Ich kann meinen Körper nicht so akzeptieren wie er ist, ich lehne ihn richtiggehend ab. Es handelt sich nicht nur um kleine Unsicherheiten, die wohl bei jedem Menschen, speziell in meinem Alter, vorhanden sind. Sobald ich irgendjemanden in meiner Nähe tuscheln oder kichern höre, denke ich, die Leute würden sich über mich lustig machen. Ich kann mich nicht in den Spiegel sehen, wenn eine zweite Person im Raum ist, weil ich denke, dass sich diese Person fragen muss, wie ich meinen eigenen Anblick überhaupt ertragen kann. Es fällt mir auch sehr schwer anderen beim Reden in die Augen zu sehen. Ich hasse es im Allgemeinen angesehen zu werden. Komplimente ertrage ich nicht, sie bringen mich teilweise zum Weinen. Speziell wenn meine Mutter irgendetwas Nettes zu mir sagt, ich frage mich wie sie es schafft sich selbst so zu belügen und sich einzureden ihre Tochter wäre schön. Das alles mag daran liegen, dass ich lange Zeit massiv gemobbt wurde. Da ich im Alter zwischen 13 und 15 sehr schnell gewachsen bin war ich extrem dünn, was Gerüchte aufkeimen lies. Wenn ich wenig gegessen habe, wurde hinterher darüber beratschlagt, ob ich magersüchtig wäre, wenn ich mehr gegessen habe, haben sie alle darauf gewartet, dass ich aufs Klo laufe und das alles wieder auskotze. Ich war extrem unglücklich mit dieser Situation, also habe ich begonnen sehr viel zu essen, möglichst ungesund und kalorienreich, meine Gedanken drehten sich nur noch ums Essen. Mittlerweile sagt mir niemand mehr, dass ich zu dünn sei, allerdings habe ich mir dieses gestörte Essverhalten beibehalten und komme nicht mehr davon los. Ich habe mir dadurch meinen Körper ziemlich kaputt gemacht, dick bin ich immer noch nicht, auch wenn ich weiter und weiter zunehme, aber ich habe furchtbare Cellulite, obwohl ich ziemlich schlanke Beine habe und überall Dehnungsstreifen. Sport betreiben wäre eine Möglichkeit das zu bekämpfen, aber ich bin ständig krank und habe Probleme mit meiner Lunge, außerdem fällt es mir gerade generell schwer mich zu irgendwas aufzuraffen. Aufgrund meiner kaum vorhandenen Brüste fühle ich mich auch total unweiblich, wobei mir durchaus bewusst ist, dass sich eine Frau nicht allein durch die Größe ihrer Brüste definieren sollte. Kommentare meiner zwei besten und einzigen "Freundinnen", die ich im Alter von 13 bis 15 hatte, wie "Das kannst du nicht tragen, dafür braucht man Asch und Ttten, du hast weder das eine noch das andere" oder "Du wirst nie einen Jungen abbekommen, siehst ja selbst aus wie einer, nicht mal ein besonders hübscher" haben auch nicht unbedingt dazu beigetragen mein Selbstbewusstsein zu stärken, das Ganze prägt mich bis heute. Auch Männer kann ich nur sehr schlecht an mich heranlassen, weil ich nicht verstehen kann, wie jemand mich gut finden könnte, wo ich mich doch selbst so sehr hasse. Ich bin mit meinen beinahe 19 Jahren zutiefst verunsichert und habe nicht den Hauch einer Ahnung wie ich dem entgegen wirken könnte.