Heute morgen auf dem Weg zur Schule habe ich (w17) mich neben einen älteren Mann gesetzt. Der Bus war ziemlich voll und es gab kaum noch freie Plätze. Ich bin heute eher knapper angezogen - in grauen Shorts und einem einfachen T-Shirt. Irgendwann ist mir aufgefallen, dass der Mann sein Handy komisch hält und die Kamera ständig seitlich auf mich gerichtet ist. Mit Absicht hab ich immer wieder sowohl in die Kamera als auch zu ihm geschaut, aber er hat nur ständig nervös weggeschaut. Als er dann wieder sein Display gezeigt hat, war das Handy aber aus und keine Kamera-App geöffnet. Ich hab so getan, als ob ich was an meinem Handy gucke und dabei zugeschaut, wie er in seine Galerie ging und sich in den Videos Sachen anschaute, bis er das Handy so drehte, dass ich nichts mehr sehen konnte. Als er sein Handy wieder aus machte, fing er plötzlich an, das Handy komisch zu drehen und manchmal zeigte auch seine Display-Kamera auf mich. Mittlerweile hatte ich meine Beine bedeckt und ich hab auch überlegt, aufzustehen, aber mir war extrem übel und ich war kurz davor, eine Panik-Attacke zu bekommen (passiert mir öfter).

Ich weiß, das klingt alles nicht so schlimm, aber der Mann hat wirklich sehr penetrant gestarrt und das Handy wirklich sehr auffällig und nah an mich gehalten, egal wie stark ich versucht habe, mich zu bedecken. Vielleicht übertreib ich auch und steigere mich da rein, weil sein Bildschirm ja dunkel war. Ich weiß auf jeden Fall nicht, was ich tun soll und hab auch nicht vor, es jemanden außer hier online zu erzählen, weil mir solche Sachen öfter passieren und ich seit ich das einmal meinen Eltern erzählt hab, nicht mehr alleine Zug fahren darf. Ich fühl mich einfach irgendwie eklig, obwohl mir nichts passiert ist. Weiß vielleicht jemand was ich tun könnte? Kann man die Videoaufnahmen aus Bussen irgendwie beantragen?

Hi also ich bin 15 Jahre alt und habe ständig Angst meine Mutter zu verletzen obwohl es mir doch selber so schlecht geht. Meine Mutter hatte eine sehr schlimme Kindheit ihre Mutter wurde von ihrem Vater misshandelt (welcher bereits an alkoholvergiftung gestorben ist) und es sind weitere unglaublich viele schreckliche Dinge passiert welche sie mit erleben musste. Das alles habe ich vor längerer Zeit heraus gefunden und seit dem habe ich Angst sie zu enttäuschen oder sie zu verletzen. Ich bin gerade mitten in der Pubertät und es geht mir echt beschissen ich habe große Zukunftsängste und Zweifel ständig an mir selbst. Ich weiß das ich nicht gerade die beste Tochter bin aber ich kriege es nicht hin mich zu ändern. Ab und zu nach einem Streit oder einfach so in einer völlig un passenden Situation (zum Beispiel im Auto wo alles vor einer Sekunde noch lustig war) sagen meine Mutter und ihr Freund mir das ich egoistisch sei und ander erniedrige und das ich immer schlecht von meinen Eltern rede und immer schlecht gelaunt sei. Einmal hat mir ihr Freund gesagt das ich der teufel bin was mich unglaublich verletzt hat ich aber nicht zeigen wollte. Gerade erst habe ich etwas angesprochen was mich traurig macht (was ich mich normalerweise nicht traue denn meine Mutter macht sich immer direkt nen Kopf und ist traurig) und zwar das sie mir nie zuhört und wenn ich mit ihr rede sie weg geht oder mit anderen anfängt zu reden, das sie wenn ich bei ihr bin immer telefoniert oder am Handy ist und das ich nicht so gut mit ihr sprechen kann weil sie immer gestresst oder sauer ist. Als ich ihr das gesagt habe hat sie gesagt das das nicht stimmt, das ich immer nur an mich denke, ihr Eltern erniedrige und schlecht rede und das es Kinder in schlechteren Situationen gibt welche keine Familie haben (das sagt sie mir schon seit ich ein kleines Kind bin damit ich dankbar bin). Und was mich außerdem verletzt was ich aber niemals ansprechen würde ist, dass sie immer egal was ich Tue sauer auf mich ist entweder bin ich zu glücklich und will etwas mit ihr unternehmen oder mich mit ihr unterhalten dann Stör ich sie oder ich bin zurückhaltender und rede nicht so viel dann provozier ich sie und verbreite immer schlechte Laine. Sie ist sehr perfektionistisch (wirklich SEHR) und macht sich immer selbst Stress und lässt das unbewusst an mir aus und ich weiß einfach nicht was ich tun soll es geht mir soooo kacke aber ihr geht es noch schlechter und ich kann garnichts mehr immer denke ich über sowas nach und bin kurz vorm weinen. Außerdem gibt es Menschen welchen es so viel schlechter geht als mir aber ich denke nur an mich :( tut mir leid für den langen Text welcher wahrscheinlich 100 Rechtschreibfehler hat :/