4 Jahre lang On-Off-Beziehung und kommen nicht voneinander los? Gehen oder bleiben?
In unsere Partnerschaft mischen sich immer wieder seine erwachsenen Kinder und auch öfters einmal seine Ex-Frau mit ein.
Auch haben wir schon Stunden in der Paartherapie verbracht, denn unser Ziel war immer, miteinander alt zu werden. Wir sind seit 4 Jahren ein Paar und leben zusammen.
Das Hauptthema ist wohl "Verlässlichkeit". Immer wieder werden vereinbarte Termine oder Ziele umgestoßen, weil plötzlich ein Familienmitglied oder Ex-Frau etwas von ihm wollen. Ich werde dann nach hinten gereiht, egal um was es sich handelt. Wenn er dann doch einmal nicht das tut, was die anderen von ihm erwarten, sind sie auf ihn wütend und noch viel mehr auf mich.
Diese Dynamik führte dazu, dass ich nun ein rotes Tuch in dieser Familie bin, bei Feiern nicht mehr mitkommen soll und keine Chance mehr sehe, meinem Platz in diesen Gefüge zu bekommen, obwohl das meinem Partner sehr wichtig ist.
Er aber kann sich nicht durchringen, endlich einmal zu klären, dass wir zusammen gehören und dass das wenigstens respektiert wird. Ich könnte hier viele Dinge aufzählen, bei denen ich immer wieder hinten angestellt wurde, die Liste wäre sehr lang.
Auch in der Therapie wurde schnell erkannt, dass diese Familie immer noch sehr stark (zu stark) verbunden ist. Er wird auch meist nur zum Arbeiten gerufen und nicht zu netten Zusammentreffen.
Für mich ist es so, dass der Lebenspartner Priorität hat, was aber nicht heißen soll, dass ich deshalb meine Familie vernachlässige. Eine stabile Partnerschaft bedeutet für mich, Zusammenhalt, Entscheidungen als Paar zu treffen und einzuhalten, gemeinsames Auftreten, um auf diese Weise das Zusammengehörigkeitsgefühl zu stärken. Ich muss auch keine Angst davor haben, meinen erwachsenen Kindern zu sagen, dass ich gerade keine Zeit habe, weil ich mit meinem Partner etwas ausgemacht habe.
Zurzeit ist der Beziehungsstatus wieder auf Off und ich weiß nicht mehr, wie ich mich verhalten soll. Wer weiß Rat? Vielen Dank für jeden Tipp.
3 Antworten
Hallo TinaNesi.
Das klingt anstrengend. Oft rate ich zu Paarberatung, ihr hab sogar eine Paartherapie gemacht. Und da kam raus, er ist sehr fest verankert bei anderen Menschen, denen er Vorrang einräumt. Er scheint sich nicht abgrenzen zu können, keine Prioritäten setzen zu können im Zwischenmenlichen.
Einfach, schnelle Lösungen finde ich von GF aus unpassend. Das was ich hier lese klingt danach, dass alles an ihm hängt. Wenn er sich nicht ändert, bleibt die Beziehung so für dich, wie sie ist. Voller Unsicherheiten, voll von Ablehnung. Seine Priorität ist aktuell klar. Er will vermutlich anderen gefallen, dem Streit und Druck von der anderen Seite aus dem Weg gehen.
Solltest Du keine Beratung oder Therapie haben, die dich unterstützt, such Dir eine neutrale Stelle. Das kann eine Paarberatung sein, zu der Du allein gehst. Oder eine psychologische Beratung, z.B. von der Caritas.
Vielleicht hilft es Dir, wenn Du mal ein halbes Jahr absolute Kontaktsperre hast? Dann sieht er, es ist Dir ernst. Wenn ich mich etwas in die Situation reindenke, reinfühle, dann denke ich, er muss wissen, was ihm wichtig ist. Und wenn er in den 6 Monaten nicht merkt, dass Du sehr wichtig bist und er dazu eine Haltung entwickelt der Familie, der Ex gegenüber, schafft es Klarheit. Bis jetzt weiß er, Du kommst zurück. Die Auszeit sollte länger sein als eurer bisher längstes Aus! Und ich denke, Kontaktsperre wird wie erwähnt Klarheit schaffen. Entweder er merkt, er will ohne dich, oder er kommt auf dich zu und erklärt, dass er etwas ändert. Das geht bei ihm nur mit Therapie, wenn er 4 Jahre nichts geändert hat. Das könnte eine letzte Chance, wirklich letzte Chance, eine Möglichkeit sein. Du kannst es auch so kommunizieren: Sollte es in 6 Monaten noch eine Chance geben, dann nur, wenn er dann in Therapie ist. Therapieerfolge dauern auch, von daher dürfen es ruhig 9 Monate Auszeit sein. Und das kann auch bedeuten, dass Du merkt, Du willst das nicht mehr. Nimmer Dir Zeit, such Dir Hilfe, Unterstützung.
Sollten nach der langen Zeit dann beide noch wollen, könnte das bedeuten, ihr schafft es, wenn er wirklich will.
ür mich ist es so, dass der Lebenspartner Priorität hat, was aber nicht heißen soll, dass ich deshalb meine Familie vernachlässige.
Familie muss auch realistische Erwartungen haben, das scheint bei ihm anders zu sein, und er kann dem offensichtlich nichts entgegensetzen, so wie es im Text steht.
Völlig egal, was da alles passiert und wer sich einmischt. Seit 4 Jahren(!!!) ist das eine On-Off-Beziehung!! Wie wenig bist Du Dir wert, um so einen Quatsch mitzumachen?? Wenn Dein On-Off-Partner Dich lieben würde, gäbe es kein On-Off! Er respektiert Dich nicht, sondern nimmt sich das, was er von Dir möchte. Deine Gefühle interessieren ihn nicht. Lass ihn los. Du wirst ohne dieses Theater viel freier und glücklicher sein!
Ich würde es eher als peinlich empfinden, wenn jemand seinen eigenen Wert nicht erkennt