Ich hab sooo lange nichtmehr gelacht!
hat mir jemand was lustiges?
10 Antworten
http://www.youtube.com/watch?v=esAJuVTuuF8
Zalando Fehler:Zum Fortfahren bitte einmal den Postboten anschreien.
"Kacktusse" - " Das heisst Kakteen!" - "Nee ich mein ja dich!"
[L33tG33k]:"hey aRmiin,sag mahl,wAs get heutE?" [Armin]: Du in die Schule,hoff ich doch!"
"Ich hasse Besserwisser und Klugscheisser!!! " Besserwisser und Klugscheisser isses selbe." "[-_-]"
Zu spät gekommen.Nur noch Ruinen. (Tagebucheintrag eines Amerikaners in das Gästebuch von Edzell Castle,Schottland)
Die wollen alle nur unser bestes,aber das kriegen sie nicht!
"Er muss ja nicht unbedingt dahin laufen,wo ich hingrätsche."
"Du hältst mich zwar für blöd,aber da überschätzt du mich!" "..." "Ach verdammt -.-"
[Bruceleet]:Bio-Hausaufgabe:Welche Geschöpfe leben gerne im Dunkeln und allein? [Bruceleet: Alter,Tiere!!
NICHTS kann mich aufhalten!!! - Mist,eine Kindersicherung!
"Ich kanns nicht besser erklären,nur lauter."
Neulich beim Häfft-Basteln: Redakteurin Steffie:Die Welt ist so sch**** -_- Grafikerin Marina:Mach Glitzer drauf!
"Ich werd das Abi so verkacken =(" "Positiv denken!" "Ich werd das Abi so verkacken =)"
Computerspiele beeinflussen die kinder nicht.Ich meine,wenn Pac-man uns als Kinder beeinflusst hätte,dann würden wir jetzt alle in abgedunkelten Räumen Räumen herumrennen,uns magische Pillen einwerfen und und monotone elektronische Musik hören.
Bedienungsanleitung für Mini Radio: Das ist klein,das dünnest MW/UKW stereo HIFI der Welt,mit faltbar stereo Kopfphon. Setzen Sie das Kopfphon in Kopfphon Wagenwinde ein,die Macht ist an,sonst die Macht ab ist.
Klar stimmt das!!! Das kam im Fernsehen!
Tausche 10 WLAN-Kabel gegen Volleyballschläger.
Gestern ertrank ein Statistiker in einem Fluss,der im Durchschnitt nur 40 cm tief war.
Weisheit des Tages:Meditieren ist besser als Rumsitzen und Nixtun.
"Wann immer ich traurig bin,höre ich einfach auf,traurig zu sein und bin stattdessen einfach nur toll!"(Barney Stinson legen...warte...där!(
"Kann nicht,hab nen Freund da" "Wie heisst er denn?" "Warte ich frag mal"
Ihr lacht weil ich anders bin - Ich lache weil ihr alle gleich seid.
Tina:Es nervt mich total,wenn Leute am Telefon mich für meine Mutter halten. Mike:Mich auch.
"Nicht jeder,der danach aussieht,ist ein Gammler.Vielleicht hat er vier Töchter und nur ein Badezimmer."
"Bah,voll den Pelz auf der Zunge... :/" "Dann hör auf an der Katze zu lecken!"
Schlaubi:Die Intelligenz von Leuten lässt sich an ihren Fragen feststellen. CheckR97:Hä?
Supersaldot:Was verwirrt dich mehr - meine ausgeprägte Intelligenz oder die Tatsache,dass ich Dich mit Deiner eigenen Logik geschalgen hab? S3S3:Es macht Dich nicht cooler,wenn Du schlaue Wörter benutzt. Supersaldot:Sorry,ich übersetz es mal in ´ne Sprache,die du verstehst: OMG ROFL LOL!!!!!!!!!!!!!!! PWNED!!!!!!111111!!!!!!!
ich hasse unvollstän
Die Liebe ist wie eine Kuh,sie läuft dem grössten Ochsen zu.
Diskutiere nie mit einer Frau,wenn sie müde oder ausgeruht ist.
K3||3rking: "Stellen eure Freunde euch auch immer Fragen über Beziehungen???" AFK-Frank: " Welche Beziehungen?" MaikCheck: " Welche Freunde?"
"Die Frau ist wie ein Löschblatt.Sie nimmt alles auf - und gibt es verkehrt wieder."Curt Goetz,Schauspieler
Dustin:" Wie findet ihr die Zensur hier?" Supersoldat:" ****** Zensur"
BP: Seid doch einfach froh,das wir keine Atomkraftwerke bauen!
BP:Wir tanken auch ihren Golf voll!
IchhatteZoffmitmeinerLeertasteundnunredenwirnichtmehrmiteinander
"Der Nachbar ist ein Mensch,der die Schneeschaufel zurückbringt,wenn er sich den Rasenmäher ausleiht." Unbekannt
Wenn der hund bellt,ist er noch nicht gar. Aus China
Freunde sind Gottes Entschuldigung für Verwandte. Aus Irland
"Auch die schwächste Frau ist nich stark genug,um mehrere Männer auf den Arm zu nehmen." Trude Hesterberg,starke Schauspielerin
"Iiiiiiih,eine Spinne!Ach,nur ein Käfer.Iiiiiiiiiih,ein Käfer!"
"Cashew?"-"Gesundheit."
"Wähl eine Farbe zwischen 1 und 9,hab ich gesagt!"
Weltverbessern für Anfänger: BILD-Leser kopfschüttelnd anstarren.
"Satt heisst nicht,das kein Eis mehr reinpasst"
"Sitze am Balkon,trinke Cola und lächle vorbeigehende Mädls an - Keines lächelt zurück. Es ist so hart,das Leben im 7.Stock..."
was auch sehr gut ist:
gib mal bei youtube "golden retriever dog eating and reading with hands, funny:)" ein
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein A rs c hl och!"
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!" ______________ ^^
Hallo JELKAA, schau Dir mal das hier an, da muss ich immer wieder lachen:
Heinz Erhardt & Rudi Carrell - Sonne und Regen
http://www.youtube.com/watch?v=RsEbYUcXOLA
und auch bei diesem Video: - "Fahrstuhl-Sketch" ......
Es war 1. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?" Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden. GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...." Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?" Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...
scheene jeschichte......aba du hass verjessen, dit kwelle zu posten http://www.slapped.de/der-gez-scherge.html .......is een «muss» bei ge-ef ;))
Ja, ich weiß, sorry..hatte nur die Geschichte..wenn wir Dich nicht hätten...:-)
Unteres kommt ausm Häfft( Von meiner letzten Antwort)
http://www.youtube.com/watch?v=Laj5mIl4wnA&NR=1
Beim nächsten link vorn einfach nochn w einfügen
ww.youtube.com/watch?v=LAqWLQPG_jA