Kennst Du gute Witze zum Thema "Sex"?
Gerne auch schwarzer Humor, muss aber nicht sein ...
5 Antworten
Eine schwangere Frau mit Drillingen wird Opfer eines terroristischen Anschlags und wird dreimal im Bauch von einer Schusswaffe getroffen. Sie überlebt und kommt ins Krankenhaus. Auch den drei Jungs geht es gut.
12 Jahre später kommt einer der Jungs auf die Mutter zugerannt und sagt:
"Mama, Mama, ich war eben auf der Toilette und hab Pipi gemacht. Dann hat's Pling gemacht und eine Kugel lag in der Toilette."
Daraufhin sagt die Mutter: "Es ist alles gut mein Schatz, das wird Dir nieee wieder passieren."
Ein Jahr später kommt der zweite Junge auf die Mutter zugerannt und sagt:
"Mama, Mama, ich war eben auf der Toilette und hab Pipi gemacht. Dann hat's Pling gemacht und eine Kugel lag in der Toilette."
Daraufhin sagt die Mutter wieder: "Es ist alles gut mein Schatz, das wird Dir nieee wieder passieren."
Ein weiteres Jahr später kommt der dritte Junge auf die Mutter zugerannt. Die Mutter ahnt es schon und sagt: "Lass mich raten. Du warst eben auf der Toilette, hast Pipi gemacht. Dann hat's Pling gemacht und eine Kugel lag in der Toilette."
Da sagt der Junge: "Nein, aber ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."
Drei Motorradfahrer kommen in einem heftigen Sturm. Sie entdecken auf weiten Feldern, einen keinen Bauernhof und beschießen in diesen einzukehren um das Unwetter zu umgehen.
Der Bauer, Vater einer großen Familie heißt die Gäste in seinem Haus willkommen und bietet Speis und Trunk vor einen warmen Kamin. Doch bevor er die Leute in seine Gästestube entlässt, spricht er folgende Worte.
"Passt auf, wir haben hier nicht viele Regeln, doch es gibt eine, an die müsst ihr euch halten. Wir haben da eine junge Magd, sie ist ansehnlich, doch komplett verrückt im Kopf. Öffnet nie die Zimmertür, sie wird versuchen reinzukommen, mit allen mitteln, aber öffnet bloß nicht!"
Die drei willigten ein und gingen auf das Zimmer.
Mitten in der Nacht
"Halli Hallo, ich bin Annie die Magd und ich mache es mit links..."
Die drei machten so als haben sie nichts gehört.
Eine Stunde verging und es klopfte wieder.
"Hallo ihr süßen Leute, ich bin die Magd, ich mache es mit rechts und mit links..."
Die drei wurden unruhig, aber sie hielten an ihr Versprechen fest, und keiner rührte sich.
Es war fast Morgen und diesmal klopfte es noch viel lauter an der Tür
"Ok, ein Angebot von Annie, das ihr nicht ablehnen könnt, ich mache es mit links, mit rechts und auch mit der Zunge!"
Nun, hielt es der jüngste der drei Männer nicht mehr aus, er rannte zur Tür und riss diese auf, so das sie aus den Angeln flog.
Davor stand die Magd...
...Eine Hand links am Kopf, eine Hand rechts am Kopf, beide bewegte sie auf und nieder und mit der Zunge machte sie "Ätschi Bätsch"
🖐😝🤚
In einer Sauna sitzt ein nackter Mann und eine nackte Frau. Beide tauschen Blicke aus. Irgendwann sagt sie: „Sie sehen aus wie der David Copperfield...“
„Echt... ?”
„Sind Sie der David Copperfield?”
„Äh... Klar! Soll ich Ihnen mal einen tollen Zaubertrick zeigen?”
„Oh bitte!”
„Also gut... Dann stehen Sie mal auf, drehen sich um und beugen sich nach vorne.”
Die Frau steht auf, dreht sich um, beugt sich nach vorne und fragt: „So?”
Der Mann tritt von hinten an sie heran und fragt: „Spüren Sie jetzt meinen Finger?”
„Ja, ganz tief!“
Der Mann hält ihr beide Hände vor das Gesicht und meint: „Und ich hab' noch zehn weitere!”
Kommt ein Mann in einem Wild-West-Saloon. Da steht ein Schild: „500 Dollar, wenn sie das Pferd vor der Tür zum Lachen bringen.“ Der Mann geht raus, und keine zwei Minuten lacht sich das Pferd vor der Tür fast tot. Der Mann erhält die 500 Dollar.
Eine Woche kommt der Mann wieder in den gleichen Saloon. Heute steht dort ein neues Schild„500 Dollar, wenn man das Pferd zum Weinen bringt.“ Der Mann geht hinaus, und keine zwei Minuten später weint das Pferd bittere Tränen. Jetzt fragt
der Besitzer des Saloons und des Pferdes den Mann, wie der sein Pferd so zum Lachen und Weinen bringen konnte. Da antwortet der Mann: „Letzte Woche habe
ich dem Pferd gesagt, dass ich einen längeren Schwanz als es hätte. Da hat es
sich halbtot gelacht. Und heute haben wir nachgemessen.“
a: schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?
B: nein, die hat einen Schlüssel!