Mein Freund und ich hatten uns getrennt, weil er sich trotz Liebe noch mehr ausprobieren wollte und ich nicht für eine offene Beziehung bereit war. Die ganze Trennung lief sehr schmerzhaft ab und ich habe furchtbar gelitten. In diesem Zeitraum - wir waren getrennt - habe ich online einen Typen kennengelernt und beim zweiten Date mit ihm geschlafen. Nichtmal so krass, er ist nicht geblieben, ich wollte nach kurzer zeit nicht mehr, es war einfach für uns beide awkward. Danach ging es mir noch schlechter, mein Liebeskummer war noch schlimmer und ich habe ihn nicht mehr getroffen.
Später sind mein Ex und ich wieder zusammengekommen und ich war überglücklich. Er hatte zwischendurch auch gedatet und so und hat gefragt, ob ich auch jemanden gesehen habe. Und ich hätte lügen können, aber ich war noch immer etwas verletzt und ich denke Ehrlichkeit ist wichtig und habe deshalb ehrlich ja gesagt, auch auf seine Frage, ob wir miteinander geschlafen hätten.
Ich hätte vorher nie gedacht, dass es ein solcher Schock für ihn sein könnte, er fand es übertrieben krass. Und aus irgendeinem dummen Grund dachte ich dann, dass es weniger schlimm wäre zu sagen es wäre ein dummer ons gewesen, das zweite Treffen komplett sinnlos und gut. Nach meiner Logik dachte ich es wäre vielleicht weniger schlimm zu denken, dass es überhaupt nichts bedeutet hat, als zu denken, dass ich in Erwägung gezogen habe ihn öfter zu sehen und in diesem Rahmen mit ihm geschlafen habe.
Somit habe ich die letzten 1,5 Jahre also behauptet, ich hätte beim ersten Treffen mit ihm geschlafen und das wars und ich finde auch, jeder Mensch hat das Recht dazu einen ons zu haben.
Das problem ist, dass ich meinen Freund damals beim ersten Date nicht bei mir behalten habe und ich nicht wusste, wie schlimm es für ihn im Vergleich ist, dass ich einen "Wildfremden" da behalten habe. Ich habe diese Story aber so lange durchgezogen, dass ich als ich dann begriffen hatte was das eigentliche Probem ist, nicht mehr zurückrudern konnte. Ich konnte einfach nicht, ich dachte es wäre schlecht nocheinmal auf Details einzugehen und ich dachte ja monatelang auch, das Hauptproblem wäre, dass ich überhaupt mit jemandem geschlafen habe - was ich auch ungerecht fand und deshalb auch anfangs erstmal wahnsinnig wütend war. Dieses Thema hat uns aber so viel Drama, Streit, Verletzungen und falsche Handlungen gebracht in den letzten 1,5 Jahren und ich frage mich nun, ob es anders gewesen wäre, wäre ich direkt ehrlich gewesen. Ich glaube, er hätte sich genauso aufgeregt, sonst hätte ich es ja direkt richtig gestellt. Aber jetzt ist es zu spät.
Ich erkenne mich selbst nicht mehr wieder. Ich bin eigentlich kein Mensch der lügt, aber ich habe mich bei einem thema noch nie so sehr in die Ecke gedrängt gefühlt, dass ich angefangen habe, vor der Wahrheit solche Angst zu haben. Ich habe es jedenfalls letzte Woche erzählt, nicht einmal weil ich dachte es würde etwas besser machen oder schlechter, sondern weil ich einfach plötzlich nicht mehr konnte und mein Kopf als die Diskussion mal wieder aufkam meinte "aber hey warte, so ganz so war das doch nicht". Ich habe nur so lange mit dieser Flunkerei gelebt, dass ich einfach nicht einmal mehr darüber nachgedacht habe, ob es etwas verbessern könnte.
Dabei habe ich ein Detail verschwiegen, weil ich plötzlich solche Panik bekommen habe, dass alles noch schlimmer und komplizierter wird. Einen Tag später habe ich es richtig gestellt weil es mir in meinem Leben noch nie so scheiße ging. Er hasst mich jetzt endgültig, aber jetzt ist zumindest alles im Reinen. Ich habe das Gefühl, ich habe zwar niemanden betrogen, aber ich bin eine furchtbare Lügnerin. Ich weiß, dass das alles wahrscheinlich klingt als sei ich ein beschissener Mensch mit einer kindischen Beziehung. Aber ich liebe meinen Freund wirklich. Ich bin einfach ein Mädchen in einer Beziehung die nur Drama kennt und die alles versucht hätte, um es hinzukriegen und dabei große Scheiße gebaut hat. Und das nichteinmal, um irgendwen weiter zu verletzten.
Meine Freundinnen sagen, dass er sich so oder so nicht cool verhalten hat und dass egal wen man trifft wenn man nicht in einer Beziehung ist, eigentlich nicht so lange so schlimm sein sollte. Ich weiß es nicht und habe das Gefühl, dass meine Freundinnen auch etwas biased sind. gleichzeitig finde ich es aber auch nicht fair, dass ich für etwas das kein betrug etc. war, so in die Ecke gedrängt wurde. Ich weiß, dass ich kompletten Mist gebaut habe, aber vor allem weiß ich nicht mehr wo hinten und wo vorne ist, wo ich falsch abgebogen bin und was für ein Mensch ich bin. Hilfe.
Und wenn ihr euch das bis hierhin durchgelesen habt, dann bitte ich euch einfach, ehrlich zu sein, aber nicht unnötig grausam. Ich schreibe das hier während ich seit sechs Stunden wachliege und mich frage, wo und warum und wie ich so falsch abbiegen konne. Findet ihr, ich bin ein schlechter Mensch? Habt ihr mal etwas ähnliches getan? Ich fühle mich wie der letzte A*sch auf dieser Welt.