Ich leide an Depressionen. Manchmal da stelle ich mir eine Zukunft vor, in der ich glücklich mit einem Freund, welcher wie ein kleiner Bruder für mich ist, in einer Wg lebe. Manchmal stell ich mir vor, ich wäre in einen Unfall verwickelt, welches mein linkes Auge (manchmal aber das Rechte) gekostet hätte. Manchmal denke ich auch, dass ich im Unfall nicht nur mein Auge, sondern auch meine Stimme verlor. Manchmal stell ich mir auch vor ich hätt mich umgebracht. Dann würde ich Gott begegnen und der würde mich fragen, wieso ich das gemacht habe. Ich wurde immer antworten, dass ich es nicht mehr aushalten konnte, dass jemand wie ich nicht zu leben verdient hätte. Manchmal würde er mich umarmen, manchmal würde er sich entschuldigen und mich in die Hölle schicken. Ich habe Angst, dass ich Leute nerve, dass ich egoistisch und arrogant erscheine. Dass ich nicht genug für sie bin. Nur eine Versagerin. Nur ein Fehler. Nur eine Schande. Nur eine Enttäuschung. Ich hasse aber auch Menschen. Immer wenn ich sie sehe, dann beleidige ich sie mentisch. Jedoch korrigier ich mich selbst, da ich nicht weiß, wie ihr Leben ist. Ich denke mir immer "Was wenn" Scenarios' aus. Was wenn ich meine Meinung sage? Ich denke selbst an positiven Situationen an die schlimmsten Scenarios'. Ich habe Angst, meine Meinung zu sagen ich habe Angst, die Wahrheit zu sagen. Ich habe Angst, kritisiert zu werden. Ich habe Angst, dass zu machen was ich will. Ich habe Angst zu leben. Ist das normal? Manchmal denke ich auch, dass irgendwas auf mich drauf hüpft und mich umbringt, würde ich im Bett liegen. Manchmal denke ich, dass jeder nur so tut als ob sie mich mögen. Aber andere Leute haben es sicherlich schlimmer als ich. Ich will mit niemanden darüber reden oder jemanden anrufen. Keinen Therapeuten. Keinen Psychologen. Niemanden. Ich will einfach nur Antworten. Was ist los mit mir? Habe ich mehr mentische Störungen als nur Depression? Ich bin nur 13 und leide an diesen Sachen seit ich 7 bin, aber trotzdem habe ich nicht das Recht zu sagen, dass mein Leben scheise ist. Aber ich weis, dass niemand einen fetten, hässlichen, stinkendes und dummes Mädchen wie mich je lieben wird. Ich mag es nicht, mit Menschen über meine Probleme zu reden. Sie starren mich an. Ich kannn es an ihren Blicken sehen. Sie denken:"Wann wird sie aufhören zu reden? Sie will nur Aufmerksamkeit. Niemanden interessiert es. So eine blöde Geschichte. " Ich brauche Antworten. Bitte nimmt es ernst.