zu messen. Wir glauben, dass wenn wir nur gut genug wären, so gut wie eben die anderen, würden wir endlich von allen geliebt und angenommen werden.
Und so vergleichen wir uns ständig mit anderen. Wir schielen nach deren Leistungen und Erfolgen und möchten genau das auch erreichen. Nur nicht schlechter sein, nur nicht versagen.
Verkaufe Dich nicht unter Deinen Stand. Aber was Ist das. Alte Tugend ,oder Weisheit .Mache es So wie es Wir noch gemacht haben. Wir haben uns erst richtig kennen gelernt .Wenn wir uns mit einem Menschen eingelassen haben ,lernten wir erst mal ,was ist es für ein Mensch .Haben wir die gleichen Ansichten vom Leben .Haben wir die gleichen Ziele im Leben. Passen wir überhaupt zusammen. Können Differenzen entstehen durch die Unterschiedlichen Bildung und Lebensweisen .Kann ich den Menschen Lieben und Ehren. Ihn als Gleichwertig betrachten. Du bist dominant ,Ich auch ,Aber man darf durch Seine Dominanz keine Menschen verletzen, die es nicht verdient haben. Eine schöne Maske macht noch keinen guten Menschen.
Hey,
vielen Dank, ich denke, du hast einen Röntgenblick. Ich kann nichts von dem abstreiten, was du geschrieben hast, es beschreibt genau meine Persönlichkeit.
Ich denke, du hast recht, ich muss runterkommen ( ich würde mcih echt niemals als etwas besseres bezeichnen) ich habe, wie du schon gesagt hast, eher einen Mangel an Selbstvertrauen, was auf meine Kindheit zurückzuführen ist. Ich habe das Gefühl immer was tun zu müssen, um gemocht zu werden.
Ja, das ist gut möglich, dass ich Angst vor einer Beziehung habe, ob das Selbstschutz ist, weiß ich nicht, es wäre ein unbewusster Vorgang.
Ich muss echt langsam mal runterkommen, ich habe das Gefühl nur mit Leistung was zu erreichen und definiere mein Selbstwertgefühl nur dadurch, darum auch die hohe Erwartung an meinem Partner. Ich weiß aber, dass ich mir selber im Weg stehe, es ist meine Macke, nicht seine.
Mr Right, so denke ich, müsste noch einen größeren Dickkopf haben als ich und noch dominanter als ich sein, denn ich zeige Dominanz nur als Maske, innerlich bin ich eher die Unsichere, obwohl auch das schon besser geworden ist. Ich wurde mal ziemlich gemobbt, seitdem setze ich die Maske auf, damit bloß keiner die Unsicherheit erkennt und wieder auf mir rumhackt. Ich bin eigentlich ziemlich belastbar und habe auch sehr viel Energie, andersrum setze ich mich viel zu viel unter Druck und mache mich außerdem abhängig von meinen Leistungsdruck, bedingt durch mein Selbstwertgefühl. Mr Right sollte also auf eigenen Füßen stehen und nicht unbedingt alles besser wissen. Er sollte mich da eher ergänzen mit einem Selbstbewusstsein, was ich nicht besitze.
Danke:) Liebe Grüße