Ehemann ging fremd, darüber geredet?
Es ist so das mein Ehemann mir fremd ging. Ich weiß nicht ob es das erste mal war (wahrscheinlich nicht)
Erwischt habe ich ihn aber nur das eine mal. Er ging ins Bordell. Ich war wirklich sehr verletzt und bin es noch immer.
Das ist jetzt ungefähr einen Monat her... Und er versteht es nicht, warum ich dieses Thema noch nicht vergessen habe, oder manchmal noch anspreche.
Ich habe mit ihm darüber geredet... Und habe ihn gefragt was ihm fehlt? Da sagte er zu mir "nichts" es ist einfach die Abwechslung...
Ich habe ihn gefragt und darum gebeten mir die Wahrheit zu sagen und ob er es wieder tun wird... Da sagte er (vielleicht) zu mir. Also wahrscheinlich schon.
Vielleicht wird er ins Bordell gehen, aber er wird nie eine geliebte haben... Sozusagen.
Ich weiß einige mögen mich jetzt für verrückt halten, aber ich weiß nicht was ich tun soll.
In meinen 26 Jahren war mir noch kein Mann jemals Treu gewesen... Und mittlerweile frage ich mich, ob es sowas überhaupt gibt. Ich habe irgendwie jegliche Hoffnung verloren.
Was würdet ihr tun... Habt ihr einen Rat für mich? Wäre wirklich dankbar.
18 Antworten
Hi,
ich glaube nicht, dass du langfristig damit zurecht kommst und innerlich glücklich und zufrieden sein würdest. Weißt du, so ohne darüber nachzudenken, in sich ruhend. Einfach glücklich sein. Das stört wie ein Stachel und erinnert immer wieder daran, das etwas nicht so ist, wie es sein sollte. Und dass du dich vollkommen unter Wert verkauft hast. Dafür dass die andere Person glücklich ist. Nur sie.
Auf der anderen Seite bricht eine Welt zusammen, wenn du das beendest. All die Hoffnung und Zuversicht, auch zusammen mit dem, was war, hast du besonders viel auf den Verlauf gesetzt. Dass endlich alles gut würde. Vor allem, dass du endlich glücklich sein würdest.
Daher ist die Frage zu schwer, um sie, als Außenstehender, eindeutig zu beantworten. Entweder man schickt dich weiter in die Hölle, wenn man es einfach so lässt oder in einen Abgrund, wenn die Auflösung der Beziehung deine Psyche bis zur Grenze belastet. Weil alles, was du auf diese Karte gesetzt hast, dann verloren ist.
Dass du in der Lage bist, ihn zu ändern, glaube ich nicht. Dafür antwortet er viel zu selbstverständlich, für meine Ohren schon dreist, dass er jegliche Fehler, die dir zusetzen, vielleicht, wahrscheinlich, unterm Strich gewiss, weiter begehen würde.
Ich glaube, du solltest dir etwas Zeit nehmen und die Entscheidung sollte reifen. Weil aktuell zögerst du. Das Zögern und sich nicht entscheiden, lässt den Druck auf dir zwar bis ins Unermessliche anwachsen. Ich sehe dich in Gefahr. Und dabei denke ich gar nicht an den Mann. Du könntest an der Art, wie das verläuft, Schaden nehmen oder zerbrechen. Es setzt dich einer enormen Belastungsprobe aus. Vielleicht könntest du dir sogar eine Psychologin oder Paartherapeutin als Hilfe nehmen. Das sind Profis und die könnten dich nochmal anders beraten oder helfen.
LG
Natürlich gibt es treue Männer. Jedoch gibt es zwei große Fehler, die viele begehen:
- Monogamie als selbstverständlich sehen. Das ist es nicht. Nur sind leider viele zu feige offen darüber zu reden, die eine offene Beziehung wollen. Zu Beginn einer Beziehung sollte man also klären welches Beziehungsmodell in Frage kommt.
- Über Probleme und Veränderungen in der Beziehung nicht reden, alles einfach laufen lassen und erwarten das es einfach funktioniert.
Ihr habt es versäumt offen und ehrlich über eure Bedürfnisse zu reden. Vielleicht warst du nicht offen dafür, vielleicht war er es nicht, vielleicht lag das Problem an euch beiden - das kann ich natürlich nicht sagen.
Positiv ist, dass ihr jetzt einigermaßen offen und ehrlich darüber redet und er dich nicht mehr anlügt. Die Frage ist natürlich, ob das reicht, ob es zu spät ist und ob du unter diesen Umständen eine Beziehung führen willst. Das kannst nur du sagen.
Das ist jetzt ungefähr einen Monat her... Und er versteht es nicht, warum ich dieses Thema noch nicht vergessen habe, oder manchmal noch anspreche.
Hat er sich überhaupt aufrichtig bei dir entschuldigt? Oder einfach erwartet das du es hinnimmst? Es klingt als würde er erwarten das du es einfach schluckst und das ist natürlich nicht nur lieblos und fies, sondern auch kaum möglich.
Wenn du dich entscheidest zu akzeptieren, dass er fremdgegangen ist, dann sollte es auch abgehakt werden. Es geht NICHT zu sagen es ist okay und es ihm dann dennoch immer wieder vorzuwerfen. Wenn du dagegen gesagt hast das du Zeit brauchst es zu verarbeiten und darüber nachzudenken, ist es vollkommen in Ordnung. Abhaken sollte man es erst, wenn man gründlich darüber geredet hat, alle Fragen und Probleme geklärt sind. Und das scheint ja noch nicht erledigt zu sein. Doch zieh es nicht ewig hin. Setzt euch zusammen und klärt es oder nehmt etwas Abstand voneinander. Lass es nicht weiterlaufen wie vorher, nur dass du es immer wieder thematisierst, das schadet euch beiden nur. So kann man keine Beziehung führen.
Was würdet ihr tun... Habt ihr einen Rat für mich?
Nimm dir etwas Zeit für dich. Fahr eine Woche zu Falilie, Freunden oä (oder lass ihn wegfahren) und denk in Ruhe darüber nach.
- Kannst du darüber hinweg kommen das er dich mit anderen Frauen betrogen hat?
- Kannst du ihm verzeihen das er dich immer wieder belogen hat?
- Kannst du ihm noch vertrauen?
- Möchtest du eine offene Beziehung führen?
- Siehst du eine Zukunft für euch, möchtest du unter diesen Umständen mit ihm die Jahrzehnte verbringen?
Okay, dann scheint es das wirklich er das Problem ist. Er kannte deine Grenzen und obwohl er anders tickt, entschied er sich dennoch mit dir zusammen zu kommen, in dem Bewusstsein das er wohl eines Tages deine Grenzen brechen würde. Das heißt, er respektiert dich nicht. Ein massives Problem.
Nicht alle sind Fremdgeher. Solange man auch in der Beziehung stets über Probleme und Veränderungen redet, statt anzunehmen das es funktionieren wird, ist fremdgehen eher unwahrscheinlich.
Ich suche eine offene Beziehung und merke dabei wie wenige Männer so etwas wollen. Die meisten wollen, wie du, eine monogame Beziehung, einander treu sein.
Also mach Schluss mit ihm, denn du BIST es wert eine Beziehung so zu führen wie DU es brauchst und mit Liebe, Ehrlichkeit und Respekt behandelt zu werden.
Guten Abend JaeheKang,
ein Rat muss keine Ausgangsbasis für Dich werden, viel wichtiger für Dich bleibt Deine gestohlene Vertrauensposition. Ein gravierender Vertrauensbruch, der zur Wiederholung neigt und Dich in Konflikte steuert, an die Du nie geglaubt hast. Nun aber liegt die Wahrheit Deines Ehemannes auf dem Tisch und wartet auf Deine Zustimmung. Willst Du das wirklich? Deine innere Stimme zerbröselt so langsam, wartet aber auf Entscheidung, die weniger Dein Herz, doch vielmehr Dein Verstand beantworten darf.
Eine gemeinsame Zukunft sieht düster aus für Dich, falls Du Deine schwankenden Bedenken zur Seite drängen möchtest. Zukunft kann nur besser werden, wenn Du die richtigen Pfade findest. Zu jung, um Konsequenzen zu ignorieren.
Alles Gute für Dich.
Am Ende kannst nur du entscheiden, ob du es tolerierst, wenn dein Mann sich ab und zu im Bordell austobt. In dem Fall müsstest du aber mit der Sache wirklich im Reinen sein, das klingt mir bei dir aber nicht so. Es wird dich wahrscheinlich immer wieder verletzten und dir das Gefühl geben, dass du deinem Mann nicht genug bist. In dem Fall wäre eine Trennung sinnvoll, den sowas ist keine Basis für eine glückliche Ehe.
Trennung. Das geht finde ich gar nicht und dann noch keinerlei Einsicht. M26
Ich war von Anfang an ehrlich mit meinem Ehemann. Schon bevor wir zusammen gekommen sind und uns nur gedatet haben.
Ich habe ihm gesagt das Treue und Loyalität für mich das wichtigste ist, und falls er das nicht sein sollte, er lieber eine andere Partnerin suchen sollte, für die das eventuell nicht das wichtigste ist.
Ich war immer fair und offen mit ihm und habe mich nie verstellt, oder vorgegeben etwas zu sein das ich nicht bin.
Er hat mir von Anfang an geschworen und mir versprochen das er kein fremdgeher ist und das er das auch niemals tun würde.
Dass das nicht so leicht zu vergessen ist, ist normal. Mein Ehemann hat mich nämlich angelogen, eine Person der ich am meisten vertraut habe.
Ich kann die Sache abhacken das ist nicht das Problem. Das Problem ist das ich ein Konflikt mit mir selber führe, innerlich. Einerseits liebe ich ihn noch und auf der anderen Seite bin ich wütend mit mir selbst, dass ich eine Sache versuche zu vergessen und zu vergeben, bei der er es eigentlich keine Vergebung gibt.
Ich setze mich sozusagen (mich selber als Person) auf ziemlich unteres Niveau. Als ob ich es nicht Wert sein würde. Das macht mich wütend.
Ich frage mich auch ob ich wirklich mein Leben mit einem Fremdgeher verbringen will. Anderseits denke ich mir... Wer ist das schon heutzutage. Traurige Wahrheit.