Hey, ich bin wirklich verzweifelt.

Ich denke jeder Mensch hat Sachen in seinem Leben erlebt, die nicht schön waren. Manche hat es schwerer getroffen und manche halt nicht. Genauso wie auch ich Sachen in meiner Vergangenheit erlebt habe, mit den ich als Kind nicht gut klar kam.

Ich war oft ziemlich am Boden und wusste nicht weiter. Umso stolzer bin ich, dass ich heute noch hier stehe. Mein Problem ist nur, dass ich das Gefühl habe einfach nicht richtig dieses Leben genießen zu können, so wie es jetzt ist. Ich habe eine Ausbildung, einen Freund der mich liebt. Haben letzte Woche meinen Führerschein bestanden und ein Auto bekommen. Alles wirklich toll. Das sind alles Dinge, die ich mir niemals zugetraut hätte. Doch jetzt habe ich sie und kann mich über all das nicht richtig freuen. Ich bin ein Mensch der so gut wie alles sich hinein frisst. Und wenn mich jemand Lächeln sehen will, dann lächel ich. Ich tue als sei ich wie ich sie.

Doch kaum bin ich alleine mache ich mir so unendlich viele Gedanken. Z.b dass ich Angst habe, dass jemand aus meiner Familie stirbt. Mich macht es traurig meine Geschwister immer größer werden zu sehen. Ich bin traurig darüber jetzt irgendwie erwachsen zu sein, ich komme damit nicht klar. Ich denke auch ganz viel über meine Vergangenheit nach.. Wieso und warum? Wieso bin ich heute dieser Mensch und kein anderer? War es richtig so zu sein wie ich jetzt bin?

Ihr seht schon, unendlich viel und wirres Zeug. Jeden Tag aufs neue. Ich habe mittlerweile auch so viel Angst vor allem. Ich steiger mich in ganz vielen so sehr rein, dass ich Panikattacken bekomme und den Raum oder sonstiges verlassen muss. Ich war auch schon beim Psychiater und der sagte mir, gefühlte 100 mal "du schaffst das, ich bin mir sicher DU schaffst das!" Doch mich macht alles so traurig und es zieht mich so runter, wenn ich über den Sinn dieses Leben nachdenke. Und diese "was wäre wenn.. Gedanken". Mein Freund kann mich einfach nicht verstehen, warum ich nicht einfach glücklich sein kann, genau dasselbe mit meiner besten Freundin.

Ich weiß echt nicht weiter.. Ich bin der reinste Psycho, was das nachdenken angeht.. Es ist einfach immer dasselbe seit Jahren.. Obwohl ich im hier und jetzt so viele Gründe hätte glücklich zu sein.

Ich weiß auch garnicht was meine Frage jetzt ist.. Ich hoffe jemand kann mir einfach eine Antwort geben oder zumindestens ein paar Ratschläge.

Danke im Voraus und sorry für meinen bescheuerten Beitrag..

Hey, ich zerbreche mir grade wirklich den Kopf. Ich habe im März 2014 mit meinem Führerschein angefangen, habe mich schon sehr schwer mit der Theorie getan.. Im Dezember 2014 hatte ich immer noch 21 fehlerpunkte. Ich meinte dann zu meinem Fahrlehrer, er solle mir bitte einfach ein theorie Prüfungstermin geben, damit ich ein Limit dafür habe. Er meinte zu mir du fällst 100% durch. Dann war es soweit und ich habe die Prüfung mit 0 fehlerpunkten bestanden, einfach um ihn zu zeigen dass ich es doch kann. Doch jetzt das neue Problem ich hatte inzwischen schon 24 Fahrstunden.. Und da waren noch nicht einmal Sonderfahrten bei. Die ganze Fahrt über sagt er was ich falsch mache und mittlerweile ist es so wenn ich z.b an eine Ampel ranfahre, meine Gedanken nur darum kreisen, jetzt nichts falsch zu machen und dann kriege ich nichts hin, obwohl ich es schon öfters richtig gemacht habe. Die ganze Zeit habe ich seine Stimme im Kopf. Und ich denke mir "bloß keinen Fehler jetzt machen.. Und dann erst recht. Ich habe überhaupt keinen Mut mehr, 90 Minuten fahrt, fast nur Kritik. Ganz anders wenn ich mit meinem Bruder oder Vater fahre, dann klappt alles so wie mein Fahrlehrer das sagt. Jetzt kommt dazu dass ich die einfachsten Sachen weiß, aber einfach nicht umsetzen kann wenn mein Fahrlehrer nicht sagt was ich tun soll.. Er sagt ich muss dass einfach alleine hinkriegen und umsetzen, am Anfang war das auch kein Problem doch mittlerweile habe ich solche Angst wieder was falsch zu machen. Mein Kopf setzt inzwischen einfach aus beim fahren, was natürlich nicht gut ist und auch gefährlich. Er meint ich muss ruhiger werden und Vorfällen meine Gedanken sortieren. Doch ich weiß Einfach nicht wie.. Ich gehe schon immer mit solch einen schlechten Gefühl in die Fahrstunde..

Ich hoffe ihr könnt mir helfen und vllt. Tipps geben.. Danke!

Ich habe lange überlegt ob ich das jetzt wirklich schreiben soll.. wahrscheinlich bin ich im falschen Forum, aber ich muss das wirklich loswerden.. ich bin grade 18 geworden, und mache zur Zeit meine Ausbildung. Schön und gut, das Problem ist nur: seit 9 Monaten bin ich abhängig von Drogen, ich habe mit meinen Freunden damals mit Gras angefangen. Wir trafen uns und haben immer wieder mal ein geraucht. Das wurde natürlich schnell mehr, uns reichten nicht mehr 2,0 gramm für 3 Personen. Es fing an jeder gab sein Geld für Gras aus.. Ich kam jeden Tag komplett Dicht nachhause, meine Eltern merkten nie etwas. Irgendwann war Gras uns nicht genug und wir bestellten uns jede Woche Spice(Kräutermischung), knallte besser.. man hatte mehr von. Zu der Zeit war ich noch mit meinem jetztigen ExFreund zusammen.. wir waren 3,1/2 Jahre ein Paar. Er war die erste, richtige Liebe und seit dem wir getrennt sind ist alles umso schlimmer, ich ertrage es nicht mehr ohne Drogen.. da ich grade meinen Führerschein mache, rauche ich seit knapp 4 Monaten nur noch Spice. Ich glaube ich bin psychisch komplett am Ende, dazu muss ich sagen.. meine Eltern wissen immer noch nicht das ich Drogen nehme, Jeden Tag bin ich auf Drogen. Meine Freunde haben oft zu mir gesagt ''Wär ich deine Mutter und du würdest so nachhause kommen, ich würde mit dir ins Krankenhaus fahren'' Ich bin am Ende, ich halte es ohne Drogen nicht mehr aus. 2 meiner besten Freunde, waren letzten Monat auf dem Entzug, jetzt sind sie wieder da und haben wieder angefangen. Ich sehe das es uns kaputt macht, aber ich/wir kommen da nicht mehr raus. Ich weiß warum ich rauche, ich halte diese Welt sonst nicht mehr aus, ich mache mir viel zu viele Gedanken wenn ich nicht zugedröhnt bin, ich bin dann viel zu unglücklich. Es klingt hart, aber es macht mich nichts mehr richtig glücklich außer Drogen. Mein Exfreund, war der einzige der mir immer Halt gegeben hat, seit dem er weg ist, fühl mich so unglaublich nutzlos und alleine. Wenn ich einen rauche, schaltet mein Kopf für einen Moment aus, dass ist das was ich so liebe. Ich vergesse ihn und den ganzen anderen Mist. Ich weiß, dass es ein Ende haben muss, aber ich komme Psychisch von dem Mist nicht mehr weg, ich habe Angst, dass es irgendwann zu spät ist. Ich will wirklich nicht mein ganzen Leben lang davon abhängig sein, ich will nur wieder glücklich ohne Drogen werden.. Ich weiß nicht richtig, was meine Frage ist aber ich hoffe, hier ist jemand der vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht hat oder zumindest klüger als ich ist und mir irgendwo ein Rat geben kann, ich weiß nicht mehr so recht weiter.. danke im vorraus

hey, ich bin eigentlich richtig offen, kann auf allen menschen zugehn & bin überhaupt nicht schüchtern bei leuten die ich kenne,. doch bei meinem freund habe ich keine ahnung was ich tun/ sagen soll? er ist selbst etwas schüchtern und dann endet es meist in schweigeminuten & ich denk mir dann immer so ' rede doch was rede doch was rede doch was.. ' & wenn ich meine freunde sage das ich so süchtern bin, sagen die nur immer ' du & schüchtern?' wie kann ich denn nicht so schüchtern sein? -. danke im vorraus. :)