Das ist hier aber kein Pornoforum für Teenies, die offenbar überhaupt kein Schamgefühl kennen.

Versuche, zu respektieren, dass andere eins haben.

Das wird nicht gehen - er bekommt keine Erektion...und du wirst nie erfahren, ob er dich nicht attraktiv genug findet. Ihr könnt beide nur verlieren dabei.

Wenn er sexuell mitmacht, sogar der Zugen und allem drum und dran - und "unten" alles funktioniert - dann ist er nicht schwul. Schon wenn er mit dir mitgeht,...wird er nicht schwul sein. Ein echter Schwuler wird dem Beischlaf mit einer Frau schon in Vorstadium immer mit allen Mitteln ausweichen, d.h. du kriegst ihn nicht mal ins Schlafzimmer, da dies nicht in seiner Natur liegt.

In der Zwischenzeit wirst du viel mehr wissen...

Schwule sehen Frauen auf ganz untereschiedliche Weise. Nur eins kommt für sie mit einer Frau nicht in Frage - Sex. Das ist nicht ganz einfach zu verstehen - aber es ist so. Bei Schwulen ist irgendwas anders im Kopf, das macht, dass sie eine Frau nicht geil finden - damit ist sexuell alles erledigt, kommt nicht in Frage - er bekommt auch keine Erektion. Falls er die doch bekommt, und der Akt vollzogen wird bis zum Höhepunkt, dann ist er entweder heterosexuell mit eventuell vorhanden schwulen Phantasien, die aber weiter nicht bedeutsam sind, und einfach unerfüllt in der Tiefe schlummern - oder aber, schwuler Sex spielt für ihn in seinem Leben weiterin eine unverzichtbare eine Rolle - dann ist er bisexuell.

Das ist ein ganz seltener Fall, wo es sich lohnen könnte, etwas zu riskieren. Allerdings ist es nicht garantiert, dass er dich, sobald du ihm bekennst: "Ich bin auch so..., wie du gesagt hast, dass du denkst, dass du wärst..." dich schlagartig mit anderen (nunmehr klar sehenden) Augen sieht und wie durch einen Zaubertrank in Liebe zu dir entbrennt. Wenn er an dir Interesse hätte, hätte er dir das schon auf irgendeine Weise gezeigt, würde ich sagen. Vielleicht hat er sogar, und du hast es nicht wahrgenommen? Jedenfalls redet ihr darüber. Wie ist denn sein Verhältnis zu Mädchen?

Auch macht es mich ein bisschen stutzig, dass er bei dir so gar nichts ahnt (vielleicht tut er es aber, ohne es dir zu sagen). So agiert eher ein Hetero, der sich einem Kumpel öffnet mit: "Ich glaube, ich bin schwul", ohne es zu sein, bzw. eine sensible Phase der Selbstfindung durchläuft.

Alles spekulativ und je komplexer und verwickelter ein Fall daher kommt, desto geringer sind die Erfolgsaussichten. Aber wie gesagt - Versuch macht klug...und für dich wäre es ja nur ein halber Schritt. Du könntest nur gewinnen dadurch. Auch einen Korb zu kassieren, kann einen erfahrungsmäßig weiterbringen.

Das ist kein Problem, solange der sexuelle Akt dabei ausgespart bleibt. Es heißt ja auch homo-sexuell.

Du musst deine Erfahrungen selbst machen - das kannst du hier nicht geliefert bekommen.

Matching beinhaltet einen Denkfehler - es ist im Leben nicht so, dass zwei, die möglichst viele Übereinstimmungen haben, also Ähnlichkeiten, zusammenpassen, dh. sich gegenseitig anziehen, sich wollen.

Diese gegenseitige Anziehungskraft lässt sich durch nichts vorhersehen oder berechnen. Damit ist eigentlich alles über die Eigenung von Dating-Apps bei einer erfolgreichen Partnersuche, gesagt.

Woher hast du den Text...von deiner Freundin "offeriert"?

Dann weißt du ja bescheid, dass er noch mehr Eisen im Feuer hat. Aber vermutlich wisst ihr alle drei noch nicht, was das für Dinge sind, mit denen ihr da hantiert...aber das Interesse erwacht wie ein Naturgesetz, das war schon immer so, mit 13, 14...

Wenn er wüsste, dass ihr seine mails untereinander teilt, ich glaube, der würde von euch beiden nichts meh wissen wollen...das ist nicht so schön von euch, aber so habt ihr wenigstens die "Wahrheit" rausgekriegt, dass sich keine von euch beiden seiner sicher sein kann. Vielleicht schreibt er noch mit anderen - die etwas diskreter sind...?

...muss man kaufen. Richtig!

Damit ist schon alles gesagt - es ist ein Geschäft, was die Liebe aber nicht ist. Sie lässt sich nicht kaufen. Dieser ganze Datingmarkt ist eine Blüte des Internets und befeuert unseren Machbarkeitswahn, sich sein Glück designen und bestellen zu können... doch man verliert nur seine seine Zeit und sein Geld.

Bis man das begriffen hat, können Jahre vergehen...Jahre, in denen man einer von Millionen von usern ist, die brav jeden Monat ihren Beitrag dazu leisten, damit diese gigantische Maschinerie der schönen Illusionen am Laufen bleibt.

Das Porblem liegt in uns selbst - wenn uns ein Profil gefällt, gefällt uns am abend vielleicht eines (oder zwei, oder drei...) noch besser - und am anderen morgen ein noch Besseres...das ist ein Laufrad, das zu nichts führt.

Wenn Du die Hauptmieterin bist, dann muss er ausziehen. Weiß denn überhaupt die Hausverwaltung von ihm...oder lebt er als U-Boot bei dir, das sich an der Miete beteiligt? Ist er unter dieser Adresse überhaupt gemeldet?

Falls nicht, wird das jetzt alles hochgehen.

Wenn er dich bedroht (mit Worten, oder auch körperlich?), dann geh zur Polizei (natürlich, ohne ihm das vorher anzukündigen!). Dadurch kommt was in Bewegung.

Es ist sehr schwierig, ein Anfangsinteresse aufrechzuerhalten, bis man sich real trifft. Die eigene Phantasie hält das Ganze am Leben und da diese in Bezug auf einen imaginieren Partner in spe eine sehr kurze Verfallszeit hat, löst sich alles in Luft auf, wenn man es nicht schafft, nach zwei bis dreimal chatten ein Date zu realisieren. Wie ein solches verläuft, steht nochmals auf einem ganz anderen Blatt.

Fazit: Es lohnt sich nicht und es ist besser, dem Leben seine Chance zu lassen - man verliert so nicht unnötig Zeit und Geld, wenn man es schafft, nicht darauf zu warten...

"ziemlich stehen auf..." klingt nach niederen Beweggründen. Sie klarmachen, usw. - und dann...nichts dann, einfach die nächste anbaggern.

Hier stellt sich ein Brude dazwischen - und zwar offen feindselig. Möglicherweise sogar in Übereinstimmung mit seiner Schwester, die sich möglicherweise von dir belästigt fühlt...? Nur dass ihr euch grundsätzlich gut versteht, heißt, nicht viel.

Pack dich! und sieh zu, dass du eine andere kriegst, wo kein Familienmitglied Stress macht - ob berechtigt oder nicht, dahingestellt.

Das gibt es nur zwischen einem Schwulen und einer heterosexuellen Frau, die gerade nicht vergeben ist. Die beiden sind für eine Zeitlang wie ein Trostpreis füreinander.

Was nach tiefer Freundschaft, Verständnis und ähnlichen Interessen aussieht, ist in Wirklichkeit ein Ausbeuteverhältnis. Sowie sie einen "richtigen" Mann an der Angel hat oder er seins, was er möchte - wird der andere fallengelassen wie eine heiße Kartoffel.

Zwischen einem Mann und einer Frau ist ein sexuelles Verhältnis naturgemäß vorgegeben - keine"Freundschaft" - die gibt es nur über einen gemeinsamen Bekanntenkreis, geistigen Austausch, Vereinsmitgliedschaft, u.Ä. - auf dieser Ebene.

Du wirst dich entscheiden müssen. Ich würde mich an deiner Stelle für den Kampfsport entscheiden, denn dieser ist ein Stück deiner Persönlichkeit. Wenn jemand das nicht akzeptiert und ultimativ von dir verlangt, etwas aufzugeben, das dir sehr viel bedeutet, kannst du mit ihm keine Beziehung führen. Du bist erst 15, aber scheinst schon ziemlich reif zu sein und deinen eigenen Weg zu kennen.

Ich glaube, ihr beiden müsst da was klären - wenn er in seiner Position hart bleibt, sehe ich keinen anderen Weg als die Trennung. Da hättest du schon sehr früh in deinem Leben eine wichtige Erfahrung gemacht - dich von jemandem zu lösen, der deine freie Persönlichkeitsentfaltung nicht unterstützt und die Dinge gerne nach seinem persönlichen Geschmack hätte - das sind meistens auch die, die ohne sich groß Zwang anzutun, irgendwann sagen, dass sie nicht mehr möchten.

Das ist so eine Frage wie "Kann eine Schwuler hetero werden?", nur umgekehrt...

Wenn dich das interessiert und anzieht (immerhin hast du dich für eine schwule WG als deinen Lebensraum entschieden)...dann wirst du den Weg zu sowas von selbst finden. Viele Heten können sich, aufgrund ihrer eigenen, ziemlich einfach gestrickten Sexualität, nur ein anales Rein-Raus vorstellen, wenn sie an schwulen Sex denken. Die Schwulen selbst tendieren eher zum Gegenteil, den AV in seiner Bedeutung und Verbreitung runterzuspielen...

Aber ich vermute, mit dieser Spielart wirst du nicht anfangen...das wäre ein bisschen zu direkt in die Vollen, wenn man noch keine Erfahrung hat. Interessant wäre auch noch deine Entscheidung für aktiv oder passiv, was nicht ganz dasselbe ist...

Vielleicht erstmal küssen...das ist mehr Intimität als Sex, aber eindeutig schwul.

Gegenwartsliteratur zu diesem Thema gibt es immer noch sehr wenig, und wenn, dann in einem schwulen "Nischenverlag" - große Verlage für Kinder und Jugendliteratur würden sich an sowas nicht herantrauen - immer nocht nicht.

Zwar mehr was Historisches, aber "Das Bildnis des Dorian Gray" solltest du als schöngeistig interessierter Schwuler unbedingt gelesen haben.

Behalts für dich, wenn du kannst - bis du die Schule hinter dir hast und von zu Hause ausgezogen bist.

Ein Outing an der Schule wird mit Sicherheit nicht nur positive Reaktionen hervorrufen, sondern auch viel Häme und Bösartigkeit. Auch kannst du das nicht mehr zurücknehmen. Ich finde, das lohnt sich nicht und es entspricht keiner Notwendigkeit, sich zum Gaudium der anderen zu machen.

Viele werden von da an einen Bogen um dich herum machen und sehen dich nur noch als "den Schwulen"...Menschen, sehr viele, sind nun mal so.

Schlimm! Ein absolut unreifes Verhalten eines "Mannes", der mit einer Frau zusammen war und nachher öffentlich schlecht über sie redet, um ihren Ruf zu schädigen, womit er wahrscheinlich seinen Frust abreagieren will.

Das ist zwar noch alles im "Schulhof-Format" und wird in ein bis zwei Wochen vergessen sein...aber trotzdem. Da kannst du gar nichts machen - einfach weitergehen und nicht reagieren. Auch nicht schreiben, sonst bekommt das immer wieder neue Nahrung.

Aus der Perspektive der Eltern des jungen Mannes (lebt er denn noch zu Hause?) stellt sich das Ganze auch etwas anderes dar, als für deine Mutter. Die tragen doch null Risiko. Werden ihm wahrscheinlich (bzw. schon vor Jahren) eingebläut haben "Mach keiner ein Kind!"...der Rest kann ihnen doch egal sein, sind vielleicht noch ein bisschen stolz auf ihren Jungmann, der so erfolgreich ist bei den Frauen.

Hast du denn auch einen Vater? Was sagt der dazu? Wenn deine Mutter ihn nicht kennenlernen will - das ist dann eine sehr starke Haltung (die meisten würden ihn wahrscheinlich schon gerne mal sehen wollen), heißt das, er kommt dann nicht zu euch nach Hause...? Ist ja dann praktisch Hausverbot - das klingt nach Zwist.

Ist nicht einfach. Ein ebenfalls 17-jähriger Boyfriend wäre leichter zu akzeptieren, da das noch als "Üben" und erste Erfahrungen durchgehen könnte. Ein 24-Jähriger ist schon ein erwachsener, junger Mann, von dem man punkto Verantwortung mehr erwartet - und ob er dieser gereicht wird, da bestehen Zweifel. Er genießt einfach das Leben mit dir "junger Blüte" und macht sich wahrscheinlich wenig Gedanken über deine Zukunft - oder eure Zukunft...? Existiert die in Gedanken - oder lebt ihr ganz im Heute?

Ne zeitlang vielleicht, ist er verrückt nach dir.

Das kling nach Beherrschenwollen, abhängig machen - das willst du, aus egoistischen Gründen?

Das ist eine hormonelle Sache - der Rausch ist irgendwann vorbei - und dann kommt er nicht mehr. Und nach Gefühlen brauchst du dann auch nicht groß fragen. Welche hast du denn für ihn?

Nein.

Du kannst höchstens an dir herummurksen - z.B. beim Kommen im letzten Moment an was gei....s Weibliches denken, in der Hoffnung, dass dieses "Training" dich mit der Zeit zu einem Hetero machen wird. Aber im Grunde ist das eine Selbst-Vergewaltigung deiner gegebenen Natur und wird dich nie ganz überzeugen. Könnte sogar sein, dass der "Rückschlag" umso heftiger sein wird.

Es wäre sinnvoller, darüber nachzudenken, wie du deine Homosexualität so leben kannst, dass du damit leben kannst. Das ist gar nicht mal so einfach und muss jeder für sich selbst herausfinden, denn da gibt es tausend Wege...schwul ist nicht einfach gleich schwul.

Viele glauben, ein fester Partner wäre ihr Ziel und investieren viel Geld und Zeit auf Dating-Platformen. Aber vielleicht ist das gar nicht ihr Ziel (abgesehen davon, dass sich dieses gar nicht systematisch anstreben lässt). Man muss wirklich in sich gehen und sich fragen "Wer bin ich und was will ich?".