"Unsere Mütter, unsere Väter" war ganz okay.
Hipster ist das nicht, aber komisch trotzdem. Ich versteh den Sabberlatz im Schritt nicht.
Bei gesunden erwachsenen Menschen wird die letale Dosis (tödliche Dosis) bei etwa 10 g Koffein (das wären in etwa 200 Tassen doppelter Espresso) eingeordnet. Vergiftungserscheinungen können bereits – je nach Gewöhnung – ab 1 g Koffein auftreten. 1 g Koffein entsprechen 10 Liter handelsüblicher Cola oder etwa 12 Blechdosen à 250 ml handelsüblichen Energy-Drinks.
Wie gut, dass mein Google noch funktioniert.
Lachgas wirkt nur wenige Minuten, da es sich schnell verflüchtigt. Denke eher du hast so viel gleichzeitig ausprobiert, dass du spürbar dümmer geworden bist.
In dem Alter gibt es eine keine Beziehungen.
Biete zum Kaffee Kekse an und wenn es dann zum Kuss kommt, gibst du ihr "den panierten Waschlappen Deluxe" (muss auch so angekündigt werden).
Willst du einen Drogenspürhund, dann ruf die Polizei und äußere deinen Verdacht. Die können dann einen holen, falls es wirklich not tut.
Bei Amazon gibt's BHs in Größe 90 D.
Wieso sollte er es denn erzählen? Ich hab meinen Eltern auch nicht gesagt, dass ich auf Frauen stehe.
Die haben ja auch Schönheitsoperationen, Visagisten und Photographen mit Photoshopskills.
Ich trinke am liebsten Wodka mit Luft zu gleichen Teilen.
Ansonsten geht auch mal ein White Russian (2 cl Wodka, 3 cl Kaffeelikör und den Rest mit Milch aufkippen) oder Bloody Mary (2cl Wodka, das Glas mit Tomatensaft aufkippen, bisschen Pfeffer drauf ggf. paar Tropfen Tabasco und Worcestersoße). Ersteres trinkt sich leicht durch die Milch und zweitens hat genug Elektrolyte um den Kopf am nächsten Tag noch durch die Tür zu bekommen
Ich hab in der Oberstufe (11&12) Klasse alle Fremdsprachen (Latein und Französisch) bis auf Englisch abgewählt, somit nein.
Für deine Frage wäre es sinnvoll zu nennen, welche Klasse du bist, wann du auf das Gymnasium wechseln willst und in welchem Bundesland du wohnst, da die Bildungspolitik überall verschieden ist.
Pack es mal in die Mikrowelle für 5 Minuten, dann sollte der Gegenstand, der das Loch verstopft, so weich sein, dass er heraus läuft.
Ich finde Haarlosigkeit widerlich, aber das ist Geschmackssache. Musst du wissen ggf. deinen Freund fragen, wenn es dir selbst egal ist.
Wenn du ihn gekocht hast, sollte er nicht von alleine wieder erhärten.
Dreh den Spieß einfach mal um. Besorge dir eine für sie fremde Frau und tanzt beide nackt auf deinem Bett, wenn deine Freundin den Raum betritt. Berühre dabei mit deinem "Intimbereich" den Hintern der Frau. Frage dann deine Freundin, ob sie das in Ordnung findet.
Ich hatte es mit Kirche und Kirsche. 3 Monate zum Logopäden und weg war's.
Der Chip kann im Eimer sein, ansonsten mal das Alter vom Besitzer überprüfen.
Falls die Warnung "kein Signal" auf den Bildschirm geklebt ist und nicht von diesem ausgestrahlt wird, besteht die Möglichkeit, dass der Fernseher gar nicht echt ist bzw. funktionsunfähig.
Es geht nichts über Freakazoid!