Ich bin 15 Jahre alt, männlich.

Ich würde mich selbst (ohne jetzt angeben zu wollen) als relativ intelligent betrachten, jedoch habe ich sehr sehr viele Makel. Unter anderem ähnelt mein Aussehen dem eines Tieres und ich bin klein und schwach..

In der Gesellschaft versuche ich so freundlich wie möglich zu wirken. Ich hatte bis jetzt noch nie eine richtige Freundin und wenn ich z.B mal eine auf FB oder so versuche anzuschreiben, sieht sie zwar meistens die Nachricht, jedoch macht sie sich nie die Mühe, zu antworten.

Es tut mir im Herzen weh, zu sehen, wie viele andere Menschen um mich herum Beziehungen aufbauen und das nur durch den Vorteil eines schönen Aussehens.

Was soll ich tun? Ich würde ALLES für ein schönes Aussehen tun, wenn es nötig ist, würde ich sogar zu fatalen Mitteln greifen und selbst an meinem Aussehen "feilen".

Ich weiß es klingt jetzt komisch weil ich heute schon eine Frage gestellt habe , aber ich brauche Hilfe! Meine Mutter und ich hatten vorher schon wieder einen Streit. Weil ich ihr nicht im Haushalt geholfen habe und dann hat sie mich wieder einmal geschlagen. Mein Vater ist nicht zuhause ( zum Glück). Ich denke jeden Tag an Selbstmord und an solchen tagen versuche ich mir immer meine Pulsader aufzuschneiden. Ich kann nicht mehr und will endlich weg von meiner Familie. Kann ich zu einer Notschlafstelle? Und wenn ja was passiert dort mit mir? Ich will einfach weg. Ich habe Angst das ich mir etwas antue ich steh so knapp davor.

Was soll ich tun? Bitte helft mir!

Ich weiß es klingt jetzt komisch weil ich heute schon eine Frage gestellt habe , aber ich brauche Hilfe! Meine Mutter und ich hatten vorher schon wieder einen Streit. Weil ich ihr nicht im Haushalt geholfen habe und dann hat sie mich wieder einmal geschlagen. Mein Vater ist nicht zuhause ( zum Glück). Ich denke jeden Tag an Selbstmord und an solchen tagen versuche ich mir immer meine Pulsader aufzuschneiden. Ich kann nicht mehr und will endlich weg von meiner Familie. Kann ich zu einer Notschlafstelle? Und wenn ja was passiert dort mit mir? Ich will einfach weg. Ich habe Angst das ich mir etwas antue ich steh so knapp davor.

Was soll ich tun? Bitte helft mir!

Ich fall' jetzt einfach mal mit der Tür ins Haus... Ich kann nicht mehr! Ich hasse mein Leben ,versinke in Selbsthass und Selbstzweifel... Es fühlt sich einfach nichts mehr echt an ,ich bin so machtlos und kann einfach nichts dagegen tun. Aber das schlimmste an der Sache ist ,dass ich mit niemandem darüber sprechen kann ,nichteinmal mit meiner Mutter ,selbst die ist mittlerweile gegen mich und meine "Freunde" haben sich auch von mir abgewendet ,jetzt bin ich auch noch von der Schule geflogen... Keiner steht hinter mir und ehrlich ,das bilde ich mir nicht ein ,es ist wirklich so...ich habe sogar wieder mit dem Ritzen angefangen ,obwohl ich dachte ,dass es wieder berauf geht ,aber ich falle immer wieder in ein tiefes ,schwarzes Loch ,das nicht endet!

Seit ich klein war "litt" ich unter Schizophrenie ,d.h ich war es einfach gewohnt ,dass es mir schlecht ging ,aber dann gings mir plötzlich gut (mithilfe von Medikamenten und ...naja ...kiffen) ich dachte wirklich ,es gäbe noch Gründe ,für die es sich zu leben lohnt.

Naja jetzt stehe bzw. sitze hier und hab Keinen... wenn ich meine Emotionen nach außen kehre ,also ,wenn ich zeige ,dass es mir schlecht geht heißt es wieder "Du Opfer!" ,"Erstick soch in deinem Selbstmitleid!" oder ich kriege sowas wie "Dummer Emo" zuhören ,es hört garnicht mehr auf ,ich habe mich wieder geritzt und ehrlich es war befreiend ,das klingt jetzt vielleicht komisch ,aber dann spreche ich mit "Mir selbst" Ich heule und sie ist etwas ganz anderes ,sie ist meine Seele ,aber ich HASSE ES!!! sie zerstört mich einfach und das habe ich nicht verdient!!! das hatte ich ehrlich noch nie!!! und es sind auch keine typischen Anzeichen einer Schizophrenie ,es redet ja keine andere Stimme mit mir ,es ändern sich nur meine Absichten ,die eine Seite hasst mich ,will mich kaputt machen und die andere Seite kann einfach nicht mehr...es tut mir so weh! Ich will einfach nicht mehr! Wenn ich mich schneide ,dann will ich sie raus lassen ,damit sie endlich aus meinem Körper verschwindet ,doch sie kehrt immer wieder zurück!

am liebsten würde ich einfach sterben...nein ,ich will garnicht sterben ,ich will einfach nur tot sein oder am besten soll es mich nie gegeben haben ,wirklich ,ich ertrage das nicht länger! ich will auch niemanden mitreinziehen ,der davon eh nichts wissen will...es interessiert einfach keinen...Ich fühle mich so leer und es ist einfach nichts mehr real ,obwohl alles darauf hindeutet ,dass es die realität ist ,fühlt es sich einfach nicht echt an...

Und eine Therapie nützt bei mir GARNICHTS!!! obwohl icch mit meiner Therapeutin über alles sprechen kann und das auch tue ,es ändert sich einfach nichts . Kann ich denn wirklich GAR NICHTS dagegen machen?

P.S antidepressiva wirken bei mir wie Gift ,dann gehts mir noch schlechter und durch die Neuroleptika fühle ich mich immer so gesteuert...

Sorry für den langen Text :/

LG MieowMieowCat

Ich habe keine Gefühle und das Einzige was mir Freunde bereitet ist, andere Menschen zu manipulieren und auszunutzen. Mein größtes Talent ist das Schauspiel. Interesse heucheln und Gefühle vorspielen sind meine besten Disziplinen. Ich brauche die Abwechslung. Langfristige Beziehungen (egal ob bezogen auf Freunde, Bekannte oder Liebhaber) langweilen mich. Manchmal stelle ich mich dümmer als ich bin um einen Trumpf ausspielen zu können. Sind das nur psychopathische Züge oder würdet ihr mich als Psychopathen bezeichnen?

Was ist der Unterschied zwischen einem Psychopath und einem Soziopath ??

hi leute,

meine freundin hat schluss gemacht und das grundlos...ich glaube sie wurde von dad oder schwester gezwungen...

ich musste heute feststellen das sie sich lächerlich über mich gemacht hat und sie ihren glaube ich neuen freund eingeladen hat und die über mich gelacht haben.

nun meine frage ist es tut mir allgemein schon richtig doll weh das sie weg ist, und ich weiß zu 100% das sie nie wieder zu mir kommen wird...

es tut so weh ich bin so lustlos ich habe auf nichts bock und ich bin so alleine und ich denke immer so eine wie sie bekomme ich nie wieder , oder ich bekomme nie wieder ein mädchen das ich mag oder lieben werde...

jetzt bin ich auch noch heftig verletzt wegen dieser sache mit dem auslachen...es ist eine mischung zwischen wut, trauer, angst,deppressionen und einsamkeit...

an meine kollegen kann ich mich nicht wenden weil die sowas lächerlich finden diese liebes gefühle...an meine eltern will ich mich nicht wenden aus privaten gründen...

was soll ich machen?

habt ihr tipps wie man diesen liebeskummer schnell wegbekommen kann? beziehung war 5 monate und immer wenn ich an bremen, niedersachsen, mein aktuelles handy oder an züge denke denke ich an sie und es tut so weh...und in mein kopf wird immer ein film abgespielt wie wir uns das 1. mal in bremen an einem fluss getroffen haben und ich sie gefragt hatte...

was kann ich machen? ich bin so am ende ich brauche tipps , zocken chatten rausgehen lernen tv kochen essen ich habe auf gar nichts mehr lust...ich hab auf nichts lust und kann mich irgendwie nicht ablenken..

danke im vorraus :(

Hi Community , ich hab mein Leben satt. Um mal etwas auszuholen ,ich lies mich vor einigen Monaten wegen meiner depressionen in die Klinik einliefern dort fing ich an über mein Leben nach zu denken. Mit meinen Mitpatienten verstand ich mich fabbelhaft.Ich bin nun seit anfang dieser woche zu Hause ,die entlassung war sehr kurzfristig sodass ich von keinem die Kontaktdaten mehr habe. Sitze nun wieder zu Hause alleine mit dem wissen bald wieder auf irgendeiner Nazidemo zu rennen ,dabei war mein beste auf der Klinik eine Amerikanerin. Der einzige Grund warum ich überhaupt noch bei denn Nazis bin ist weil ich ja sonst keinen habe und auch nie haben werde. Weil in der ausenwelt nimmt niemand rücksicht auf Leute wie mich ,also depressive und vorallem da mein letzter Versuch neue Freunde zu finden damit geendet hat das ich fast in der Drogenszene gelandet wäre ,was bei weitem noch schlimmer ist. Es ist nicht schön allein zu sein ,deshalb halt ich an das letzte was ich noch habe obwohl ich weiß das es mich beruflich eher zurückschmeißt. Ich musste grade denken weil supernatural kommt und das eine ehemalige Mitpatientin mit der ich mich auch sehr gut verstand ,sehr gern gekuckt hat.

Am liebsten würd ich schluss machen mit dem Leben ,ich habs satt entweder totall allein zu sein oder bei denn Nazis mit zu rennen nur um nicht allein zu sein.

Deshalb funktionieren schlaftapletten und wie viele brauche ich?

P.s. ja ich hab ein paar rechtschreibfehler aber mir gehts wie gesagt auch grad sehr beschissen!

Wenn Ihr so ein bisschen meine bisherigen Fragen und Sorgen betr. des Mannes, den ich über alles liebe verfolgt habt, erzähl ich nun, wie es ausgegangen ist und wie sehr ich leide. Sein Nähe/Distanz Problem wurde immer größer je mehr ich eine festere Beziehung wollte Ich hab eigentlich in den ganzen Jahren mehr geweint, als das ich glücklich war, deswegen verstehe ich mich eben auch grad gar nicht. In meiner Ehe vor 5 Jahren war ich eine selbstbewusste Frau, bis dieser Mann in mein Leben trat,für den ich dann meine 20jährige Ehe aufgegeben habe. Es war anfangs unvorstellbar schön und nach einem halben Jahr fing mein Kummer an. Er war grundlos eifersüchtig und beschimpfte mich bis aufs Blut. Er schrieb mir Dinge per SMS in seiner Wut, die nur meine beste Freundin mitbekommen hat. Diese hat schon damals gesagt, geh weg von ihm - aber ich konnte nicht, denn ich dachte immer, das er nur so reagiert, weil er mich so sehr liebt. Er war ja auch immer wieder lieb und hat mich beschenkt und alles war gut und schön. Dann kamen nach und n ach immer komische Dinge, die mich stutzig machtenj, z.b. das mit den Kratzer - jetzt weiß ich woher die kamen. Er hat gelogen und betrogen und immer wenn ich irgendwas gesagt hab, hat er mich beschimpft, von wegen ich hätte kein Vertrauen u.ä.. Ich war lange Zeit eifersüchtig auf seine Exfrau, mit der er 30 Jahre verheiratret war, aber wie ich jetzt erfahren habe, hat er sie unzählige Male betrogen. Dabei hatte er wohl die ganze Zeit nebenher schon was mit einer Arbeitskollegin. Seit August nun hat er fast alle zwei Wochen die Beziehung für 2 Tage beendet und kam immer wieder und ich hab ihn immer wieder aufgenommen, denn ich blöde Kuh liebe ihn über alles. Dann haben wir vor 3 Wochen das letzte Mal miteinander geschlafen. Zwei Tage später kam er dann (morgens rief er mich im Büro an, er käme zum Abendessen) und sagte, er würde mich nicht mehr lieben. Auf meine Frage, ob es eine andere gäbe, sagte er immer noch nein und 1 Woche später rief er an und sagte, es gäbe eine andere (20 Jahre jünger). Und das sagte er wohl auch nur, weil diese Frau an diesem Tag den Beziehungsstatus in Facebook öffentlich gemacht hat. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen - ich hab 10 Kilo abgenommen, kann nichts mehr essen, bin nur noch am weinen und krankgeschrieben. War mittlerweile 2x in Therapie, wo mir die Therapeutin, nachdem sie mir 1 Stunde zugehört hat, gesagt hat, ich hätte es hier aller Wahrscheinlichkeit nach mit einem Narzissten zu tun. Ich fühle mich so gedemütigt und verletzt und kaputt und verzweifelt. Ich liebe ihn noch immer aus ganzem Herzen, obwohl ich mittlerweile so viel über den Narzissmus gelesen habe. Ich bin eifersüchtig auf diese Frau und sehe beide ständig vor mir. Er lebt hier bei mir im Ort und ab und zu sehen wir uns ganz kurz. Er will immer grüßen, aber ich dreh mich um und geh weg. Es tut so entsetzlich weh. Warum kann ich nicht böse sein, sondern leide - wie ich es nie einem Menschen wünsche?

Hey leute.. ich bin grad wieder in ner krise.. ich hab borderline und gerade wieder extrem negative gefühle. Ich hab einfach kein bock mehr auf das alles hier! alles regt mich total auf! ich weiß grad echt nicht mehr weiter ._.

Danke..

Eine weitere Form von Persönlichkeitsstörung zu der ich einige Fragen habe.

• Kann Narzissmus ansteckend sein? Beispielsweise durch Jahrelanges zusammenleben mit einer oder mehrer narzisstisch veranlagter Persönlichkeiten, womöglich schon im Elternhaus - und: gehen solche erlernten Muster irgendwann in eine tatsächliche pathologische Störung über?

Ich Frage mich dass weil ich (A) jemanden kenne der für lange Zeit unter den beschriebenen umständen gelebt hatt, nach langjährigem Missbrauch selbst angefangen hatt in der Täterbetreuung für minderjährige Sexualstraftäter zu arbeiten (Begründung; sie könne sich mit den Tätern Identifizieren, nicht aber mit den Opfern) und (B) weil ich selbst manchmal nicht so recht weiß warum ich fühle wie ich fühle. Ich bin mir nicht ganz sicher wie man zwischen Altruismus und selbssüchtigem Handeln differenziert, weil ich letzten Endes immer etwas davon habe etwas für jemand anderen zu tun, sei es auch nur das Gefühl etwas gutes getan zu haben (was ich sehr mag - Anerkennung mag ich natürlich auch, aber ich fühle mich auch nicht schlechter wenn ich keine bekomme). Ich weiß auch nicht, irgendwie kommt mir trotzdem alles was ich tue immer ein wenig eigennützig vor, wenn nicht direkt dann indirekt. Ich habe ziemliche Angst davor von anderen Menschen als manipulativ oder kalt erlebt zu werden. Daher;

• Wenn man von naturaus eigentlich kein nennenswertes Ego hatt und dann damit anfängt auch mal den eigenen Kopf durchzusetzen, ist es dann normal dass man dabei, quasi aus Unbeholfenheit, über´s Ziel hinausschießt und gleich rüberkommt wie ein ziemlicher Egomane?

Kennt jemand den Namen vom Serienkiller der die Kleider seiner Opfer angezogen hat. Soweit ich weiß hat er nur Frauen getötet. Kennt jemand seinen Namen?

Danke im Vorraus.

Hi Leute ich habe öfters Selbstmord Gedanken, die ich bisher wieder abwenden konnte. Manchmal ist es allerdings echt knapp und da mein Vater arzt ist hätte ich auch jede Menge mittel um diese Gedanken zu verwirklichen. Jetzt wäre meine frage ob ich mir Hilfe holen sollte oder mit jemandem darüber reden soll, da ich das nicht mit meiner Familie oder Freunden besprechen will. Ich will halt im Grunde weiterleben, vergesse das allerdings manchmal. Dank für eure Antworten :)

Ich würde als erstes beim Bier trinken vom Daddy erwischt worden, am nächsten Morgen war ich am Ende, das geatern, heute habe ich mich noch geritzt hängt es damit zusammen ?? Weil ich bin echt am Ende, Ich denk sogar daran wieder zu rauchen oder Drogen zu holen oder Selbstmord, bitte Hilfe

Hey liebe Gutefrage.net Community. Ich bin vor ein paar Monaten auf einen Artikel mit typischen Psychopathie Symptomen gestoßen und habe dabei gemerkt, dass sehr viele davon auf mich zutreffen. Letztens wurde z.B bei meinem Stief-Großvater Krebs diagnostiziert, Ich habe aber noch nichtmals einen kleinen Funken Mitleid oder andere Emotionen gespürt. Außerdem manipuliere ich andere Leute fast täglich um meinen Willen durchzusetzen, dabei interessieren mich die Gefühle der anderen nicht. Meine Psychotherapeutin tut nichts außer mir nach jeder Sitzung irgend ein neues Medikament zu verschreiben, was im Endeffekt die Situation nicht verbessert und auch nicht verschlechtert. Hier noch ein paar Nebeninformationen zu meiner Person: Alter: 16 Jahre Ich bin in einem normalen Umfeld aufgewachsen und wurde / werde weder körperlich noch physisch von anderen Leuten verletzt. p.s.: In letzter Zeit spüre Ich eine Art Adrenalinrausch wenn ich gegen das Gesetz verstoße, z.B der Konsum von Marijuana oder das herunterladen von Raubkopien. Sonst bin ich ein ganz ruhiger Mensch der sich mit (fast) allen Menschen prima versteht. Auch der Drang zur Gewalt kommt bei mir seit kurzem oft vor, diese Gedanken übe Ich aber nicht an anderen Personen oder Tieren aus. Viele Liebe Grüße, Mike

Seit mehreren Monaten habe ich (18) mich charakterlich total verändert. Ich interessiere mich nur noch für mich, andere Menschen gehen mir am A*sch vorbei und ich hege teilweise sogar einen Hass auf sie. Außerdem bin ich irgendwie extrem böse geworden und denke immer nur darüber nach, wie ich ihnen böses antun kann, diese ganzen Symptome kommen aber auf jeden Fall nicht daher, dass ich in irgendeiner Form verletzt worden bin. Bei meiner Familie, meinen Freunden und auf der Arbeit spiele ich nur noch die nette Person, was mir allerdings viel Kraft kostet und mich erschöpft. Außerdem bin ich kalt für Gefühle geworden, es gibt immer noch Momente da bin ich "normal", so wie jetzt, allerdings sind diese recht selten.

Was ist nur mit mir los?

Hallo!

Bin auf der Suche nach Büchern über Serienmörder, sollte nichts fiktives sein und ich suche auch keine psychologische Untersuchung von nur einer Person, sondern möglichst viele. Sollte möglichst ausführlich sein. Kennt jemand was? Kann jemand was empfehlen? Muss nicht perfekt auf diese Beschreibung passen.

Ich habe schon bei Amazon gesucht und gegoogelt habe ich auch (jedoch nichts gefunden das meinen Wünschen entspricht), sonst würde ich nicht fragen.

Vielen Dank.

Jahre vergehen und innerlich bin ich immer noch am weinen... Ich stehe Morgens auf und beginne damit nachzudenken... so ziemlich über alles und es hört erst auf wenn ich schlafen gehe obwohl ich an Schlaflosigkeit leide weiß ich nicht mal um wie viel Uhr ich ins Bett gehe.

Das Problem ist einfach, dass ich so viele Fragen habe aber keiner bzw. ich sie selber nicht beantworten kann und ich weiß nicht wie ich da rauskommen könnte.

Ich weiß ganz genau dass in mir Potenzial steckt und ich weiß auch dass ich die Kraft habe alles zu erreichen was ich möchte,... nur weiß ich eben nicht für was ich kämpfen sollte.

es ist ja irgendwie so, dass wenn jemand im gefängnis ist, der jemanden vergewaltigt hat, also ein vergewaltiger, von den anderen gefangenen "gehasst" wird. die gefangenen sehen diese art von verbrechen als schlimmstes an was es gibt: http://www.youtube.com/watch?v=as183v8nqRk (von minute 14-15). aber warum ist das so? warum finden gefangene die vergewaltigung schlimmer als zum beispiel ein mord?? ich mein jetzt damit nicht, dass eine vergewaltigung nicht schlimm ist, sondern einfach nur, warum die gerade dieses verbrechen schlimmer finden als alles andere wases gibt. danke im vorraus. :)

hey leute wir haben gestern über die uno geredet und so und mich würde mal interessieren wer eigentlich hauptsächlich bei der UNO dabei ist, also wer da das sagen hat meine ich