Hallo, und zwar möchte ich gleich vorwegnehmen, dass ich keine Kifferin bin oder sonst irgendwelche Drogen nehme.
Außer dem einen mal.
Ich weiß sehr wohl, dass das gleich Beschriebene eine Auswirkung davon ist. Ja, klar, weiß ich. Das ändert nichts an anderen Tatsachen, wie sicher ich mir bin.
Also, ich fange damit an, dass ich bei einer Kollegin war, um etwas zu trinken. Es war ganz lustig und sie haben mich gefragt, ob ich kiffe und ob ich ziehen möchte. Ich kam nie wirklich in Berührung damit, da ich die Auswirkungen in der Familie kannte und mein Leben lang schon Passivraucher bin. Selbst habe ich nie gekifft. Die kamen allerdings gleich mit einer Bong an und ich dachte: Hey, einmal ist keinmal.
Ja, absolut blöde Idee, bin nicht draufgekommen und abgestürzt.
Nun, allerdings ab dem Moment, in dem meine Sicht verschwommen wurde, habe ich erstmal einige Sekunden gar nichts gerafft. Die haben mich vollgelabert und ich habe so getan, als würde ich wissen, wovon sie reden. Und in diesem Moment kam mir alles so bekannt vor. Alles, jeder Satz, jede Geste. Alles, ich kannte einfach alles.
Erst als mich meine Kollegin gefragt hat, ob ich ins Bett möchte, meinte ich einfach ja. Ich lag dann da im Bett und von da an ging es bergab. Ich sah Dinge, die nicht da waren, halluziniert habe ich hundertprozentig, ist mir auch bewusst. Ich wusste auch, als ich den Mist gesehen habe, dass ich halluziniere. Aber ich lag im Bett und dann wurde mir klar, dass ich das schon erlebt habe, alles, jedes kleinste verdammte Detail, jede Halluzination. Die blöde Palme, das blöde Licht, selbst der blöde schwarze Strudel, den ich vor meinen Augen sah.
Ich hatte als Kind – ob das Träume waren oder eine Zeitschleife oder etwas anderes, keine Ahnung – aber ich dachte, ich komme da nicht mehr heraus. Es hat sich wiederholt, und weil ich dachte, dass ich das bereits erlebt habe, bekam ich Panik und fing an zu schreien, wie am Spieß. Ich dachte, ich komme da einfach nicht mehr raus. Ich dachte, ich muss es jahrelang durchstehen, so wie ich es früher erlebt habe. Meine Kollegin kam an und wollte mich beruhigen, doch ich habe nur meine Schwester gesehen, die ein Kind war, erst Sekunden später sah ich sie.
Für einige Sekunden saß ich dann bei ihnen im Wohnzimmer und die beiden standen vor mir. Dann saß ich wieder am Ausgangspunkt. Sie laberten mich voll und ich war genervt. Ich hätte mit sprechen können.
„Du hast jetzt gekifft, das ist es jetzt so, da mussten wir alle mal durch.“ (1 zu 1 der Wortlaut)
Sagte der Typ jetzt gefühlt zum 1000. Mal, dass ich so genervt war, weil ich dachte, dass das so oft in der Vergangenheit durchgespielt hatte. Ich schaue nach unten, sehe die Katze und mir wird klar, dass das nicht meine Katze von früher ist, sondern von ihnen. Mir wird auch klar, dass meine Kollegin ja gar nicht meine Schwester ist, so wie ich es früher dachte. Der Typ war auch nicht mein Cousin, wie ich es immer dachte, sondern ihr Freund. Dann geht es von vorne los.
Dann sitze ich auf der anderen Seite des Zimmers. Ihr Freund fragt mich, ob er mir ein Uber rufen soll. Ich nenne ihm meine Adresse, ziehe meine Schuhe nur halb an, kotze vor die Haustür und werfe mich quasi in den Uber. Sie müssen mir sagen, dass ich mich hinsetzen soll, und ich fahre nach Hause. Dann bin ich nach oben gegangen.
Im Hier und Jetzt bin ich nach Hause gegangen, habe mich ins Bett geworfen und bin in der Nacht wieder aufgewacht und zu meinem Vater gelaufen.
Oh, wie ich denke, es früher erlebt zu haben. Geht es da von vorne los? Ich sitze am Tisch, die sagen mir, dass wir da alle mal durchmüssen, und ich bin genervt. Ich lege mich ins Bett, sehe dieselben Sachen und fange an zu schreien. Von da an gibt es aber verschiedene Wege, wie es hätte weitergehen können.
Meine Kollegin kommt nicht. Ich stehe auf, mache das Licht an und gehe ins Wohnzimmer.
Oder ich sitze wieder am Ausgangspunkt, springe auf, laufe ins Treppenhaus und stürze. Dann geht es von vorne los.
Dass es ein schlechter Trip war, weiß ich. Ich weiß, dass ich den Mist nicht vertragen habe. Aber ich weiß auch, dass ich es so einfach als Kind erlebt oder geträumt habe.
Ich weiß auch, dass ich gedacht habe, dass mich alles genau hierher führen musste, dass es keine Zufälle gab, sondern dass alles genau so passieren musste, wie es passiert ist.
Selbst jetzt, wo ich intensiv darüber nachdenke, könnte ich eine Panikattacke kriegen, und leide sonst nicht darunter.
Was ich mir noch gedacht habe, aber erst, als ich wieder klar bin: Was, wenn es so etwas Echos gibt.
Vielleicht haben wir Déjà-vus, weil es einfach schon passiert ist?
Vielleicht haben wir Déjà-vus, weil unsere Gefühle einfach sehr stark waren und wir ein Echo für unser vergangenes Ich hinterlassen haben?
Keine Ahnung, ob ich mir völligen Quatsch zusammenreime und ich eventuell einen Psychologen aufsuchen sollte, oder ob jemand mal so etwas Ähnliches erlebt hat.
Falls das überhaupt jemand liest, gebt mir gerne Input.