Die Sache ist ein zweischneidiges Schwert:

Solange alles so läuft, dass Du nicht unter Druck gesetzt wirst und etwas machen musst, was Du eigentlich gar nicht willst ("Wenn Du mich nicht küsst oder x machst, dann sorge ich dafür das Du schlechte Noten bekommst oder dann darfst Du nicht früher gehen" etc.) kann es okay sein (wenn man rechtliche Reglungen unbeachtet lässt).

Du bist eben - als 15-Jähriger Schüler - gegenüber dem Lehrer grundsätzlich in einer schwächeren Position. Das ist dann nicht schlimm, wenn das nur theoretisch so ist und der Lehrer die Position nicht ausnutzt um Dich zu etwas zu zwingen, Dich zu bestrafen, zu erniedrigen oder ähnliches und das in Verbindung mit sexuellem zu Dir bringt. Würde das passieren, wäre das in der Tat eine Entwicklung, die nicht gut wäre und bei der Du Dich mit allen zur Verfügung stehenden Mitteln wehren darfst.

Soll heißen: Du musst in jeder Situation die Möglichkeit haben selbst frei zu entscheiden, was Du willst und was Du nicht willst und er muss Deine frei getroffene Entscheidung akzeptieren, ohne dass er versucht Deinen Willen zu beugen.

Rechtlich gesehen, riskiert Dein Lehrer seine berufliche Karriere und strafrechtliche Verfolgung, wenn er etwas mit Dir hat:

Eine sexuelle Handlung wäre für Deinen Lehrer in jedem Fall strafbar solange Du unter 16 bist. Wenn Du 16 und 17 bist nur dann, wenn er dabei seine Stellung als Lehrer ausnutzt, § 174 StGB (http://dejure.org/gesetze/StGB/174.html)

Dienstrechtliche Maßnahmen zu seinen ungunsten können auch dann erfolgen, wenn er ihr etwas miteinander habt, aber keine Straftat vorliegt - vorausgesetzt andere erfahren davon. Er geht also ein hohes persönliches Risiko ein.

Die Sache muss also wirklich unter Euch bleiben (bzw. darf eben nicht in die falschen Hände geraten). Vorausgesetzt Du willst das auch so. Auch ein solches Geheimnis kann - für beide - belastend sein. Zumal es sehr schwierig sein kann, die Zuneigung die man für wen anders empfindet, so geheim zu halten, dass andere nichts davon merken. Man sieht eben, wenn zwei Leute verliebte Blicke austauschen oder ähnliches.

Manchmal entstehen dann eben auch Probleme von Dritter Seite: Mitschüler unterstellen Dir dann vielleicht, Der Lehrer würde Dich irgendwie bevorzugen - auch wenn sie nur ahnen, dass da was läuft, es aber nicht sicher wissen.

Für Dich kann es emotional auch dann schlimm werden, wenn Du zwar weiter was von ihm willst, er aber nicht mehr von Dir. Oder wenn er was von Dir weiter will, Du aber nicht mehr von ihm. Ihr seht Euch ja eine gewisse Zeit lang trotzdem noch aus schulischen Gründen. In beiden Fällen weiß niemand von Euch, wie der andere dann reagieren wird. Das wissen vielleicht beide selbst nicht. Es ist dann eben eine (emotional) schwierige Situation, wenn einer noch mehr Interesse hat, als der andere. Manche Menschen werden dann eben richtig fies.

Das sind eben alles Dinge, die Du Dir gut überlegen solltest. Genauso wie die Frage, wie ernst es denn beiden ist. Soll das eine Art Beziehung werden? Oder mehr sowas wie ein Abenteuer? Was erwartest oder erhoffst Du? Wie ist das vermutlich bei Deinem Lehrer?

Und zu der Ausgangsfrage: naja, also ein heterosexueller Lehrer wird eher nicht ausprobieren, ob einer seiner gleichgeschlechtlichen Schüler gut küssen kann. ;-)

Klar gibt's die: Planetromeo (www.planetromeo.com / beta.planetromeo.com) (auch als App), dbna (www.dbna.de) außerdem gibt's zum Beispiel noch GrindR (App) oder Hornet (App). Im Play Store oder im Apple Store einfach mal schwul eingeben.... ;-)

Planetromeo und GrindR sind wohl so ziemlich die Größten. Wenn Du noch unter 18 bist, ist DBNA eine gute Adresse. Bei GrindR und Planetromeo werden Profile von Minderjährigen gelöscht, falls sie entdeckt werden.

Du hast ja schwule Freunde. Es wird ja einen Grund haben, warum ein schwuler Freund von Dir ihm seine Nummer gibt.

Mal abgesehen davon, dass ich das ein etwas merkwürdiges Verhalten in einer Freundschaft finde, wenn es so gemeint ist, wie man das wohl verstehen
kann:

Schwule haben ja oft einen siebten Sinn dafür, wer noch
alles schwul oder nennen wir es "nicht abgeneigt" sein könnte. Es kann durchaus sein, dass Deine schwulen Freunde sich schon längst ihr Urteil gebildet haben. Klar liegt man auch mal daneben - aber insgesamt ist die Quote bei der man als schwuler richtig liegt, glaube ich höher, als bei Heteros die versuchen schwule zu erkennen.

Frag also mal Deine schwulen Freunde, wie sie Deinen
Freund einschätzen und wahrnehmen und warum sie ihn so einschätzen wie
sie das dann offenbaren. Meistens kann man das schwer erklären, es ist
eben oft ein Gefühl - manchmal sind es aber eben auch deutlichere
Anzeichen: dass derjenige "interessiert" oder "zu lange" guckt, flirtet,
bestimmte Gestik und/oder Mimik gehört auch dazu oder die Reaktionen beim
Smalltalk sind verdächtig.

Die meisten - egal welcher sexuellen Orientierung - nehmen es ja auch intuitiv wahr, ob jemand  Interesse hat an einem hat.

Ansonsten: beobachte Deinen Freund mal, wenn ihr unterwegs seid! Wem guckt er hinterher oder intensiver an. Sucht er Blickkontakt zu anderen Männern? Wie reagiert er, wenn er hübsche Männer sieht von denen Du vielleicht denken würdest, dass sie schwul aussehen? Wo guckt er bei Männern so hin? Männer haben ja einen kleineren Blickwinkel als Frauen - deshalb sieht man das idR wenn sie nicht nur ins Gesicht gucken....

Ansonsten hast Du ja schon einige Anregungen erhalten. Falls er mehr für Männer empfindet, ist er vermutlich gerade verwirrt oder hat sogar Angst.

Versuche also ohne Vorwürfe und ohne das er sich in die Ecke gedrängt fühlen muss, an das Thema ranzugehen (ein, wie ich finde, recht guter Ansatz ist die "gewaltfreie Kommunikation" kurzer Überblick: https://de.wikipedia.org/wiki/Gewaltfreie_Kommunikation - es gibt aber sicher noch etliche alternative Kommunikationskonzepte).

Alleine aus der Tatsache, dass es mit Deiner Freundin im Bett nicht funktioniert hat und Du nun offensichtlich Angst hast, dass das ein weiteres mal passieren könnte, kann man nicht schließen, dass das was mit schwul-sein zu tun hat.

Es kann viele Gründe geben, warum das nicht funktionierte. Und wenn Du Dich (nun) selbst unter Druck setzt, wird es nicht besser werden. Angst und Panik sind eben Lustkiller. ;)

Gibt es einen Grund, warum es das eine mal nicht geklappt hat? Manchmal ist man mit dem Kopf einfach woanders, wird durch irgendwas abgelenkt oder hat Angst das irgendwas nicht funktioniert (und prompt passiert das dann).

Vielleicht würde es Dich entlasten, wenn Du mit Deiner Freundin über Deine Angst, dass es wieder nicht klappt, redest? Sie wird Dir dann wahrscheinlich sagen, dass das nicht schlimm wäre, falls das passieren sollte - und das würde Dir schon viel von der Angst und dem Druck nehmen, der gerade auf Dir lastet - und dann bist Du auch entspannter. ;)

Wenn Du schwul wärst, dann würden Dich Männer anmachen - Du würdest wahrscheinlich lieber Fotos von attraktiven Typen anschauen (wie ist das denn, wenn Du solche Fotos siehst? Was passiert dann?) oder bei der Selbstbefriedigung an Typen denken. Deine Phantasien würden bei der SB vermutlich automatisch immer wieder zu Jungs oder schwulem Sex tendieren - weil es Dich eben am meisten anmachen würde. Vielleicht wärst Du auch schon mal in nen anderen Jungen verliebt gewesen. Wie das alles bei Dir ist, weißt Du wahrscheinlich selbst am besten - bzw. das lässt sich ja auch herausfinden. Wenn es so wäre, dass Du auf Typen stehst: naja, nicht schlimm - wäre dann eben so. Du bist dann ja nicht alleine. Schwul sein ist nichts, wofür man sich schämen muss. ;-)

Wenn Du eine Partnerin hättest und sie Dich mit einem anderen Mann betrügen würde, dann wärst Du....

[ ] ...nur auf Deine Partnerin sauer.
[ ] ...nur auf den anderen Mann sauer.
[ ] ...auf beide sauer.
[ ]... auf niemanden sauer, weil fremdgehen/andere (Sexual)partner völlig okay ist/sind.
[ ]... erfreut! Der Typ darf sogar sie und mich vögeln!

Grundsätzlich gibt es wahrscheinlich nicht nur eine Antwort, die man ankreuzen kann. Jede Antwort kann in Ordnung sein. Vor allem dann, wenn  alle Beteiligten in etwa die gleichen Vorstellungen haben - wenn ein Konsens herrscht.

Wenn das nicht so ist, kann es eben zu Konflikten kommen - und diese Konflikte samt ihren Folgen hat man dann auch in gewisser Weise selbst zu verantworten.

Moralisch sollte man, so meine persönliche Meinung, nichts mit jemandem anfangen, wenn dessen Partner(in) nichts davon weiß und/oder nicht einverstanden ist. Es ist doch klar, dass das was ihr tut, die Beziehung gefährdet, wenn es raus kommt. Wenn der andere austickt und Dir oder ihr (oder sich selbst) dann was antut, ist das eben die Folge davon.

Und natürlich wärst Du auch "Schuld". Du ermöglichst ja das Fremdgehen der Ehefrau erst - und beteiligst Dich durch eigenes Tun daran. Du stiftest sie womöglich dazu an, dass es wieder und wieder passiert. Das Argument "wenn ich das nicht mache, macht er jemand anderes" zählt nicht. Damit könnte man ja sogar jeden Mord "rechtfertigen".

Da Du das ja auch in die Kategorie Recht einsortiert hast: bis 1969 war der Ehebruch in Deutschland strafbar, wenn eine Ehe aufgrund des Ehebruchs geschieden wurde (§ 172 StGB - heute wird darin die Doppelehe unter Strafe gestellt). Bestraft wurde der schuldige Ehegatte, sowie der Mitschuldige (Ehebrecher) - und zwar mit Gefängnis bis zu 6 Monaten oder Geldstrafe.

Ganz allgemein ist im Strafrecht auch derjenige, der einen anderen zu einer vorsätzlichen rechtswidrigen Tat bestimmt hat (anstiftet) oder ihm Hilfe leistet (Beihilfe) strafbar (§§ 26, 27 StGB).

Diese Auffassung zur eigenen Verantwortung oder jedenfalls Mitverantwortung von Anstiftern und Gehilfen ist ja mehr oder weniger auch außerhalb des Strafrechts - d.h. auch bei moralischen Fragen - gesellschaftlich durchaus gang und gäbe. ;-)

Solche Fragen lassen sich hier doch generell überhaupt nicht beantworten.

Keiner hier (und keiner auf jeder anderen Online-Plattform!) kennt auch nur einen von Euch (gut genug).

Jedenfalls das wäre aber notwendig, um überhaupt so etwas wie eine Prognose abgeben zu können. Es ist doch aber so, dass man eher selten eine zu 100% richtige Einschätzung abgeben kann, selbst wenn man beide Personen gut kennt, die eine Beziehung beginnen (wollen). Denn weder kann man beiden in den Kopf gucken (und auch nicht die Tiefe der (gegenseitigen) Gefühle kennen), noch weiß man was in der nahen und fernen Zukunft alles passieren wird, was sich auf die Beziehung auswirken kann. Hinterher ist man immer klüger.

Nur auf Grundlage eines gewissen vorhandenen oder nicht vorhandenen Altersunterschiedes oder einer gewissen Entfernung kann ganz sicher keine Aussage zu einer Beziehung getroffen werden. Weder zur Qualität der Beziehung, noch zur Quantität - also ihrer voraussichtlichen Dauer.

Sehe es mal so: ein 13 Jahre älterer kann Dich genauso gut verarschen, untreu und fies sein, wie ein gleichaltriger oder jüngerer Partner. Er kann aber eben auch genauso liebevoll, treu und ehrlich sein. Etwaige Erfahrungs-, Einkommens- und Bildungsunterschiede (die ebenfalls nicht nur mit Altersunterschieden einhergehen) mögen vorhanden sein - es kommt trotzdem entscheidend darauf an, wie beide damit umgehen und ob beide damit klarkommen (auch wie damit umgegangen wird).

Deine Frage zeigt allenfalls eins: Du bist anscheinend selbst sehr unsicher - oder lässt Dich verunsichern. Oder beides in Kombination. Dass der Beginn einer neuen Beziehung auch mit Unsicherheiten einhergehen kann, ist allerdings nichts ungewöhnliches.

Ganz allgemein: im Zweifel versuchst Du es lieber, wenn Du Dich einem anderen Menschen stark hingezogen fühlst (und derjenige sich zu Dir). Auch wenn die Sache scheitert oder ein Misserfolg wird: Du hast es versucht. Das ist besser, als wenn Du es nicht versuchst und Dich die nächsten Jahre fragst, ob nicht doch alles hätte gut laufen können, wenn Du es nur gewagt hättest. ;-)

Auch wenn die Antwort für Dich zu spät kommt, hilft sie vielleicht anderen:

Das LG G4 leidet unter einem hardwaretechnischem Serienfehler. LG hat in einer Pressemitteilung bekanntgegeben, dass dabei Bauteile den Kontakt zu einander verlieren. Dadurch kommt es zu einem sog. Bootloop:

http://www.androidauthority.com/lg-admits-g4-bootloop-problem-hardware-fault-669603/

Typische Vorzeichen sind laut etlichen Benutzern im XDA-Forum, dass das LG G4 z.B. anfängt ständig die W-LAN-Verbindung zu verlieren (obwohl das W-LAN-Symbol angezeigt wird) und/oder bei jedem - noch funktionierendem Start - Apps optimiert. Zunehmende Absturzintensität kann ebenfalls ein Warnzeichen dafür sein, dass das Gerät bald im Bootloop hängt. Dann hilft nur noch der Austausch des Mainboards. Im XDA Forum melden sich sehr viele Betroffene - LG hat beim G4 anscheinend nach wie vor Qualitätsprobleme:

http://forum.xda-developers.com/g4/help/lg-g4-stuck-bootloop-t3268734

Regelmäßige Backups der Daten sind daher sinnvoll, um Datenverlust zu vermeiden bzw. den Datenverlust möglich gering zu halten.

Falls man kein aktuelles Backup hat, kommt (man selbst) nur mit einiger Erfahrung / Mut zum Risiko / Glück an seine Daten.

Falls es um die Daten der Apps geht: durch starkes Abkühlen des Smartphones, in der Hoffnung das dann ein kurzzeitiger bzw. ausreichend langer stabiler Betrieb möglich ist. Oder durch Verwendung des von LG intern herausgegebenen G4 series MSM Big core disable tool, welches derzeit aber nur in einer veralteten Version 3 für Android L im Netz kursiert. Unter Android L kann man mit o.g. Tool seine Daten retten. Das Smartphone läuft zwar erheblich langsamer, bleibt aber nicht mehr im Bootloop hängen.

Hat man Android M installiert, kann man nach einem Downgrade auf Android L und flashen der im MSM-Tool enthaltenen .tot Datei mit etwas Glück aber immerhin und trotz Bootloop eine ADB-Verbindung etablieren und die Dateien vom internen Speicher retten.

Das Tool ist übrigens nur zur Datenrettung gedacht. Der Hardwarefehler wird damit nicht behoben - ein Austausch des Mainboards ist trotzdem notwendig.

Wie bereits von anderen erwähnt, finden sich die Regelungen nicht im Jugendschutzgesetz. Offensichtlich hat den Artikel bei T-Online irgendein Redakteur geschrieben, der keine Ahnung von der Thematik hat.

Einschlägig ist vielmehr das Strafgesetzbuch (StGB) - und dort die Paragraphen §§ 176 - 176b, sowie § 182 StGB.

Zur ersten Frage (15 und 21 (oder Älter)): strafbar sind sexuelle Kontakte mit 14 und 15 Jährigen einerseits und über 21-Jährigen andererseits nur dann, wenn der Ältere die "fehlende Fähigkeit zur sexuellen Selbstbestimmung" des jüngeren ausnutzt.

Die "Fähigkeit zur sexuellen Selbstbestimmung" ist - einfach gesagt - nichts anderes, als Reife (bzw. eben altersbedingte Unreife). Der Begriff Reife ist aber auch reichlich nebulös. Gemeint ist eigenverantwortliche sexuelle Selbstbestimmung - und Voraussetzung dafür ist, "ein geistiger und sittlicher Entwicklungsstand, der den Jugendlichen befähigt, seine Veranlagung und sexuelle Ausrichtung sowie die Bedeutung und Tragweite der konkreten sexuellen Handlung und eine etwa hierdurch drohende Gefährdung zu erkennen" (BayObLG NStZ 1995, 500, 501).

Lange Jahre war das eine (durch Gutachten) objektiv zu beantwortende Frage: der Jugendliche hatte eben die erforderliche Reife und war damit zur "sexuellen Selbstbestimmung fähig" oder eben nicht.

Im Rahmen der letzten Sexualstrafrechts"reform", die am 27.01.2015 in Kraft getreten ist und mit der angebliche Schutzlücken geschlossen werden sollten, wurde auch § 182 Abs. 3 StGB abgeändert. Dabei erhielt § 182 Absatz 3 StGB einen subjektiven Einschlag.

Nunmehr kommt es darauf an, ob die Person über 21 Jahren "[..] die ihr gegenüber fehlende Fähigkeit des Opfers zur sexuellen Selbstbestimmung ausnutzt". Es kommt seit dem 27.01.2015 deshalb auf die jeweilige, individuelle Situation und Täter-Opfer-Beziehung an. Ein Jugendlicher der 14 oder 15 ist, kann nun gegenüber dem 22 Jahre alten A durchaus unfähig zur sexuellen Selbstbestimmung sein, obwohl er einen Tag früher gegenüber dem 30 Jahre alten B fähig zur sexuellen Selbstbestimmung gewesen ist. Einerseits bringt dieses Konstrukt "Flexibilität" - andererseits auch verstärkte Rechtsunsicherheit.

Ausnutzen bedeutet: der Täter muss wissen, dass sein Opfer ihm gegenüber nicht zur sexuellen Selbstbestimmung fähig ist - und die Unreife muss für das (einverständliche) Verhalten des Opfers auch kausal sein. Abgesehen davon muss sich der Vorsatz auch auf das Alter des Opfers beziehen.

Ob eine Strafbarkeit vorliegen kann, ist - um so mehr als früher - eine sehr individuelle Frage des jeweiligen Einzelfalls.

Unter Strafe gestellt sind ansonsten auch sexuelle Kontakte unter Ausnutzung einer Zwangslage (§ 182 Abs. 1 StGB) sowie gegen Entgelt (§ 182 Abs. 2 StGB) (was nicht zwangsläufig die Bezahlung mit Geld voraussetzt).

Zu Deiner zweiten Frage ("wenn beide 13 sind"): Beide sind nicht strafmündig. Das heißt sie sind schuldunfähig (siehe § 19 StGB). Sie begehen zwar - so gesehen - am jeweils anderen 13-Jährigen einen rechtswidrigen sexuellen Missbrauch, jedoch nicht schuldhaft.

Das ist in Bezug auf Strafverfolgung kein Fall für den Staatsanwalt und die Polizei - jedenfalls dann, wenn sonst niemand davon wusste. Grundsätzlich könnte sich aber das Jugendamt berufen fühlen, die familiären Verhältnisse zu überprüfen.

(Hinsichtlich der Sonderfälle, bei denen z.B. Aufsichtspersonen beteiligt sind ergeben sich andere Ergebnisse).

Vielleicht informierst Du Dich bei Google einfach mal, ob es in Deiner Nähe eine schwule Jugendgruppe gibt? Das ist zum kennenlernen von anderen Leuten nämlich eine super Möglichkeit. ;-)

Ansonsten: registriere Dich - wie mehrfach schon erwähnt - bei dbna.de um andere kennenzulernen.

Wenn Du dann andere aus Deiner Nähe kennst, kannst Du mit denen auch mal in die Szene durchstarten. Alleine ist das meistens nicht soooo toll, es sei denn man ist sehr aufgeschlossen. ;-)

Zunächst: ich finde nicht nur Deine unmittelbare Reaktion toll (nämlich das Du versucht hast möglichst schnell die Örtlichkeit zu verlassen, damit es nicht (noch) peinlich(er) wird) sondern auch Deine grundsätzlichen Ansichten zur Thematik. An Dir als Mutter oder Vater (?) können sich wirklich etliche Eltern ein Beispiel nehmen.

Leider gibt es heute immernoch ganz viele Mütter und Väter bei denen das Coming Out des Sohnes oder der Tochter (oder auch die Entdeckung dieser Tatsache) eine Katastrophenreaktion auslöst, die viel zu oft Unheil anrichtet. Manchmal sogar größtes Unheil.

Es ist außerdem toll, dass Du Deinem Sohn auch zutraust, die Partnerwahl selbst zu treffen, selbst dann, wenn sich Dein Sohn jemanden aussucht, der einige Jahre älter ist als er.

Zu Deiner Frage:

Dein Sohn hat Deine Privatsspähre ja sicher nicht absichtlich verletzt (insofern bin ich da anderer Auffassung als Sirius66) - auch wenn Du es als Verletzung Deiner Privatsspähre betrachtest (und man das so sehen kann), meine ich, darf dieser Aspekt nicht aus dem Blickfeld geraten. Er hat ja nicht damit gerechnet, dass Du "so früh" nach Hause kommst. Etwas anderes wäre es, wenn er Dich absichtlich mit der Situation konfrontiert hätte. Hat er aber nicht, das zeigt ja auch seine Reaktion - nämlich das er sich anscheinend schämt.

Er ist sich vielleicht nicht sicher, ob und was Du mitbekommen hast - deshalb kann er es auch nicht ansprechen. Sonst spricht er womöglich etwas an, was Du vielleicht gar nicht mitbekommen hast. Es wäre ja peinlich, wenn er sagt: "Du das im Wohnzimmer neulich..." und Deine Reaktion dann wäre: "Wie, was? Im Wohnzimmer? Wovon redest Du?". Das ist also eine schwierige Situation für ihn.

Vielleicht sagst Du ihm einfach, wenn er nochmal Besuch empfängt, dass er Dir Bescheid geben soll, weil Du nicht möchtest, dass es für alle Beteiligten peinlich wird. Für Dich nicht, für ihn nicht, und für seinen Besucher auch nicht. Ohne das als Vorwurf zu formulieren, oder so. Du kannst ja auch sagen, dass es ihm andersrum wahrscheinlich auch peinlich wäre, wenn er Dich beim Sex im Wohnzimmer erwischen würde - und Du einfach nur nicht möchtest, dass er sich hinterher schämen muss, für etwas, was eigentlich "ganz normal" ist. Dass das von Deiner Seite aus nicht böse gemeint ist, kannst Du auch sagen - ist es ja eigentlich auch nicht.

.... und mal ehrlich: wieviele Eltern bzw. Paare haben irgendwo in der Wohnung Sex, wenn die Kinder weg sind, und sie nicht damit rechnen, dass die plötzlich zur Tür rein kommen? Trotzdem passiert es manchmal - eben dann andersherum, dass die Erwachsenen erwischt werden. Das ist meistens für alle eine peinliche Situation.

Ist halt dumm gelaufen. Kann passieren. Nicht mehr und nicht weniger. Keiner von Euch meint es böse.

Die Sache mit der Verhütung - die ja eher Krankheitsverhütung ist - ist ein ernstes Thema, was Du natürlich auch ansprechen kannst, darfst und sollst. Nicht als Vorwurf formuliert, sondern dass Du Dir eben einfach Sorgen machst. Es gibt schließlich nicht nur HIV, sondern etliche andere Krankheiten, die sexuell übertragbar sind. Das betrifft natürlich jeden, ob Hetero, Bi oder Homosexuell und ist ein allgemeines Thema, was man mit den Kindern besprechen sollte. Auf die Schule kann man sich da nämlich nicht verlassen. Vielleicht kannst Du in diesen Teil des Gesprächs auch Deine Tochter einbinden - denn sie betrifft dieses Thema genauso; Und alt genug ist sie ja mit 14 offensichtlich auch. ;-)

Es gibt noch die Webseite

http://www.iboys.at/

Die wohl ebenfalls Jugendliche und junge Erwachsene als Zielgruppe hat. Die haben auch eine APP im Playstore (iboys).

Zwar sind die meisten aus Österreich, es sind aber auch viele Deutsche und Schweizer angemeldet. Wie die Qualität der Webseite ist, weiß ich nicht - insofern ist ein bisschen Vorsicht beim chatten sicher nicht verkehrt. Jedenfalls kannst Du dort auch festlegen, wie alt diejenigen sein dürfen, die Dich anchatten und Dein Profil ansehen können. Ebenfalls kannst Du auch nur die Benutzer zulassen, deren Alter von den Betreibern überprüft wurde, so dass sichergestellt ist, dass Du nicht mit Fakern schreibst.

Nr. 1 bei der Empfehlung ist und bleibt aber dbna.de - vielleicht guckst Du dort auch mal, ob's ne schwule Jugendgruppe in Deiner Nähe gibt, wo Du mal hingehen kannst (gibt es in ganz vielen Städten). Das ist nämlich ne tolle Möglichkeit um schnell und einfach andere schwule Jungs in kennenzulernen. ;-)

http://www.google.de/webhp?nord=1#nord=1&q=schwul+mannheim&safe=off

Jedenfalls in MA und Umgebung gibt's einige Angebote. z.B. die Himbeer-Party, das Gaywerk im MS Connexion ; Oder die Heaven-Party in Ludwigshafen... ;-)

Bars bzw. Kneipen gibt's auch - einfach mal suchen ;-)