Habe totale Panik und weiß nicht was ich tun soll?
Hey :) ich habe vor circa einer Woche schonmal hier reingepostet und meine Frage jetzt nimmt Bezug zur selben Situation. Ich führe eine Fernbeziehung mit meinem Freund und wir hatten uns letztes mal als ich gefahren bin gestritten. Als ich dann wieder bei ihm war, habe ich an seinem PC gesehen, dass er mehrfach auf Tinder gegangen ist, während ich weg war. Er hat versucht 1000 ausreden zu finden, wovon ich ihm allerdings immer noch keine einzige glaube. Jetzt bin ich gestern wieder nach Hause gefahren und zwischen uns war eig alles gut. Die letzten Tage liefen auch sehr gut ab und wir haben uns gut verstanden. Mein Problem ist jetzt jedoch, dass ich immer noch nicht weiß was letztes Mal wirklich passiert ist (wieso war er auf tinder, was hat er da gemacht, hat er es gelöscht oder behauptet er es nur?). Mich macht das total fertig weil ich ihn jetzt wieder eine Woche nicht sehe und mit der Ungewissheit, dass er da jetzt wieder irgendwas machen könnte, nicht gut klarkomme. Mit ihm zu reden bringt jedoch leider nichts, denn wir haben letzte Woche extrem viel über das Thema geredet und er schiebt jegliche Schuld von sich und behauptet er hätte damit nichts zu tun. Habe total Angst dass er sich hinter meinem Rücken jmd anderes suchen will oder so, weil verstehe nicht wieso man sonst auf tinder geht. Und ich weiß nicht ob es nur war weil wir uns so in den Haaren hatten, sozusagen als Trotzreaktion, oder ob er das jetzt wieder macht, auch wenn wir uns eig gut verstehen gerade.
Bin total am durchdrehen in meinem Kopf, ich hoffe jmd kann mir helfen :(
Vielen Dank schonmal und LG
5 Antworten
Hallöchen
Wenn man immer Kopfkino hat(wie Du=ginge mir genauso)und sich hinterfragen muss,ob der Partner treu ist,dann stimmt was nicht
Ich finde einfach,Man(n)hat auf diesem Dating-Portal nichts zu suchen,denn er hat ja Dich
Und wenn bei Euch die Beziehung stimmt,dann ist TINDER in meinen Augen überflüssig
Das ist schon Dein 2ter Hilferuf hier(ich habe Deine erste Frage gelesen)
Du wirst auch weiterhin dieses unsichere Gefühl in Dir tragen(wenn Ihr Euch nicht seht)Und glaube mir,-es macht Dein Leben nicht gerade schön
Es zieht Dich seelisch in den Keller,und Du zweifelst ununterbrochen
Zudem wird er auf der anderen Seite (egal,ob er noch auf Tinder ist,oder nicht)für Dich nicht mehr glaubwürdig sein
Kann sein,das er schaut,ob er anderweitig noch Chancen hat,oder aber,das er zweigleisig fährt
Ich will Dich in keinster Weise jetzt verunsichern,aber wenn es sich für Dich nicht mehr gut anfühlt,und Dein Bauchgefühl Dir sagt...Vorsicht....dann beende es lieber
Es wird nicht einfach sein,aber in ständiger Ungewissheit leben,das kann es auch nicht sein.Ich wünsche Dir,das Du auf Dein Herz hörst
Und d a s hat bereits gesprochen ......
Alles Gute und viel Kraft
Das ist okay mit dem langen Text...ich spüre,das Du sehr unsicher bist.Und ich denke,Du hinterfragst auch jedes Detail(was er macht,wenn Ihr nicht zusammen seid)
Jungs untereinander wollen immer aufwerten,was sie für Chancen haben bei Mädels.Das ist(denke ich)in einem gewissen Alter oft der Fall.Muss aber nicht sein,das sie deswegen fremd gehen.Du eslnst kannst aber nur in Dich hinein horchen,was sich wirklich gut anfühlt.Und was Du meinst,was nicht der Wahrheit entspricht.Wenn Dein Freund enttäuscht wurde,dann ist sein EGO verletzt(was ich auch wieder nachvollziehen kann)
Weisst Du es gibt nur 2 Möglichkeiten ,was ich Dir(aus eigener Erfahrung=in früheren Jahren)ans Herz lege...
Vertrauen,und warten,wie alles läuft
Oder es lieber beenden,und dann eine Weile grosse Traurigkeit in Dir verspüren...aber es dann einfach irgendwann aus Deinem Gedächtnis und Deinem Herzen verbannen
Ein Patentrezept für Liebe und Treue gibt es nicht.
Ich hoffe,das Du den für Dich richtigen Weg wählst
Aber wenn Du ihm nur misstraust,dann ist das auch keine gute Basis
Ich drück Dir die Daumen....
Das Problem ist nicht er, sondern Deine Unselbstständigkeit. Anstatt eigene Entscheidungen zu treffen, schiebst Du die Verantwortung auf ihn und mutierst zum Kontrollfreak, der unattrktiver nicht sein könnte.
Also: Es ist weder sinnvoll, ihn stets zu überwachen, noch Dir den Kopf mit allem möglichen Quatsch zu zermartern. Relevant ist nur, ob Du Dir selbst und der Sache vertraust oder nicht. Was Du hingegen machst, hat mit Vertrauen nichts zu tun. Und wenn Du nicht vertrauen kannst (was mit GLAUBEN, nicht mit WISSEN zu tun hat), dann musst Du ihn nicht inflagranti erwischen, um die Sache zu beenden. Dann reicht es einfach nur, dass Du kein gutes Gefühl bei der Sache hast. Aber: Wenn Du solch ein Häufchen Elend bist, dass Du Dein Höschen jedesmal nass machst, wenn er auch nur nach links oder rechts schielt, dann bist Du kein bisschen beziehungsfähig, weil Dir allein schon das nötige Selbstwertgefühl fehlt, sodass Du Dich jeder Frau unterlegen fühlst und ihm deswegen am liebsten Scheuklappen aufsetzen würdest. Als ob das etwas daran ändern würde.
Fazit: DU bist das Problem, nicht er. Komm mit Dir selbst klar. Denn entweder ist der Grund Deine mangelnde Persönlichkeit oder die fehlende körperliche Nähe, die eine Fernbeziehung mit sich bringt. Aber lass ihn aus der Sache raus, denn wenn Du wie ein kläglicher eifersüchtiger Jammerlappen auftrittst, dann überredest Du ihn förmlich, sich eine ernstzunehmendere Frau zu suchen.
Ich weiß nicht ob du das Problem richtig verstanden hast oder nicht, aber wenn jmd einen Vertrauensbruch begeht, dann ist wohl logisch, dass ich mich schlecht damit fühle. Und sorry, aber so emotional abgestumpft, dass ich dann einfach sage „gut, ich geh jetzt, du bist mir jetzt einfach egal“, bin ich einfach nicht, tut mir leid. Anscheinend kannst du mir leider nicht weiterhelfen, denn deine Vorstellungen wie eine Beziehung zu laufen hat, weichen zu sehr von meiner Vorstellung ab. Trotzdem danke für deine ausführlich Antwort und Meinung zu dem Thema!
Auf Tinder zu schreiben, ist kein Vertrauensbruch. Es ist nur eine Plattform. In DEINEM Kopf wird es zum Problem, weil Du Dir sonstwas ausmalst. Wach auf, Mädchen. Ihn trifft keine Schuld. Du hast einfach nur nicht die Eier, um Entscheidungen zu treffen. Deswegen jammerst Du. Und je mehr Du jammerst und Drama schiebst, desto weniger nimmt er Dich ernst. Weil Du eben nur jammern und Stress schieben kannst. Ohne Konsequenzen in egal welcher RIchtung.
Was wäre denn die Konsequenz, die ich ziehen könnte, wodurch er mich ernst nimmt? Schluss machen? Toll, dann bringt es auch nichts mehr dass er mich ernst nimmt. Ich habe außerdem nicht gejammert bei ihm, ich habe ihm das passende dazu gesagt und mich die Tage von ihm zurückgezogen und ihm klar gemacht, dass ich seine Story nicht unbedingt glaube und ich mich erstmal damit abfinden muss, bevor ich bei ihm wieder auf gut gelaunt tun kann. Ich habe bestimmt nicht da gesessen und ihm all meine Probleme den ganzen Tag aufs Ohr gedrückt.
Ja aber es ist eine Plattform auf der es AUSSCHLIESSLICH darum geht, jemanden zu finden mit dem man entweder zusammen sein kann, sich verlieben kann oder vögeln kann.. also sehe ich es schon als Vertrauensbruch, es ist schließlich keine Webseite, wo es noch andere Funktionen gibt außer zu schreiben wie Instagram oder so
Ja aber es ist eine Plattform auf der es AUSSCHLIESSLICH darum geht, jemanden zu finden mit dem man entweder zusammen sein kann, sich verlieben kann oder vögeln kann.. also sehe ich es schon als Vertrauensbruch
Merkst was? Du spinnst Dir Deine Realität zurecht. Weswegen sollte er da überhaupt irgendetwas sagen? Du bist derart borniert und hältst derart verzweifelt an Deinem begrenzten Ansicht fest...das muss Dir doch einleuchten, dass Du das Problem bist. Dein geringes Selbstwertgefühl ist das Problem, und es ist das EINZIGE Problem. Entweder Du vertraust Dir und eurer Sache oder Du trennst Dich. Das ist DEINE Entscheidung, nicht seine. Alles andere ist komplette Zeitverschwendung und führt nur zu negativer Energie, die die Beziehung einfach nur auf viel zähere und zermürbendere Art gegen die Wand fährt.
Sorry aber ich spinne mir gar nix zurecht. Lies dir vllt mal die Beschreibung von tinder durch und dann sag mir nochmal dass ich mir eine Realität zurechtspinne 😅 Tinder ist ne dating App und das hat nix mit meiner realitätswahrnehmung zu tun. Und dass man nicht möchte dass der Partner auf solchen Seiten rumhängt und sich dann eben Sorgen macht, ist ja wohl klar. Ich weiß auch dass es keine andere Möglichkeit gibt außer ihm zu vertrauen. Nur ich wüsste gerne was ich tun kann, damit ich mich eben besser fühle in Bezug auf die Beziehung und ihm eben mehr vertrauen kann. Weil meine Gedanken nur darum kreisen und ich nichts mehr sinnvolles hinbekomme.. kannst mich gerne als Jammerlappen betiteln, aber ich hänge an meinem Freund und wäre sehr traurig ihn zu verlieren. Auch wenn die Beziehung oft nicht so super lief in der Vergangenheit, möchte einfach nur die Beziehung retten.
Tinder ist nur eine Plattform, nichts weiter. Was jemand macht, bestimmt immer noch derjenige selbst. Solang Du auch weiterhin leugnest, dass das Problem allein bei Dir liegt, wirst Du die Beziehung auch weiterhin sicher gegen die Wand fahren. Ich würde jedenfalls jeder Frau, die es wagt, MIR vorzuschreiben, welche Seiten ich besuchen darf und welche nicht, lachend den Vogel zeigen. Als ob man irgendein Kind ist, dem eine Websperre verhängt wird. Check das mal.
Ich habe gerade mal deine letzte Frage angesehen.
Du hast ja ein Fakeprofil bei Tinder angelegt und nichts gefunden, was auf Aktivitäten deines Freundes hinweist...Dann sollte für dich doch jetzt mal soweit alles gut sein!
Selbst wenn er und sein Freund da vor einer Woche ein paar mal (aus welchen Ego-Streichel-Gründen auch immer.. ) rumgeguckt haben, weiß er jetzt dass du das nicht so gut fandest.
Du weißt natürlich, dass du nicht im Verlauf deines Feundes rumsuchen solltest...auch deine schlechten Erfahrungen rechtfertigen das nicht. Du mußt die Privatsphäre deines Freundes unbeding respektieren.
Damit sollte für dich die Sache jetzt eigentlich gut sein. Wenn du Vertrauensprobleme hast, ist das schon irgendwie dein Problem und du solltest nicht dein Problem auf deinen Freund übertragen und ihm da etwas an zukünftigem Verhalten unterstellen. Das wird die Beziehung nicht aushalten.
Du mußt auch dringend damit aufhören mit ihm über das Thema reden zu wollen, weil du dich wesentlich schuldiger gemacht hast, als er sich. Irgendwann fällt ihm das auch auf. Du willst doch nicht, dass dein Freund später mal sagt: "Die Beziehung hat nicht funktioniert, weil sie total genervt hat, meine Sachen durchsucht hat, eifersüchtig war und nicht vertrauen konnte".
Du mußt lernen zu vertrauen. Dir bleibt gar nichts anderes übrig.
Ist übrigens nichts weiter als eine Illusion, zu glauben, dass man über Kontrolle die Gefahr des Fremdgehens abwenden könne...
Tut mir übrigens leid, dass du schlechte Erfahrungen gemacht hast. Habe ich auch und ich weiss durchaus, wie schwer es ist nach so einer Erfahrung wieder zu diesem Thema entspannt zu sein. Es erfordert durchaus eine gewisse Selbstdisziplin. Mit der Zeit wird es übrigens besser.
Vielen Dank für deine tolle Antwort! Ich glaube ich kenne mein eigenes Problem schon sehr lange, nur mir fehlt das nötige Wissen dazu wie ich das ganze aufarbeiten kann und wie ich endlich lerne zu vertrauen. Ich frage mich auch oft, ob ich einfach das Problem bin, weil ich in alles immer zu viel reininterpretiere. Nachdem er mir gezeigt hatte, dass er dort kein Profil mehr hat, habe ich auch wieder direkt gedacht, dass er bestimmt eine andere email adresse benutzt hat und er sich deswegen nicht einloggen konnte oder sowas. Und er hat gemerkt dass ich nicht direkt wieder entspannt sein konnte, hatte das aber von mir verlangt. Ich meinte dann auch „sorry aber wenn du irgendwas mit tinder auf meinem Handy sehen würdest, wärst du nach meiner Erklärung auch nicht direkt wieder gut drauf und würdest es vergessen können“ und er meinte „doch, weil ich dann nicht dahinter direkt das schlimmste vermuten würde und dir glauben würde wenn du es mir erklärst“. Problem ist nur, dass seine Geschichte dazu eine ganz offensichtliche Lüge war und ich das auch definitiv weiß und mir das nicht zurechtgesponnen habe. Und demnach ist jetzt bei mir wieder alles getriggert und alle Ängste kommen hoch. Dann noch die Entfernung und mein vermeintliches Gefühl der Kontrollierbarkeit wenn ich da bin.. ich weiß dass ich einfach vertrauen muss und auch drauf vertrauen muss dass entweder alles gut ist oder dass wenn irgendwas ist, er es mir früher oder später sagen wird und ich sowieso nichts dagegen tun kann. Das ist es jedoch was mir so so schwer fällt, weil ich in solche Gedankenspiralen reinrutsche und mir dann die schlimmsten Szenarien ausmale in meinem Kopf. Ich glaube ich habe Angst davor daran zu glauben dass alles gut ist, weil ich denke, dass wenn dann doch irgendwas rauskommt, ich noch enttäuschter darüber wäre, weil ich mir in meinem Kopf ja alles „schön geredet“ habe.. weiß nicht ob man das verstehen kann.. ich weiß auch dass es so definitiv nicht weitergehen kann. Habe oft überlegt mal zu einem Therapeuten deswegen zu gehen, nur leider bekomme ich nirgendwo einen Platz
Viele Nutzen Tinder um ihren "Marktwert" zu prüfen. Jedoch konnte er dir das nicht glaubhaft vermitteln, dass macht dich natürlich skeptisch. Er sollte sowas sein lassen, das ist Gift für eure Beziehung.
Ja das ist halt die Frage ob es deswegen war oder weil er aktiv nach jmd sucht.. ich weiß halt nicht was ich davon halten soll, weil seine Aussagen einfach total verstrickt waren. Und ich finde sowas auch nicht okay.. deshalb hab ich jetzt natürlich Angst dass er es weiterhin tut oder es wirklich macht weil er nicht nur schauen will wie andere ihn finden, sondern er dort jmd kennenlernen will, damit ihm vllt der Absprung von der Beziehung leichter fällt. Ich will ihn nicht verlieren und mache mir darüber die ganze Zeit Gedanken :(
Ich kann deine Gefühle wirklich sehr gut nachvollziehen, sowas ist qualvoll. Er ist in der Pflichtschuld, wie ich finde. Er muss dir glaubhaft vermitteln, dass er sowas nicht mehr macht. Ansonsten sehe ich große Probleme auf euch zukommen. Besonders sein merkwürdiges Abblockverhalten macht mich skeptisch.
Ja das Problem ist, wie soll er es mir vermitteln? Er hatte versucht sich dort einzuloggen mit seiner email Adresse und seiner Handynummer und nichts davon hat geklappt, er musste sich also neu registrieren. Das war für ihn dann der beweis, dass er dort kein Profil mehr hat und es gelöscht hat. Ich wüsste leider auch nicht wirklich wie er es mir zeigen sollte, weil man ja theoretisch auch alles löschen kann wie man möchte (zb Verlauf am PC, Nachrichten auf dem Handy etc).. ich bin sowieso schon ein extrem misstrauischer Mensch, da ich schon viel Mist in der Vergangenheit erlebt habe und habe dann zb bei seinem „beweisversuch“ direkt gedacht, dass er sich bestimmt mit einer anderen email Adresse dort registriert hatte und sein Profil dort immer noch hat.. ich glaube dieses Misstrauen meinerseits macht ihn auch ziemlich fertig. Als er mich nämlich 2 Tage nachdem ich das gesehen hatte gefragt hat, ob alles gut wäre und ich meinte dass ich immer noch ein mulmiges Gefühl habe und ihm mehr oder weniger gesagt habe dass ich ihm seine Story und auch seinen beweisversuch nicht glaube, ist er total ausgerastet und hat rumgeschrien dass er alles macht damit ich ihm glaube und ich doch wieder nichts glaube, er mir alles versucht zu beweisen und ich sowieso wieder nicht vertraue usw..
Jedoch konnte er dir das nicht glaubhaft vermitteln,
Ja, weil das nicht seine Aufgabe ist. Er ist schließlich ein mündiger, freier Mensch, kein Gefangener, der jeden Pups rechtfertigen und wegen jedem Quatsch überzeugen muss.
Außerdem hat die TE das Pr4oblem mit sich selbst, nicht mit ihm. Deswegen sind auch sämtliche Erklärungsversuche zum Scheitern verurteilt. Wer sich selbst nicht wertschätzt, wird auch dem Partner nichts glauben. Das ist aber nicht sein problem.
Nein, das muss er definitiv nicht. Eine Beziehung ist keine Leibeigenschaft. MÜSSEN muss niemand etwas. Wenn die TE nicht damit klarkommt, dass er da rumhängen will, dann soll sie sich trennen und ihn nicht mittels kläglicher emotionaler Erpressung zu etwas zwingen. Das Gejammer kann doch kein Mensch ernstnehmen.
Nein, DU verstehst es nicht. Das Problem ist weder der Typ noch Tinder, sondern IHR geringes SELBSTwertgefühl. Eine gestandene Persönlichkeit würde sagen: "Ich weiß, was ich darstelle, ich vertrau unserer Sache, ich lass ihm seinen kleinen Egopush". Und was macht sie "Heulflenn! Was wenn er eine andere sucht??? Ich hab solche Angst! Hilfe!" - Verstehst Du, was ich meine? Wenn es nicht Tinder wäre, wäre es der Streit an sich. Und wenn das nicht, dann die nette Nachbarin, die ihn lächelnd begrüßt. Wenn nicht die Nachbarin, dann sein Ausgehabend, wo Frauen sein könnten. und wenn das nicht wäre, dann die Pornos, die Busfahrerin oder die Kassiererin. Wenn jemand Minderwertigkeitskomplexe hat, wird er (bzw. in dem Fall sie) immer Gründe finden, um ihre Komplexe zu rechtfertigen. Und weil sie null Rückgrat besitzt, wälzt sie das auf ihn ab und jammert ihm die Hucke voll, anstatt das Problem und die Lösung bei sich selbst zu suchen. Mit dem Ergebnis, dass sie immer erbärmlicher und abstoßender für ihn werden wird. Und dann passiert die selbsterfüllende Prophezeihung, weil nämlich die Braut an der Käsetheke ihn anlächelt und einen lustigen Spruch ablässt und er sich denkt: "Ja, DAS will ich haben und nicht das Häufchen Elend, dass jeden Grund nutzt, um Drama zu schieben."
Fazit: Eine gesunde Beziehung haben sie zwei ohnehin nicht. Weil sie überhaupt nicht beziehungsfähig ist bzw. sich nicht beziehungsfähig benimmt. Damit verjagt sie früher oder später einfach jeden. Weil keiner Bock hat, den Babysitter zu spielen. Und je früher sie das kapiert, desto besser für sie. Dann kann sie sich entweder trennen und sich Zeit für sich nehmen, um mit ihrem Leben besser klarzukommen oder sich endlich zusammenreißen und etwas Souveränität zeigen, sodass er vielleicht die Chance hat, sie zur Abwevhslung mal mit etwas Positivem zu assoziieren.
Nein, deine Sichtweise stimmt nur für deine Persönlichkeit, ohne Rücksicht dass Menschen nun mal nicht alle gleich sind. Dein Typ Beziehung klappt tatsächlich nur bei sehr sehr selbstbewussten Menschen aber auch dort nicht mal mit Garantie. Darf ich mal fragen wie alt du bist und wie lange du in einer Beziehung gelebt hast? Bitte ehrlich sein, danach sage ich auch was über mich.
Es gibt nicht "mein Typ Beziehung". Eine Beziehung ist eine freiwillige Sache. Und entweder sie funktioniert oder sie funktioniert nicht. Wenn ihr nicht passt, was sie sieht, dann muss sie schlussmachen. Wer hingegen zur Dramaqueen mutiert, zeigt damit nur seine Abhängigkeit. Und die Botschaft lautet: "Biiiitte bitte, verlass mich nicht, ich hab solche Angst, bitte bitte". Mal im Ernst: Weswegen sollte sich jemand so etwas antun? Das ist einfach nur erbärmlich. Und eine Beziehung ist kein Muss. Und wenn die Augenhöhe weg ist, ist es eh vorbei. Und gerade dafür sorgt sie mit ihrem Drama.
Aber wie sollte ich denn anders auf gegebene Situation reagieren? Wie kann man denn wenn man sowas sieht bitte nicht mit „Drama“ wie du es nennst, reagieren? Sorry aber in einer monogamen Beziehung ist sowas ein Schritt in Richtung Betrug und da kann ich mir nicht einfach denken, dass es mir dann mal so eben am arsch vorbei geht. Deine einzige Lösung wäre Schluss zu machen, aber dann kann ich mir von dem „Respekt“ den er dann hat, auch nix kaufen. Und wie du darauf schließt dass es zwischen uns grundsätzlich nicht passt, obwohl du keinen von uns beiden kennst, frage ich mich auch. Ich weiß dass ich definitiv ein Mensch bin, der sehr misstrauisch ist und auch jmd, der nicht so viel Selbstvertrauen hat. Aber sollte ein Partner einen nicht trotzdem lieben wie man ist und damit dann eben arbeiten?
Wie Du darauf reagieren sollst? Dir klarmachen, dass in Deutschland selbst vor Gericht die Unschuldsvermutung vorherrscht. Zum Glück. Das ist Punkt 1. Punkt 2 ist, Dich so weit zu schätzen, dass Du ihm seine kleinen Flirts dort lässt, weil DU seine Freundin bist, nicht die anderen Frauen. Punkt 3, Dir klarzumachen, dass es immer noch seine eigene Entscheidung ist, wen ner zur Freundin nimmt und wen nicht. Und wenn er sich umorientiert, dann musst Du schon ziemlich kaputt sein, wenn Dich das komplett aus der Bahn wirft. Einfacher unabhängiger werden und nicht zum Anhängsel verkommen. Und Punkt 4 Dir klarmachen, dass eine Beziehung, Monogamie hin oder her, nicht bedeutet, dass Du ihm vorzuschreiben hast, mit wem er Kontakt haben darf. Ja, er darf auch andere Frauen treffen. Du bist nicht seine Mom und er ist nicht 6. Wenn Du an DIch glaubst, dann wirst Du auch genug Souveränität haben, um ihm seinen Freiraum zu lassen. Hast Du aber nicht, und deswegen siehst Du hinter jeder noch so harmlosen Sache gleich den Betrug und dass er Dich verkässt. Ergo: DU allein bist das Problem. Er gehört Dir nicht und muss sich nicht ändern, weil Du Dich selbst nicht wertschätzt. Lern mit Dir selbst klarzukommen, dann wird sich auch Deine Sicht lockern, was das Beziehungsbild betrifft. Denn selbst Du kannst nicht allen Ernstes davon ausgehen, dass eine gesunde Beziehung bedeutet, sich überall gegenbseitig einzuschränken.
sollte ein Partner einen nicht trotzdem lieben wie man ist und damit dann eben arbeiten?
Absolut richtig. Weswegen machst Du es dann also nicht? Weswegen sollte er sich Deine Problem zu den seinen machen, zumal nicht mal DU SELBST es für nötig hältst, daran zu arbeiten?
Das sind auf jeden Fall gute Punkte. Und ich versuche auch seit langem schon an mir zu arbeiten, nur leider ist das nicht von heute auf morgen getan und ich ändere mich zu 100% und durch solche Dinge wie jetzt, wird es natürlich wieder total getriggert. Ich möchte ihn ja auch nicht einschränken, nur sowas geht für mich nicht. Ich selbst würde das nicht tun und verlange es somit auch von meinem Partner. Er hat selbst zu mir gesagt dass er findet dass sowas gar nicht geht. Deswegen verstehe ich nicht was er dann dort gemacht hat. Ich schätze ihn selbst eig immer als einen sehr treuen Menschen ein, der grundsätzlich sehr ähnliche Vorstellungen von einer Beziehung hat und das war von Anfang an so. Jedoch bin ich so unsicher mit mir selbst und mache mich in jeder Beziehung so abhängig, dass ich bei jeder Sache Angst bekomme er könnte mich verlassen. Ich versuche auch echt unabhängiger zu werden, aber ich weiß nicht wie ich es vereinbaren kann, ihn zu lieben und mir meine Zukunft mit ihm aufbauen zu wollen und gleichzeitig unabhängig zu sein. Weil Unabhängigkeit in meinem Kopf immer bedeutet dass ich mir klar darüber bin dass das Leben weitergeht auch wenn er nicht mehr Teil davon sein sollte. Das wäre für mich aber total schrecklich weil ich ihn ja wie gesagt liebe und mir auch meine Zukunft mit ihm vorstelle. Ich bekomme es irgendwie einfach nicht hin beides zu vereinbaren.. und weiß auch nicht was man konkret tun kann, damit das klappt.
Ich liebe ihn ja wie er ist, aber er sagt ja was anderes als er tut. Er sagt er findet sowas geht gar nicht und man macht sowas niemals in einer Beziehung (tinder) und macht es dann aber ja offensichtlich selber? So wie ich ihn kennengelernt habe, liebe ich ihn auch. Trotzdem ist das gerade ja total der Widerspruch von ihm und deswegen bin ich so verwirrt und verunsichert, weil ich Angst habe mich in ihm getäuscht zu haben. Ich weiß allerdings nicht wie jemand 1 1/2 Jahre lang vorgeben können sollte jemand zu sein, der er nicht ist. Es macht einfach alles keinen Sinn und deswegen bin ich so verunsichert
Ich bekomme es irgendwie einfach nicht hin beides zu vereinbaren..
Wichtig ist, sich klarzumachen, dass eine Beziehung nur funktionieren kann, wenn man auch ein eigenes Leben neben der Partnerschaft hat. Ein Leben, in dem man für sich selbst sorgt und auf seine eigenen Bedürfnisse achtet, ganz unabhängig vom Partner. Der zentrale Punkt ist: Du musst Dich allein glücklich machen können. Durch Freunde, Hobbys, Leidenschaften, Ruhezeiten etc. etc. Dann bist DU fähig, in einer Partnerschaft DEIN Glück mit dem des Partners zu TEILEN. Du hingegen liest Dich, als wärst Du allein überhaupt nicht funktionsfähig, sondern würdest Dein Glück stets vom Partner beziehen, sodass Du wie ein Junkie reagierst, sollte dieser Dich mal verlassen. Das ist dann die klassische Abhängigkeit, die mit Liebe oder einer gesunden Partnerschaft nichts zu tun hat. Ergo: Versuch Dich mehr auf Dich, Dein Leben und Dein Glück zu konzentrieren und höre auf, ihm sein Leben vorzuschreiben. Nimm Dich selbst mehr wahr und gönne Dir auch selbst die Auszeiten, bei denen Du Dich um Dich selbst kümmerst. Nur dann bleibst Du eine gestandene Persönlichkeit, die ein Typ auf Augenhöhe sehen kann. Und erst dann gewinnst Du die Souveränität, die Du brauchst, um nicht wie ein Stabsunteroffizier neben ihm zu stehen und ihn stets zu kontrollieren oder gar irgendetwas zu "verlangen" - dazu hast Du nämlich gar kein Recht.
Fazit: Werde allein glücklich und hör auf, Dich als Babysittingjob für den Partner zu präsentieren, sonst wirst Du über kurz oder lang absolut jeden Typen vertrieben.
Ich liebe ihn ja wie er ist
Tust Du nicht. Du verlangst, Du verbietest, Du machst Drama. Krieg Dein Leben auf die Reihe und höre auf, am Gegenüber herumzudoktern. Eine Beziehung ist kein Rettungsanker für das Leben, sondern allenfalls ein Sahnehäubchen für ein generell glückliches Eigenleben. Das solltest Du Dir dringend klarmachen. Denn so wie Du momentan drauf bist, weiß Dein Typ höchstwahrscheinlich schon längst, dass Du von ihm abhängig bist und ihn nie verlassen wirst. Du jammerst und hoffst und bist verzweifelt. Dein Problem, nicht seins. Wenn er dort rumhängen will, dann lass ihn. Machst Du Drama, verkaufst Du Dich unter Wert und zeigst nur, für wie wertlos Du Dich im Vergleich zu den ganzen anderen Frauen dort siehst. Das kann unmöglich in Deinem Interesse sein. Also hör auf, ihn auf irgendeinen mündlichen Vertrag festzunageln und stehe über den Dingen. Und das geht nur, wenn Du Deine Einstellung zu Dir selbst und einer Beziehung an sich überdenkst.
Das sind wirklich hilfreiche Tipps und Dinge an denen ich arbeiten sollte, danke! Denkst du denn dass es überhaupt noch möglich ist dass er sein Bild von mir ändert wenn ich ab jetzt mein Verhalten ändern werde? Und wie gehst du in dem Fall dann mit „Zurückweisung“ um? Ich habe glaube ich einen ganz ungesunden Umgang mit jedweder Art von vermeintlicher Enttäuschung, die von meinem Partner kommt. Als Beispiel um es besser zu verstehen (und bitte verurteile mich nicht dafür, ich weiß dass das nicht gerechtfertigt ist so zu denken): wenn er sich zb den ganzen Tag nicht bei mir meldet und ich nichts von ihm höre, dann werde ich direkt total unruhig. Ich male mir dann wieder aus was für 1000 schlimme Gründe es geben kann, dafür, dass er sich den Tag nicht bei mir meldet. Die Frage ist jetzt aber - wie geht man damit am besten um? Gerade liegt diese Situation nämlich vor. Er ist generell jemand, der sehr ungern schreibt und es eig nur dann tut, wenn es wirklich etwas zu besprechen gibt und das weiß ich (er war von Anfang an so, hat auch von seinen damaligen Beziehungen berichtet wo das auch so war). Ich versuche mir das dann immer vor Augen zu führen, aber innerlich kribbelt es trotzdem in mir und ich habe jedes Mal ein flaues Gefühl im Magen. Mich selbst nochmal melden, obwohl ich als letztes was geschrieben habe, finde ich im Übermaß auch nicht toll, weil das dann wieder so ein klammerndes Verhalten ist. Würdest du dann einfach abwarten bis er von sich aus wieder ankommt? Und einfach versuchen dich abzulenken? Mein Problem ist tatsächlich, dass ich mein ganzes Glück von ihm abhängig mache. Jedoch höre ich nie von anderen, dass sich der Freund einen ganzen Tag absolut nicht meldet. Dann frage ich mich auch immer ob ich übertreibe oder ob es gerechtfertigt ist dass ich traurig/unruhig etc bin.. ich habe glaub ich leider komplett das Gefühl für richtig und falsch in einer Beziehung verloren.. ich würde auch so gerne seine Sicht auf mich ändern und bin absolut bereit daran zu arbeiten, weil wenn nicht jetzt, wann dann? Ich habe auch schon etliche Bücher dazu gelesen, Videos geschaut usw, nur leider weiß ich einfach nicht wo ich anfangen soll. Ich fahre extra schon immer nach Hause und „zwinge mich dazu“ dann die Woche hier zu bleiben, um mich unabhängiger zu machen, weil wenn’s nach ihm ginge, wäre ich die ganze Zeit bei ihm. Nur leider hilft das selbst nach einem 3/4 Jahr immer noch nicht und es ist jedes Mal genau das gleiche. Deswegen bin ich jetzt irgendwie so am Ende meiner Kräfte und weiß nicht was zu tun ist. Freunde habe ich auch genügend, die ich auch jedes Mal sehe wenn ich zuhause bin und sonst schreib ich auch immer mit ihnen. Ich studiere und lerne sehr viel, bin dahingehend auch beschäftigt. Leider ist das aber irgendwie alles nur Ablenkung und bringt mich nicht wirklich weiter, weil sobald ich mal eine Zeit lang alleine mit meinen Gedanken bin, gehen die Horrorszenarien wieder los in meinem Kopf und es geht immer weiter in die mentale Abwärtsspirale. Du scheinst sehr selbstbewusst zu sein und zu wissen wovon du sprichst, deshalb wäre ich um konkrete Tipps wo man anfangen kann sehr dankbar. Ich denke ich sollte auch einen Therapeuten aufsuchen, weil ich anscheinend tieferliegende Probleme habe. Leider habe ich bisher nur niemanden erreicht bzw sind alle Plätze momentan voll.
Das Problem ist, dass Du Deine Aktionen nicht für Dich selbst machst (z.B. um Dir selbst etwas Gutes zu tun), sondern eigentlich damit nur auf sein Wohlwollen schielst. Das erinnert mich an einen Dauersingle, der alle möglichen Aktionen unternimmt, um der Frau zu gefallen und endlich mal ein Date oder eine Beziehung zu erhalten. In beiden Fällen wird aus den falschen Gründen agiert. Der Fokus (und damit die Abhängigkeit) bleibt beim Gegenüber, nicht bei sich selbst.
Ehrlich gesagt empfehle ich Dir in Deiner Situation dringend die Trennung. Nicht deswegen, weil er sich verhält, wie er sich verhält (er verhält sich nämlich absolut normal), sondern weil Du momentan nicht fähig bist, eine Beziehung zu führen und Du nicht an Dir arbeiten kannst, wenn Dich die Beziehung triggert. Wie ich bereits davor schrieb: Erst wenn man allein gut funktionieren kann und auch allein glücklich ist, kann man hoffen, auf gesunde Weise auf das Zielgeschlecht zu treffen, ganz gleich, was dabei letzten Endes herauskommt. Wer mit sich im Reinen ist, hat ein Leben, das ihn erfüllt und schätzt sich und ist glücklich, unabhängig von einer anderen Person. Und so bleibt der Bezug leichtfüßig und souverän. Dazu bist Du derzeit nicht in der Lage. Und das wirst Du auch nur schaffen, wenn Du Dich aus dieser Abhängigkeit herausbewegst und so lang auf eigenen Beinen (allein) bleibst, bis Du keinen Typen mehr zur Eigenerfüllung brauchst.
Wird kein leichter Schritt für Dich, aber nur so kommst Du aus Deinem Teufelskreis heraus. Die aktuelle Beziehung ist ohnehin verloren. Dein Typ hat den Respekt/Augenhöhe verloren - dafür hast Du gesorgt. Und einmal verloren, kommt es auch nicht mehr wieder. Jetzt geht es darum, Dich selbst auf Vordermann zu bringen. Ich kann für Dich nur hoffen, dass Du den Schritt machen kannst, damit Du Dich endlich um Dich selbst (FÜR Dich selbst) kümmern kannst.
Ich würde nicht zu viel Gewicht beimessen. Unternehme mehr mit deinen Freunden.
Hey :) danke für deine ausführliche Antwort! Das schlimme ist, dass ich ihn eig überhaupt nicht als jmd einschätze, der sowas machen würde. Auch meine Freundinnen, die ihn ja auch kennengelernt haben, haben schon immer gesagt dass sie das nie und nimmer glauben dass er sowas wirklich gemacht haben soll. Was er auf der Seite getan hat, weiß ich ja letztendlich nicht. Dass er schon jmd anderes hat, kann ich mir eig nicht vorstellen, da er ansonsten vermutlich ja auch anderweitige Kontaktdaten ausgetauscht hätte (Nummer, Instagram usw) und er dort überall Fotos mit mir zusammen hat. Auch hat er in der letzten Woche mir in völliger Ruhe Dinge auf seinem Handy gezeigt, es neben mir liegengelassen wenn er aus dem Raum ist usw.. klar, es kann auch sein er hat nur über tinder selbst sich ausgetauscht, verabredet etc.. aber ich traue ihm das eig nicht zu. Jedoch hätte ich ihm auch nicht zugetraut sich bei tinder anzumelden. Deshalb sagt mir mein Bauchgefühl leider gar nichts außer totale Verwirrung und deswegen totale Panik, weil ich nichts mehr verstehe.. er war in der Woche außerordentlich nett zu mir, wo ich mich auch frage wieso er plötzlich so überfreundlich ist. Und als ich zu ihm bin und noch nichts davon wusste, hab ich ihm auch gesagt dass es so nicht weitergeht für mich. Denn immer wenn ich daheim bin schreiben wir kaum. Das war aber schon immer so, weil er auch einfach meistens keine Lust hat über belanglose Sachen zu schreiben. Daraufhin hat er auch gesagt dass er sich bemühen will, weil er ernsthafte Sorge hatte ich könnte die Beziehung deswegen beenden. Er meinte auch er will doch alles tun dass ich glücklich bin und möchte mich nicht verletzten mit seinem Verhalten. Und weil all das so so gegensätzlich ist, und mir mein Gefühl von seinem Verhalten mir gegenüber eig sagt dass er mich absolut liebt und mich nicht verlassen würde oder belügen/betrügen würde, er mich dann aber doch angelogen hat und ich nicht weiß was er dort getan hat, macht es mich total fertig und ich weiß nicht was ich denken soll :( ich will nicht mit ihm Schluss machen, denn das ist ja das wovor ich Angst habe. Wir haben so viele so so schöne Momente zusammen und ich möchte unbedingt dass die Beziehung weitergeht. Ich weiß nur nicht was ich generell davon halten soll von dem ganzen und wie ich damit umgehen soll bzw. wie ich mich jetzt über die zeit, die ich zuhause bin, beruhigen soll. Er hat mir auch immer schon angeboten dass ich doch immer bei ihm sein könnte. Auch letztes Mal hat er mir das gesagt als ich meinte dass ich Angst habe wieder zu fahren. Das würde man ja vermutlich auch nicht sagen, wenn man keine Lust auf die Person hätte und eig jmd anderes klären will. Wie du siehst - ich verstehe alles einfach nicht und das ist es was mich so fertig macht :( ob er nur auf die Seite gegangen ist vllt weil ein Kumpel ihn mehr oder weniger dazu überredet hat, ob er es dann wirklich gelöscht hat, ob er da vllt gar nicht mit jmd ernsthaft geschrieben hat usw.. eig sagt mir mein Gefühl dass er dort nichts schlimmes getan hat und es aus trotz war, weil er überreagiert hat oder weil er mit seinem Kumpel da gesessen hat, sich über mich aufgeregt hat und der dann meinte „komm scheiss drauf, lass dir mal nen Account machen und gucken was da so für weiber sind“.. ich kann mir meinen Freund eig nicht so vorstellen dass er mich dort wirklich so krass hintergehen würde. Da ich aber weiß wie sehr man sich in Menschen täuschen kann, beruhigt mich das leider auch nicht wirklich. Er hat auch noch nie einer seiner ex Freundinnen betrogen, er wurde nur einmal von einer Betrogen mit der er sogar zusammengewohnt hat. Das war sehr sehr hart für ihn und deshalb fände ich es umso schlimmer, wenn er jetzt sowas auch mit mir machen würde.. aber wie gesagt, eig kann ich es mir nicht vorstellen. Dass sein Kumpel mit drinhängt, kann ich mir jedoch sehr gut vorstellen, da er eig in letzter Zeit immer auch mal da war am Nachmittag und wir alle zsm was gemacht haben und die Woche wo ich jetzt da war, hat er weder mit ihm geschrieben so wirklich, noch sich getroffen. Er hatte zwar auch viel zu tun mit seiner Arbeit, aber trotzdem fand ich das etwas komisch.. oh man. Sorry für den langen Text, aber ich dachte ich antworte mal ausführlich darauf, dann kann man sich auch ein besseres Bild machen.