Profil von Evaaden

01.04.2016, 17:44

Ich kann nicht mehr! Wie soll ich weiterleben?

Ich weiß, es gibt viele solcher Fragen. Dennoch hoffe oder bitte ich euch, auch mir zu helfen, bzw. Ratschläge zu geben.

Mir geht es schon echt lange richtig sche***. Ich hasse mich extrem. Ich bin weder hübsch, noch intelligent oder sonst etwas. Einfach nur hässlich und fett. Ich bin 15, 167cm und wiege 45 kg. Ich weiß, das hört sich nicht viel an, aber ich ekel mich richtig vor mir selbst. Denn von außen sieht man das Gewicht nicht. Ich hasse es, duschen zu gehen, weil ich mich selbst nicht sehen will. Die Spiegel an meinem Schrank habe ich abgehängt, weil ich mich nicht jeden Morgen beim Aufstehen und den restlichen Tag sehen will und kann. Seit 2 Jahren war ich nicht mehr schwimmen, weder im Sommer bei 30Grad im Freibad noch im Urlaub in Kroatien/auf Menorca im Meer oder am Strand, weil ich es niemandem zumuten möchte, mich so zu sehen. Meine Eltern hassen mich. Und das sage ich nicht einfach so. Schon oft haben sie mir an den Kopf geschmissen, dass niemand so eine Tochter wie mich verdient hat. Sie finden mich hässlich und dick, was sie mir auch offen und direkt sagen. Im Urlaub dachten sie, sie können mich zwingen, in den Pool zu gehen. Ich saß fast 2 Stunden vollbekleidet mit Heulkrämpfen und zitternd vor dem Pool. Ich konnte einfach nicht. Jede Nacht liege ich wegen Ekel, Verachtung und Verzweiflung heulend im Bett. Vor Kurzem war ich mit Freunden shoppen, überall Spiegel,hübsche, Menschen mit einer tollen Figur. Ich bin dann irgendwann heulend aus dem Geschäft gerannt. Ich verabscheue mich. Wenn ich aufzählen sollte, was ich an mir mag, hätte ich keine Antwort. Ich bin naiv, zu schüchtern, zu dumm, ohne Selbstbewusstsein, überall nur Selbstzweifel, zu hässlich, zu anders, zu verzweifelt... Meine Freunde, oder Klassenkameraden usw. sind alle schlanker, hübscher und besser als ich. Ich will doch auch nur so sein wie die anderen, einfach normal, glücklich und hübsch. Ich will wissen wie es sich anfühlt, schlank zu sein, beliebt zu sein, viele Freunde zu haben, zufrieden und glücklich zu sein. Aber wer will mit einem psychischen Wrack befreundet sein? Wer will sich mit mir abgeben? Wohl kaum jemand und ich verstehe das. Aber ich kann mich nicht ändern, nicht plötzlich wieder normal sein. Ich kann mich nicht so akzeptieren, wie ich jetzt bin. Seit über 2 Wochen esse ich nur noch einmal am Tag rohes Gemüse, seit Ewigkeiten kein Getreide, nichts Süßes, kaum Kohlenhydrate mehr. Aber ich kann nicht mehr. Ich kann das nicht weitermachen. Ich habe keine Kraft mehr. Ich bin an einem Punkt, wo nichts mehr geht. Ich mache alles falsch. Bei jedem negativen Kommentar bin ich kurz vorm Zusammenbrechen. Nachts kann ich kaum noch schlafen, weil viel zu viel in meinem Kopf ist. Wie oft habe ich schon überlegt, mich einfach aus meinem Fenster zu stürzen? Es würde alles einfacher machen. Ich bin am Ende. Was soll ich tun? Und nein, ich werde nicht zum Psychologen Rennen, um mich dort als psychisch kranker Teenager abstempeln zu lassen.