Hallo ich bin M 23 und habe die Diagnose Schwerde Depression. Ich war im November und Dezember letzten Jahres 2 mal für 5 Wochen in der Psychiatrie. Nach meinen Aufenthalten ging es mir wieder gut. Aber nun geht es mir seit mehr als 3 Wochen wieder grottenschlecht. Meine Medikamente wirken nicht mehr und ich bin im Hungerstreik. Mit anderen worten ich bekomme keinen einzigen bissen mehr runter. Ich bin grundsetzlich ein sehr schlanker Mensch und habe nie viel gewogen. Ich traue mich schon garnicht mehr auf die Waage zu stellen da ich angst habe, dass ich knapp an der 50ger Grenze stehe. Habe schon überlegt ob ich wieder Stationär gehen soll. Aber ich habe angst wenn ich diesen Kampf ein drittes mal kämpfe, dass er mich komplett zerstören wird und ich kicht mehr der sein werde der ich bin. Andererseits habe ich angst, dass ich mich selbst in gefahr bringe wenn ich weiterhinn nichts esse. Meine anti Depressiva wirken nicht mehr und am liebsten hätte ich meine Benzos wieder zurück nur um mich selbst wieder zu spüren. Ich habe aber keine Suizid gedanken! Ich bin nur so ausgelaugt, dass ich kaum noch klaare Gedanken fassen kann. Soll ich den Kampf ein drittes mal kämpfen?

Hallo. Ich war vor gut einem Jahr auf grund meiner Starken Depression 2 monate in der Psychiatrie. Unter anderem auch im geschlossenen Bereich aufgrund von Suizidgedanken.Habe mich zum Glück aber wieder gefangen und mir ging es bis Juni echt gut. Ich war gerade wieder dabei mir einen Job zu suchen und habe endlich meine eigene Wohnung. Aber nun geht es mir seit mehr als 3 Wochen täglich schlimmer. Habe Panikattacken, Migräneanfälle und fühle mich so alleine wie schon lange nicht mehr. Und das obwohl ich gerade wieder ins Berufsleben Starten wollte. Ich fühle mich innerlich so zerrissen und einsam wie schon lange nicht mehr. Meine Zukunft schrumpft von tag zu tag mehr und ich denke langsam, dass ich keine Guten aussichten mehr habe. Ich habe keine Suizidgedanken aber fühle mich nur mehr wie ein lächerliches Stück Dreck. Und Sport hilft mir auch nicht mehr so wie früher. Ich bemühe mich sehr Soziale Kontakte zu halten aber ich schaffe es einfach nicht egal wie sehr ich mich anstrenge. Ich werde ständig auf den letzten drücker Abserviert und enthäuscht. Ich bin so sehr mit denken beschäftigt, dass ich schon mit mir selbst rede. Würde mich gerne geborgen fühlen und das Gefühl haben gebraucht zu werden. Aber dieses Gefühl gibt mir in meiner Familie und in meinem sehr kleinen Freundeskreis niemand. Freunde bitten mich ständig um Hilfe und Unterstützung und ich bemühe mich sehr ihnen zu helfen. Weil ich glaube, dass mich genau das als Menschen auszeichnet. Aber wenns bei mir brennt werde ich entweder abgewiesen oder bekomme nicht mal eine Antwort. Mein Körper zeigt mir ständig, dass ich immer weiter auf die Klippe zurase aber ich kann nicht bremsen weil ich so unter Strom stehe. Ich schäme mich so dafür, dass ich nicht da stehe wo ich sein möchte. Ich habe mich immer wieder aufgerappelt und versucht einen Neuanfang zu machen. Aber bin jedes mal kläglich gescheitert. Ich habe keine ahnung was ich machen soll. Soll ich wirklich nochmal von 0 anfangen?