Ein Partner mit Kind? Würdest du dich darauf einlassen?
Hallo ihr Lieben,
würdet ihr eine Person daten oder sogar eine Beziehung eingehen und später vielleicht heiraten, wenn ihr beim zweiten Treffen erfahrt, dass diese Person ein Kind im Alter von 2-4 Jahren hat? Angenommen, diese Person ist sehr attraktiv, hat einen guten Charakter und entspricht euren Vorstellungen eines Traumpartners zu 100%. Was würdet ihr davon halten und würdet ihr diese Person weiterhin daten?
Meine Meinung:
Ich liebe Kinder über alles, aber ich glaube, ich könnte mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, einen Partner zu haben, der schon ein Kind hat. Erstens wäre es am Anfang der Beziehung sehr schwierig, weil kleine Kinder einfach nicht leicht sind. Es kommt oft zu Streitigkeiten, meist weil man sich zu sehr auf das Kind konzentriert und dabei den Partner vernachlässigt. Man fühlt sich dann möglicherweise nicht verstanden, was besonders am Anfang einer Beziehung nicht ideal ist.
Zweitens würde ich gerne nach der Heirat viel mit meinem Mann reisen, was mit einem kleinen Kind sehr schwer ist. Es ist stressig und ich würde lieber die Zeit allein mit meinem Mann genießen. Es gibt natürlich noch mehr Gründe, die ich aber nicht alle nennen möchte, um den Text nicht zu lang zu machen.
Lebt das Kind beim "Traumpartner"?
Gerne kann man zu beiden Situationen eine Meinung haben, ob das Kind bei einem Partner lebt oder im Wechselmodell eine Woche beim Vater und eine Woche bei der Mutter verbringt.
4 Antworten
ja würde ich nehmen, auch mit Kind.
seh doch auch die guten Seiten, es schweißt euch zusammen, ihr lernt euch direkt unter stressigen Bedingungen kennen und lieben, du musst nicht selbst eins machen etc...
da ich persönlich eh keine Kinder zeugen werde, würde ich mich um ein bereits vorhandenes Kind lieber kümmern, als es alleine da stehen zu lassen. und reisen könnt ihr auch mit Kind.
da hast du deine Antwort. er ist wohl nichts für dich. schade.
Es gibt sicherlich jemanden, der besser zu meinen Vorstellungen passt. Schade, dass nicht jeder meine Perspektive versteht, aber so ist das Leben.
Deine Frage ist sehr persönlich und die Antwort darauf kann je nach individuellen Werten, Lebensumständen und Erwartungen stark variieren. Ich versuche, verschiedene Perspektiven und Aspekte zu beleuchten, die bei der Entscheidungsfindung eine Rolle spielen könnten.
Gründe, die dafür sprechen, die Beziehung fortzusetzen:- Attraktivität und Kompatibilität: Wenn die Person deinen Vorstellungen eines Traumpartners zu 100% entspricht, kann das eine starke Basis für eine erfolgreiche Beziehung sein. Eine solche Kompatibilität ist nicht leicht zu finden.
- Kinderliebe: Du erwähnst, dass du Kinder liebst. Wenn das tatsächlich so ist, könntest du eventuell eine starke Bindung zu dem Kind aufbauen und eine erfüllende Rolle als zusätzliche Bezugsperson übernehmen.
- Charakter und Verantwortung: Eine Person, die sich um ein kleines Kind kümmert, zeigt Verantwortungsbewusstsein und Fürsorglichkeit, was positive Eigenschaften in einer Partnerschaft sind.
- Gemeinsame Erlebnisse: Eine Beziehung mit einem Partner, der ein Kind hat, kann auch bereichernde und besondere Erfahrungen mit sich bringen. Gemeinsame Erlebnisse und das Wachstum der Beziehung können durch die Anwesenheit des Kindes intensiviert werden.
- Herausforderungen und Anpassungen: Wie du schon erwähnt hast, kann es schwierig sein, sich in eine bestehende Familiendynamik einzufügen. Dies erfordert viel Geduld, Kommunikation und Verständnis von allen Beteiligten.
- Reisepläne und Freiheit: Deine Pläne, nach der Heirat viel zu reisen und Zeit alleine mit deinem Partner zu verbringen, könnten durch die Verantwortung für ein kleines Kind beeinträchtigt werden. Ein gemeinsames Reisen wäre wahrscheinlich komplexer und weniger spontan.
- Zeit und Aufmerksamkeit: In den ersten Jahren einer Beziehung möchte man oft viel Zeit allein mit dem Partner verbringen, um die Bindung zu stärken. Ein kleines Kind benötigt viel Aufmerksamkeit, was die verfügbare Zeit für die Paarbeziehung reduzieren könnte.
Es ist wichtig, dass du ehrlich zu dir selbst bist und deine eigenen Wünsche und Grenzen kennst. Eine Beziehung mit jemandem, der ein kleines Kind hat, erfordert Bereitschaft und Offenheit für Kompromisse und Anpassungen. Wenn du dir nicht sicher bist, ob du diese Herausforderungen annehmen möchtest, ist es besser, dies frühzeitig zu erkennen und offen mit deinem potenziellen Partner zu besprechen.
Fazit:Ob du die Beziehung fortsetzen möchtest, hängt von deinen persönlichen Prioritäten und Vorstellungen ab. Es gibt viele glückliche und erfüllte Beziehungen, in denen einer oder beide Partner Kinder aus früheren Beziehungen haben. Es erfordert jedoch zusätzliche Anstrengung und Bereitschaft, sich auf eine veränderte Lebenssituation einzustellen. Überlege, was dir in einer Beziehung am wichtigsten ist und ob du bereit bist, die damit verbundenen Herausforderungen anzunehmen.
Ein sehr guter Kumpel von mir hat eine junge Alleinerziehende mit zwei Kindern geheiratet und die Ehe läuft seit 2007 wunderbar, aber die Kinder sind auch total nett und haben meinen Kumpel auch vom ersten Moment an akzeptiert & sich auf ihn als "neuen Vater" und "gute Seele" gefreut.
Und da liegt aus meiner Sicht die Wurzel ------> es kann gut laufen oder miserabel. Es kann passieren, dass die Kinder den neuen Partner der Mutter nie akzeptieren, sticheln, immer zwischen den beiden/zwischen der Liebe stehen was die Leidenschaft einschlafen lassen kann ... und das zur Trennung führt, wenn die Kiddies immer intrigieren. Je nachdem wie lang die Mutter allein mit dem Nachwuchs gelebt hat fällt es den Kindern immer schwerer den neuen Mann im Haus anzunehmen und zu merken, dass da noch jemand ist der auch geachtet und beachtet werden will und muss.
Das ist schon mehr wie einmal vorgekommen & davor und auch vor stichelnden Exmännern, die die Kinder gegen den neuen Freund der Ex/der Mutter aufhetzen haben Männer Angst, denn auch sie haben Gefühle und ich kann das persönlich verstehen!
Oft ist auch das Problem, dass Männer - da gehe ich von mir aus und auch von einigen Kumpels, die junge Mütter schon dateten - Angst davor haben, wie sich der Ex einmischt bzw. nicht wünschen, dass die Frau mit dem Ex zu viele Kontakte hat, evtl. könnte ja die Liebe wieder entflammen und man draufzahlen. Einen solchen Fall habe ich auch schon mal erlebt & auch das wäre mir persönlich echt zu heiß.
Ein weiteres Problem sind Kinder, bzw. gerade Jungs, die von der Mutter indirekt als Ersatz für den fehlenden Mann herangezüchtet wurden und im Grunde alles dürfen bzw.jede Freiheit haben -------> um dann irgendwann mehr oder weniger heftig und aggressiv gegen den neuen Partner zu intrigieren weil er ihnen quasi die "Frau ihres Lebens" wegnimmt die den Sohn zu einer Art Ersatzmann hochstilisierte. Auch hier kann ich jeden Mann verstehen! Klar, die Kinder/Söhne verstehe ich in so einer für alle herausfordernden Lage natürlich auch, aber das muss ich trotzdem bei aller Liebe einfach nicht haben...!
Ich stehe ehrlich dazu, dass ich diese Angst ebenfalls hätte und daher eher nicht dazu bereit wäre, eine alleinerziehende Mutter zu daten oder als Partnerin in Betracht zu ziehen. Außerdem gibt es sicher auch Alleinerziehende, die sich bewusst Männer suchen, bei denen sie es sich leisten könnten einen lauen Lenz zu machen - und auch darauf habe ich keine Böcke, echt nicht.
Auch wenn es bei meinem Kumpel bestens funktioniert. Ich habe auf der anderen Seite genügend genau gegenteilig verlaufene Beziehungen dieser Art kennen gelernt und darauf, sorry, echt keine Lust - es muss einfach nicht sein und man kann sich Leid aller Art sowie solche Belastungen wirklich ersparen.
Also mir würde es nichts ausmachen
Ich verstehe deine Sichtweise, aber für mich persönlich wäre es trotzdem schwierig, einen Partner mit einem kleinen Kind zu haben. Die Herausforderungen, die du erwähnst, wie das Zusammenwachsen unter stressigen Bedingungen, könnten uns genauso gut auseinanderbringen, vor allem am Anfang der Beziehung, wenn man sich eigentlich erst einmal ohne große Belastungen kennenlernen sollte.
Auch wenn Reisen mit Kind möglich sind, würde ich mir wünschen, die ersten Jahre der Ehe ohne die zusätzlichen Verpflichtungen, die ein kleines Kind mit sich bringt, zu verbringen. Ich möchte die Freiheit haben, spontan und ungebunden Zeit mit meinem Partner zu genießen, bevor wir über die Verantwortung für ein Kind nachdenken – sei es unser eigenes oder ein bereits vorhandenes.