Es ist schon 3–4 Jahre her. Ich weiß, würden wir jetzt zusammen kommen, würde es niemals so wie früher sein. Ich weiß auch ganz genau, dass er eine komplett neue Person ist und ich genauso. Genauer gesagt ist er sogar aus meiner Stadt gezogen. Also weiß ich auch, dass es nie wieder ein „Ich und er“ geben wird. Ich will ihn auch nach allem was passiert ist gar nicht mehr, aber irgendwie auch schon. Ich vermisse einfach seine Art.

Bitte hilft mir, ihn zu vergessen!!! Jedes Mal, wenn ich wieder an ihn denke und es so schlimm wird, komme ich wie ein Idiot auf diese App zurück, weil ich schon so verzweifelt bin. Ich kann mit keinem über ihn sprechen, da meine aktuellen Freundinnen ihn alle nicht kennen. Ich vermisse ihn einfach so sehr. So oft denke ich im Alltag kurz an ihn. Was er wohl grad macht? Ob er mich schon vergessen hat?

Ich versuche so über ihn zu denken, als sei er verstorben und ich denke mal ab und zu wieder kurz an ihn. Wie ein friedlicher Rückblick auf unsere Erinnerungen. Ich habe auch akzeptiert, dass es uns nicht mehr geben wird. Trotzdem will ich ihn haben. Oder einen anderen, der genauso wie er ist. So jemanden wie er wäre einfach perfekt.

Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie toll er ist. Ich dachte, wenn ich alles akzeptiere und einfach sage er hat einen Platz in meinem Herz, aber nur als Erinnerung, passt es. Da es schon damals mit dem ganz vergessen nichts wurde. Und eine Zeit lang war diese Denkweise auch echt gut, aber dann habe ich an ihn wieder öfters gedacht.

Und das schlimmste ist, ich kann keinen neuen Typen mehr so richtig kennenlernen. Ich habe erst letzten Monat einen Jungen verletzt, weil ich ihm unnötig Hoffnungen gemacht habe. Ich kann nichts dafür, als neue Typen mit ihm zu vergleichen und ich verliere auch einfach irgendwann das Interesse direkt. Da mir auffällt das keiner auch nur annähernd wie er ist. Es tut mir selber dann auch schon leid so zu anderen Typen zu sein.

Bitte kann mir jemand einen Rat geben oder hatte jemand schon mal so ein ähnliches Gefühl? Ich bin echt hilflos, also diesmal wirklich. Irgendwann reicht es mir selber. Ich habe auch kein Bock mehr nur noch an ihn zu denken. Ich will am liebsten weinen.

Danke im Voraus :)🤍

Ich bin echt an einem Punkt wo ich wirklich verzweifelt bin. Meine Freundinnen sagen schon, dass mir mal richtig das Herz Gebrechen werden sollte, als Lektion.

Es war schon immer so, aber seit den letzten Monaten ist es schlimmer geworden. Vorallem diesmal ist es mir auch wirklich selber aufgefallen.

Sobald ich mit einem Jungen etwas eingehe gefällt er mir 2-4 Wochen, aber nach einer Zeit verliere ich die Interesse. Und nicht nur ein bisschen Interesse, sondern schon so, dass ich mich 1 Woche lang nicht mehr melde.

Ich mach das auch garnicht absichtlich! Ich vergesse einfach die Person. Ich lasse mich so 100% auf diese Person ein und merke erst später, dass sie mir doch nicht gefällt.

Ich habe die letzten Wochen zwei Jungs verletzt. Den einen nur ein bisschen, den anderen sehr hart. Es ist nur so, das keiner wirklich meinen Erwartungen entspricht. Dann fällt euch bestimmt das ein: Ja, dann geh erst garnicht etwas mit dieser Person ein. Ja, wäre es doch nur so einfach, weil anfangs gefällt die Person mir ja noch.

Aber seitdem ich diesen einen Jungen kennen gelernt habe kann keinen mehr ihn übertreffen. Ich hab nicht wirklich so den Drang jemanden zu treffen oder Zeit zu verbringen. Immer nur anfangs aber dann geht es wieder. Ach ja und dieser Junge den ich so sehr mochte, das war vor 3 Jahren…

Es klingt so lächerlich und peinlich aber ja tatsächlich vergleiche ich ihn mit anderen. Und es bricht mir selber das Herz, sobald ich höre was mir manche Typen sagen. Ob ich mit ihnen spiele oder sie verarsche. Ich bin überhaupt nicht so eine Person.

Ich weis, dass wenn ich und er (der Typ von vor 3 Jahren) was anfangen würden, es nie so wäre wie es einmal war, deswegen will ich ihn auch garnicht mehr. Aber ich träume von einer 2. Version von ihm. Einen Mann der genauso wie er ist, wenn sogar besser. Ich liebe ihn immer noch, aber auf eine andere Art. Wie als wer er „gestorben“ und ich ihn trotz all seinen Fehlern und lügen alles verzeihe und liebe. Er ist so perfekt ich kann es garnicht in Worte fassen.

Naja, zurück zu meiner Frage. Ist etwas falsch mit mir? Wie soll das noch die nächsten Wochen weiter gehen? Ich identifiziere mich garnicht als eine „Herzensbrecherin“. Ich bin echt verzweifelt, so toxisch ich auch rüber komme bei meiner Frage. Bitte hat irgend jemand einen Rat?

Danke im Voraus ❤️‍🩹

Ich hatte einen festen Freund Mitte 2020, doch endete der Kontakt Ende 2021. Er geht mir bis heute nicht aus meinem Kopf. Es wird zurzeit irgendwie wieder schlimmer, obwohl ich mir einrede, dass ich ihn vergessen habe.

Ich dachte, wenn ich mir einrede, dass ich ihn als gute Erinnerung in meinem Herzen behalte, kann ich in meinem Leben weiter machen. Und es lief auch ganz gut so, doch ab und zu denke ich immer wieder an ihn. Ihr müsst euch vorstellen es ist doch schon 2 Jahre her. Was dauert da so lange frag ich mich?

Und schlimmer ist, dass sobald ich ein neuen Typen kennenlerne, vergleiche ich diese direkt mit ihm. Und keiner kommt an ihn ran. Er würde für mich sogar unter tausenden anderen Typen raus stechen, ja so schlimm ist es schon.

Ich würde aber nie im Leben wieder zurück zu ihm, denn es würde nie das gleiche sein so wie es einmal war. Das macht mich auch so traurig. Wie kann ich all diese Gefühle los werden? Generell das Verlangen nach ihm und unseren schönen Erinnerungen.

Ich Steck schon echt tief und lange in diesem Loch. Ich will endlich weiter machen und neue Menschen in meinem Leben zulassen. Aber wie gesagt, es kommt wirklich keiner an ihn ran. Er war mein bester und gleichzeitig auch fester Freund. Eine bessere Kombi gibt es doch nicht?

Was meint ihr? Oder hat jemand sogar vielleicht ähnliche Erfahrungen wie ich gehabt und will diese mitteilen?

Es geht um einen Jungen. Ihr müsst bedenken er ist sehr kriminell und manchmal sogar auch bisschen gemein zu mir (von der Redensart), aber im Endeffekt meint er es nicht so, weil er seine Gefühle nicht so leicht zeigen kann. Das war eine kleine Beschreibung von ihm.

Aufjedenfall hatten wir im Februar Kontakt, aber ich habe es dann beendet, weil ich es einmal einfach nicht mehr aushalten konnte, dass er so fies und herablassend zu mir war. Jedenfalls war dann der Kontakt weg, bis wir uns zufällig wieder nach Monaten sahen. Und dann ging wieder alles los. Wir hatten Kontakt diesmal stritten wir viel mehr und lügen von früher kamen ans Licht. Ich war enttäuscht.

Wir stritten viel, aber kamen uns auch viel näher und erfuhren, dass unsere Väter sich kennen und beste Freunde sind. Aus seiner Familie kennen mich auch alle bereits. Einfach vieles verbindet mich mit ihm.

Ich liebe seinen kleinen Bruder wie mein eigenes Kind gefühlt. Zurück zu ihm, denn ich habe das Gefühl ich liebe ihn nicht, sondern es ist mehr Mitleid als liebe. Er hat viele Probleme und ich will ihm dabei helfen, ich will ihm HELFEN das es ihm besser geht. Ich möchte ihn ändern. Er sagt auch er möchte sich für mich ändern.

Jedenfalls habe ich aber auch oft über einen zweiten Kontaktabbruch überlegt, weil er einfach echt herzlos manchmal sein kann und Sachen sagt, die er nicht so meint, da er Aggressionsprobleme hat (wie gesagt er hat echt viele Probleme). Und manchmal klingt er sogar so, als wäre er Selbstmord gefährdet, weswegen ich ihn wiederum nicht verlassen kann und möchte.

Er sagt selber er hat keine Hoffnung im Leben und niemand interessiert sich für ihn, doch ich will ihm diese Hoffnung wieder geben. Er sagt auch so Sachen wie „Von mir aus, ich springe aus dem 16. Stock“. Er lacht selber, sobald er sich schwer verletzt. Ich finde es wirklich erschreckend und traurig ihn so über sein Leben zu reden. Weil ich sehe wirklich etwas in ihm!

Wie gesagt hab ich nun, da ich oft überlegt habe und ihn sogar manchmal echt loswerden wollte, weil er so lächerlich frech zu mir war, den Kontakt zu ihm abgebrochen. Ich hab’s diesmal einfach gemacht und ich habe gemerkt, er hat sich tatsächlich etwas in mich verliebt. Er meinte, es hat ihn wirklich verletzt als ich das gesagt habe. Meine Frage ist, habe ich gut gehandelt? Ist das Liebe oder nur Mitleid? Was ist es? Ich habe es gestern Abend beendet.

Er hatte bestimmt keinen Schlaf, da er auch Schlaf Probleme hat. Außerdem sagte er, dass er nach diesem Kontaktabbruch nicht nochmal Kontakt aufbaut mit mir, weil es dann schon das 3. mal wäre. Er tut mir so unendlich viel leid. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll.

Bin ich erleichtert oder werde ich es bereuen? Er entspricht nicht meinem Ideal Typ (nur charakterlich jetzt), da ich echt jemanden brauche, der nicht vor mir auf große Hosen macht und sein Stolz mal bei Seite legen kann. Er meinte, ich soll mich heute noch bei ihm melden, wenn ich es mir anders überlege, aber nur noch heute.

Ich möchte auf keinen Fall undankbar klingen. Denn ganz im Gegenteil, ich bin so dankbar, dass es meiner Familie gut geht und ich ein Dach überm Kopf habe. Aber ich bräuchte vielleicht echt dringend einen Rat von jemanden Jugendlichen. Ich habe eine Zeit lang wirklich nur Streit gehabt mit meinen Eltern wegen spät nach Hause kommen. Auch habe ich ihr Vertrauen gebrochen, aber das ist fast ein Jahr her. Jedenfalls ist mir aufgefallen, dass es seit Monaten wieder besser lief und ich bin auch Emotional viel näher an meine Mutter gekommen. Doch war ich heute wieder draußen und sie war mir wieder so misstrauisch. Ich muss schon fast anfangen zu weinen beim schreiben. Es ist nicht mal so, das ich mich garnicht melde, wenn ich draußen bin. Ich bin die einzige in der Freundes Gruppe die ganze Zeit Bilder als „Beweismittel“ für meine Mutter macht und ihr andauernd schreibt oder von ihr angerufen werde. Heute war es ein anderes Problem, es störte sie der Ort wohin ich wollte. Ich gehe da so gut wie oft hin, es stört sie nur weil sie denkt ich chille dort und lass mich von Typen ansprechen. Und plötzlich kam während des Streits ein Kommentar wie „ich hab keine Ahnung mit wem du bist, wer weis wer noch dabei ist mit euch“, was doch überhaupt nicht stimmt! Dann schimpft sie, wenn ich lockere Eltern mit ihr vergleiche, aber vergleicht mich mit anderen genauso und sagt „ja die sind noch strenger bla bal“. Sagt mir bitte ihr habt auch so so etwas durch gemacht und habt es hinter euch. Ich hab einfach kein Bock mehr und sobald ich etwas dagegen sage heißt es das ich noch Jung bin und mein älterer Bruder in meinem Alter nicht so viel machen dürfte. Nun ja, Zeiten ändern sich! Ich kann einfach nicht mehr, ich bin für alles so deprimierend deswegen. Ich habe eine sehr enge Verbindung mit meiner Mutter und wenn wir uns streiten kann ich einfach nicht mehr ich selbst sein. Ich bin den Rest der Woche schlecht gelaunt. Heute als ich gebazebbtag draußen war, hätte ich jeden Moment weinen können. Weil immer bevor ich raus gehe, sie mich anmeckert. Was ist wenn mir draußen was passiert? Willst du das sich dann so unsere wegen getrennt haben? Mit diesem Streit? Bis zu diesem Tag denke ich noch an die letzten Streite und Kleinigkeiten. Ich verzeihe, aber vergesse jede Kleinigkeit die ihr mir „angetan“ habt nicht. Versteht mich nicht falsch, ich liebe meine Eltern, sie tun so vieles für mich.