Guten Tag,

wo ich arbeite gibt es einen Kollegen, der geschieden ist und zwei Kinder hat. Er ist ein sogenannter "Wochenendvater".

Er erzählte uns, dass er seit zwei Jahren in einer Beziehung ist und auch zu seiner Ex-Frau ein „nicht schlechtes“ Verhältnis pflegt. Die Ehe wurde geschieden, weil beide keine Liebe mehr füreinander empfanden. Er hat die Absicht, seine aktuelle Partnerin in den kommenden Jahren zu heiraten. Seine Kinder liebt er sehr, doch er sagt zugleich, dass seine Partnerin für ihn an erster Stelle steht. Das bedeute jedoch nicht, dass er seine Kinder weniger liebt – es sei einfach seine persönliche Priorisierung.

Eine andere Kollegin, die das Gespräch mitgehört hat, meinte, sie finde diese Einstellung unmöglich und sei der Meinung, dass Kinder immer an erster Stelle stehen sollten.

Ich würde mich freuen, wenn ihr eure Meinung oder Erfahrungen dazu teilen würdet.

Viele Grüße

Guten Tag,

mein Freund hat einen dementen Großvater. Ich habe ihn vor seiner Erkrankung kennengelernt, und obwohl er eher eine sehr zurückhaltende Person war, empfand ich ihn immer als nett. Aktuell ist er vergesslich und kann sich oft nicht mehr daran erinnern, wer wir sind.

Meine Frage ist nun, ob wir ihn trotz seiner Vergesslichkeit zur Hochzeit einladen sollten. Ich fand ihn stets sehr nett und denke, dass es eine herzliche Geste wäre, ihn einzuladen, auch wenn er sich möglicherweise nicht mehr an uns erinnert. Mein Freund ist jedoch eher dagegen und meint, dass es nichts bringen würde. Der Opa ist väterlicherseits, und aufgrund der Scheidung seiner Eltern in seiner Kindheit hatte mein Freund nicht wirklich eine enge Beziehung zu ihm.

Trotz dieser Differenzen denke ich, dass wir ihn einladen sollten, aber ich respektiere natürlich die Meinung meines Freundes (Am Ende ist er ja sein Opa). Ich möchte dennoch wissen, wie ihr zu dieser Situation steht.

Vielen Dank für eure Meinung!

Guten Tag,

mein Partner und ich stehen vor einer Herausforderung in unserer Hochzeitsplanung, zu der ich gerne eure Meinung hören würde.

Ich bin Mitte 30, kinderlos und habe aus beruflichen Gründen auch nicht vor, Kinder zu bekommen. In meinem Bekanntenkreis gibt es nur wenige Menschen mit Kindern. Daher haben mein Partner und ich uns bewusst für eine kinderfreie Hochzeit entschieden. Unsere Feier soll im kleinen Rahmen und in ruhiger Atmosphäre stattfinden. Meine Freundinnen, die selbst Mütter sind, respektieren diese Entscheidung und haben kein Problem damit – obwohl sie aus Hamburg anreisen, um in München mit uns zu feiern.

Meine Familie – meine Eltern und meine Schwester (Ende 30, unverheiratet, kinderlos) – lebt in den USA. Sie reisen extra für die Hochzeit nach Deutschland, können jedoch aufgrund beruflicher Verpflichtungen nur drei Tage bleiben, bevor sie zurückfliegen.

Die Herausforderung ergibt sich nun aus der Familie meines Partners. Sein Bruder, der in Nürnberg lebt und drei kleine Kinder (2, 3 und 4 Jahre alt) hat, kritisiert unsere Entscheidung. Er sagt, er fühle sich nur mit seiner Familie wohl und zeigt wenig Verständnis für unsere Planung. Gleichzeitig erklärt er, dass er – wenn mein Partner es unbedingt möchte – ohne Kinder kommen würde, allerdings sehr widerwillig.

Für mich stellt sich die Frage, warum er unsere Entscheidung nicht einfach akzeptieren kann. Er ist ein erwachsener Mann Mitte 30 und kommt im Berufsleben auch ohne seine Kinder aus. Ich habe persönlich nichts gegen sie, aber da ich sie bisher nur zweimal gesehen habe und nicht garantieren kann, dass sie während der Feier ruhig bleiben, bevorzuge ich eine klare Regelung.

Besonders irritiert mich, dass meine Familie ohne Diskussion eine weite Anreise aus den USA auf sich nimmt, während auf Seiten meines Schwagers eine Debatte entsteht – obwohl er nur eine kurze Strecke zurücklegen müsste.

Mein Partner steckt nun in einem inneren Konflikt. Er selbst sagt, dass seine Neffen für ihn nicht von großer Bedeutung sind, möchte aber gleichzeitig, dass sein Bruder unsere Hochzeit genießen kann. Das gibt mir das Gefühl, dass ihm das Wohlbefinden seines Bruders wichtiger ist als mein Wunsch als Braut.

Zusätzlich fürchtet er, dass seine Familie unsere Ehe nicht einfach wertschätzt, sondern uns Jahre später möglicherweise vorhält, dass unsere Beziehung gescheitert sei, weil ich eine „komische“ Frau gewesen sei.

Diese Situation bringt mich ins Grübeln. Sollte ich meine Entscheidung zu dieser Ehe noch einmal überdenken? Wenn wir seine Neffen einladen, wären mehr als zehn Prozent unserer Gäste Kinder – was für eine kleine Hochzeit mit unter 30 Personen ein erheblicher Anteil ist. In einer großen Gesellschaft mit über 300 Gästen wäre das vielleicht anders, aber in unserem Rahmen ist der Unterschied deutlich spürbar.

Möglicherweise liegt der Kern des Konflikts in den unterschiedlichen Werten unserer Familien. Die Familie meines Partners ist insgesamt sehr konservativ und religiös geprägt, mit traditionellen Rollenbildern, in denen Frauen überwiegend Hausfrauen sind oder in Teilzeit arbeiten, und einer klaren Ablehnung von Abtreibung. In meinem persönlichen und beruflichen Umfeld gibt es hingegen niemanden mit einer vergleichbaren Einstellung.

Letztendlich zeigt sich hier ein grundsätzlicher Unterschied: Während meine Familie meine Entscheidung unterstützt und großen Wert auf persönliche und berufliche Selbstbestimmung legt, steht bei seiner Familie die familiäre Verbundenheit im Vordergrund. Besonders auffällig ist für mich jedoch der Widerspruch, dass mein Schwager die Entscheidung meines Partners nicht respektiert, während meine Familie unsere Wahl vollständig akzeptiert.

Ich würde mich freuen, eure Gedanken dazu zu hören.

Viele Grüße