Ab 17 für immer in einer Beziehung?
Hallo ihr Lieben!
Ich bin gerade ein bisschen verzweifelt und hoffe, dass ihr mir ein paar Anregungen geben könnt. Meine Gedanken laufen immer wieder dieselbe Schleife!
Mein Problem ist folgendes: Ich bin 23 Jahre alt und seit fast 6 Jahren mit meinem Freund zusammen. Er war der erste Mann in meinem Leben, alles davor waren nur Kinderreien.
Schon oft hatte ich den Gedanken, dass es mir eigentlich nicht reicht, mein Leben lang nur etwas mit einem Mann zu haben. Ich will Erfahrungen. Doch das würde natürlich bedeuten, dass ich ihn verlassen müsste. Ihn zu hintergehen ist keine Option!
Diese Gedanken, ob ich mit ihm zusammen bleiben kann oder noch mehr Erfahrungen brauche, hatte ich schon hin und wieder mal, aber seit einiger Zeit sind sie richtig aufdringlich geworden. Zugegebenermaßen spielt da auch mit rein, dass ich mich in einen anderen Mann verliebt habe. Das heißt nicht, dass ich meinen Freund nicht mehr liebe. Wenn ich in mich hineinfühle, spüre ich ganz deutlich tiefe Empfindungen für ihn. Dass das nicht mehr die Verliebtheit wie am Anfang ist, ist selbstverständlich und das ist auch das, was mir in unserer ansonsten sehr sehr schönen Beziehung fehlt und was ich bei dem anderen Mann fühle. Ich könnte aus verschiedenen Gründen wahrscheinlich gar nicht mit ihm zusammensein, die Situation hat mir nur gezeigt, dass ich vllt einfach doch nicht für eine so lange Beziehung bereit bin.
Nun überlege ich seit einiger Zeit, ob ich ins kalte Wasser springen und mich trennen soll. Ich würde dafür einiges aufgeben, aber auch die Chance bekommen, Erfahrungen zu sammeln und auch nochmal in meinem jungen Leben Verliebtheit zu erleben, wonach ich mich eigentlich sehr sehne. Ist es überhaupt möglich von 17 an eine Beziehung zu führen, ohne eines Tages etwas zu bereuen oder zu vermissen? Der Gefahr, dass ich etwas sehr wertvolles aufgeben und wahrscheinlich auch erstmal schmerzlich vermissen würde, bin ich mir klar... Ich weiß einfach nicht, was mir wichtiger ist!
Ich wäre sehr dankbar, wenn ihr mir einfach eure Gedanken dazu mitteilen würdet. Ich werde nicht wegen einer eurer Antworten die allverändernde Entscheidung treffen, keine Angst. Ich brauche nur auch mal eine unbeteiligte Sichtweise, um nicht in der immerselben Gedankenschleife hängenzubleiben! So komme ich nicht voran! Ich kann mich weder auf meinen Freund konzentrieren, noch auf neue Herausforderungen und das ist auf Dauer kein Zustand.
11 Antworten
Liebe Carokatze,
ich habe meinen Mann mit 17 kennengelernt und wir sind immer noch zusammen, wir sind nun fast 50. Und ich bereue es auf gar keinen Fall. Aber ich bereue einen Versuch, wie Du ihn oben schilderst und er genauso einen, aber letztlich war das alle nötig, damit wir heute hier zusammen immer noch glücklich sind.
Dass was Du Erfahrung machen nennst, das kann man auch "austoben" nennen, oder? Der Sex auch mit einem anderen Mann ist meist auch nur so gut wie Du Dich artikulierst. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass der Sex immer besser über die Jahre geworden ist, da wir mehr geredet haben und immer wieder neue Sachen ausprobiert. Wir sind noch in einer Zeit aufgewachsen, wo Selbstrausfinden angesagt war.
Die Frage bei dem Austoben ist. Wo hört man auf? Jetzt oder beim nächsten Mann? Okay bei diesem, dann kommt ein Problem und man sagt, ach der ganze Ärger, der nächste ist es. Es könnte aber sein, dass der nächste es auch nicht ist.
Wenn Du jetzt alles hast, ausser das Du nach anderem Sex schielst und der Verliebtheit (die aber, wie Du weißt, auch nur am Anfang ist und vergeht), dann kann es natürlich schnell sein, dass Du die Trennung bereust. Anderer Sex ist sehr oft nicht besser, nur anders. Und weil er anders ist erscheint er Dir besser!!! Aber das ist ein Trugschluss.
Du kannst Dich natürlich trennen und dann ist das Verliebtheit und anderer Sex und dann ist das wieder weg, weil es auch normal geworden ist. Und dann kannst Du zu neuer Verliebtheit und wieder anderem Sex wechseln und dann wird das auch wieder normal. Man kann das ewig so weiter machen und steht am Ende allein da. Oder man stellt sich der "Normalität" und geht eine Stufe weiter.
Damit meine ich, dass hinter jeder Person noch eine andere Person steckt, die wir dem Partner vorenthalten. In Deinem Fall bist Du Deinem Partner gegenüber die Freundin, die eigentlich ganz zufrieden scheint und Du lebst Dein Leben mit ihm. Andererseits ist dahinter noch die Person, die das denkt, was Du in Deiner Frage beschrieben hast.
Diese Frau kennt Dein Partner noch nicht, wenn Du ihm diese Frau zeigst, dann kann das völlig neuen Tiefgang in Eure Beziehung bringen, denn auch hinter Deinem Partner steckt noch jemand anders. Du hast ja nur die 3 Möglichkeiten:
Du trennst Dich und versuchst es mit einem neuen Mann.
Du trennst Dich nicht und redest mit Deinem Partner ganz offen und ehrlich über dieses Problem. Zeig ihm Deine Gefühle und Gedanken und auch Deine Ängste und dass Du diesem Probleme hilflos gegenüberstehst. Ihr werdet dann gemeinsam eine Lösung finden, und auch wenn diese Trennung bedeutet, so weiß Dein Partner, dass Du es nicht getan hast um ihm wehzutun. Wenn man sich so ehrlich trennt, dann ist es doch schön, wenn man sich danach noch in die Augen schauen kann und man nicht die Strassenseite wechseln muss.
Oder Du sagst nichts, trennst Dich nicht und wartest ab, vielleicht zieht Ihr auch um oder so und sucht Euch ein neues Um- und Wirkungsfeld?
Eigentlich ist dieses "andere Erfahrungen sammeln" eher ein männliches Problem. Damit kämpfen sehr viele glückliche Ehemänner und Freunde. Bei ihnen geht es aber ganz klar um Körper. Ein Mann kann mit einer Frau schlafen und es hat keinerlei Bedeutung für ihn. Es ist wirklich nur Sex. Wir Frauen können das meist nicht so trennen (Obwohl es im Zuge der Emanzipation auch immer mehr Frauen geben wird, die so eine Sichtweise anstreben, die sogen. One-night-stands, die aber seltsamerweise immer mit etwas mehr oder weniger Alkohol stattfinden?). Aber meistens hängen wir Frauen da ein paar Geschichten an diesen Sex ran, wie Du mit der Verliebtheit.
Manchmal ist es leider so, dass man erst sieht was man hat, wenn man es verliert. Und sehr oft ist es so, dass wir merken, dass wir das, was wir da unbedingt haben wollten, gar nicht brauchen. Aber das weiß man eben oft erst hinterher.
Ganz liebe Grüße
Hey :)
Männer verstehen die Worte und Bedürfnisse einer Frau oft falsch oder gar nicht. Also würde ich sagen, zeig ihm was dir fehlt. Ohne viele Worte ;) Das du dieses starke Bedürfnis hast ist auf jeden fall normal. Denke die hat jeder..An deiner Stelle würde ich deinem Freund trotzdem ganz klar und deutlich sagen, wie sehr es dich belastet und wie groß dein Wunsch ist. Ich würde dir allerdings abraten mit ihm schluß zu machen. Eine super Idee gibt es, die ich selber auch gemacht hab da ich in der selben Situation stand wie du.. Wenn ihr zwei offen für was neues seid, dann geht in einem Swinger-Club. Nicht einen der direkt in der Nachberschaft ist. Sucht euch einen aus dem euch zwei gefällt. Ich weiß das es auf jeden fall was anderes ist und sich Anfangs etwas komisch anfühlt. Aber so ist dein Freund dabei. Ihr seid in einem Öffentlichen Bereich und du hast genug Möglichkeiten dort. Es ist nicht für jeden etwas.. Mit meinem Freund bin ich nun 8 Jahre zusammen und er ist mein erster Freund. Auch ich hatte nach ca 5 Jahren dieses verlangen. Schluß machen kam für mich nicht in den Sinn..ebenso wenig "fremd zu gehen".. Für mich war es schwer mich zu öffnen.. Aber diese Erfahrung zu erleben, den Wunsch erfüllt zu bekommen und das mit dem Mann den ich Liebe, es war wirklich ein schönes Erlebnis. Das schöne dabei ist, dass du dir um das keine Sorgen machen musst. Oder i-welche Vorwürfe... Die Gedanken los zu werden ihn zu verlassen.. Es befreit :) Aber wie gesagt, es ist nicht für jeden, aber das ist ein guter Weg für euch beide ;) Der andere Mann in dem du verliebt bist... vergiss ihn... Gebe deine langjährige und gut laufende Beziehung nicht für einen Mann auf den du nicht kennst.
Lg Minchen :))
Danke für den Tipp, auch wenn Swingerclub ehrlich gesagt undenkbar für mich ist und für meinen Freund auch. Es ist nicht so, dass wir noch nie über solche Dinge geredet hätten, aber seine Einstellung ist da ganz klar: Wenn ich Erfahrungen über unser Schlafzimmer hinaus möchte, dann nur ohne ihn. Dass ein anderer Mann mich in diesem Sinne anfasst, ist für ihn unerträglich, meint er. Außerdem könnte ich das auch gar nicht. Bei mir hat Sex auch was mit Gefühlen zu tun und ich kann mit keinem Mann schlafen, für den ich nichts empfinde. Und sobald da Gefühle im Spiel sind, ist es wieder Betrug. Mir geht es einfach nicht um die Betterfahrung an sich, fürchte ich...
Wenn es eine gute und intakte Beziehung ist (das weißt ja nur du), ist das auf jeden Fall keine verschwendete Erfahrung. Im Gegenteil, dann hast du das, wonach so viele Menschen ihr Leben lang suchen, nämlich auf eine Beziehung mit einem passenden Partner, die lange hält. Klar hast du Angst, es ist ja auch gruselig, sein Leben lang nur mit einer Person zu verbringen, aber ich denke, du weißt nicht, was das wert sein kann. Der Mensch will immer das haben, was er gerade nicht hat, und daher wirst du deine Entscheidung garantiert bereuen, wenn du dich für das Single-Leben entscheidest. Es wäre Russisch-Roulette, von heute auf morgen Schluss zu machen, denn es kann sein, dass du deinen Seelenverwandten dann nicht mehr finden wirst. Andererseits seit ihr noch jung und viele Beziehungen gehen sowieso automatisch irgendwann kaputt, gerade dann, wenn man neue Jobs annimmt und dabei neue Leute kennenlernt. Sitz die Sache einfach noch aus.
Hallo ich bin 26 und auch seit 17 mit meinem mann zusammen und mitlerweile verheiratet auch sehr früh es gibt immer mal momente wo man nicht so glücklich ist aber dann muss man mitteinander reden und das auch änderen das man voll und ganz glücklich ist das machen wir auch so hoffe konnte etwas helfen lg
Wir reden viel, ich teile ihm auch eigentlich alle meine Sorgen mit, auch Bedenken hinsichtlich unserer Beziehung und Zukunft. Dass ich mich verliebt habe werde ich aber für mich behalten! Ich sehe nicht, wo uns das weiterbringen könnte und es würde ihn nur verletzen.
Ich weiß nicht.. Ich würde vielleicht mit deinem Freund darüber reden, dass du zur Zeit etwas Zweifel hast und dass ihr vielleicht wieder was braucht, das Schwung in die Beziehung bringt. Du solltest ihm aber nicht erzählen, dass du in einen anderen verliebt bist, denke ich. Das würde ihn verletzen und sehr verunsichern. Das wichtigste wäre, dass du dir über deine Gefühle klar bist. Du musst dir sicher sein, dass du mit ihm dein Leben verbringen willst. Heißt Kinder (?), heiraten, alt werden, zusammen ziehen, ...
Sex ist doch nun wirklich nicht alles. Klar wichtig, aber so wichtig auch wieder nicht, um eine Beziehung aufzugeben, meiner Meinung nach. Wenn du das volle Programm willst, dann wirst du es auch lieben. Lebe dein Leben. Ich kenne Leute, deren Eltern schon zusammen sind, seitdem sie 15 waren. Das kann auch gehen. Aber vermutlich ist nicht jeder Mensch dafür gemacht, ich persönlich finde eine Beziehung, die wundervoll ist, tausendmal wertvoller als 3, die in die Brüche gehen oder nur Fantasien ausleben, die vielleicht oder wahrscheinlich nichts Ernstes mit sich bringen..
Manchmal denke ich, dass ich das volle Programm mit ihm möchte: Heiraten, 2 Kinder, Haus und Hund. Dann kommt mir wieder der Gedanke, dass das bedeutet, dass ich nie wieder frisch verliebt sein werde, nie wieder in meinem Leben den Sex wie man ihn in der ersten Zeit haben werde... Beide Optionen aufzugeben tut weh...