Hallo Du,
Ich finde, du klingst wie eine sehr nette Person! Bleib einfach wie du bist und lass das mit den Jungs auf dich zukommen. Denn desto mehr du etwas willst, desto weniger schnell passiert es manchnal. Du hast noch sooo viel Zeit, genieße sie. :D
Beste Grüße
Ich freue mich für dich, dass du eine Person gefunden hast, der du dich so sehr anvertrauen kannst! Beim Lesen deines Textes ist mir allerdings etwas unwohl geworden.
In deiner Beschreibung ihres Charakters finde ich soziopathische sowohl als auch narzisstische Verhaltensmuster wieder.
Natürlich kann ich das falsch interpretieren, also fühle dich bitte nicht angegriffen. Aber sich mit solchen Themen zu beschäftigen, besonders dann WENN du bereits ein ungutes Gefühl hast, wäre vielleicht hilfreich.
Alles Gute!
Mich stört die ganze Hetze in den Antworten sehr.
Klar, wir wissen alle, wie komplex Borderliner sein können. Aber es geht nicht um Definitionen oder Warnungen.
Es geht darum, wie man mit so einer Person umgeht, wenn man sich bereits dafür entschieden hat, zu bleiben.
Ich bin sechs Jahre mit einer Borderlinerin zusammen gewesen.
Es IST kräftezehrend und belastend, also sei dir 1. sicher, dass du das wirklich möchtest und 2. du die psychische Kapazität dafür hast.
Bleibe ruhig, besonders dann, wenn sich emotionale Schwankungen abzeichnen. Lasse dich nicht auf Spielchen ein. Zeige und setze Grenzen, ohne sie von dir wegzustoßen. Kommuniziert, auch wenn es nebensächlich wirkt.
Und: Gehe zu einer offenen psychologischen Beratungsstelle, um mehr über den Umgang mit Borderlinern zu erfahren.
Viel Erfolg!
Eingebildet nein. Eher verletzt, dass du dich erst jetzt bei ihr meldest.
Würde nicht zu viel in das geschriebene Wort hineininterpretieren und lieber persönlich ins Gespräch kommen (Telefonat, Treffen), je nachdem was ihr voneinander wollt und wie gut du sie schon kennst.
Keine falsche Scheu. ;-)
Eifersüchtig? Mit Sicherheit. Ist nur die Frage, ob man solche Spielchen nach einer Trennung wirklich braucht oder ob man lieber neue Leute kennenlernt.
Ich glaube, ich weiß, wie du das meinst. Ob jemand seine wahren Liebesgefühle lieber überspielt und stattdessen sagt, er/sie hasst denjenigen?
Ja, das gibt es sogar sehr oft. Besonders, wenn es sich um junge Leute (Kinder oder Teenager) handelt.
In diesem Fall sollte man ehrlich zu sich selbst sein und über die eigenen Gefühle nachdenken, bevor man jemandem sagt, man hasst ihn - was sehr harte Worte sind, besonders dann, wenn sie garnicht stimmen und man die Person eigentlich mag.
Prinzipiell ist es schade, (geliebten) Menschen wehtun zu müssen, weil man nicht ehrlich zu sich selbst sein kann.
Also lieber mal in den sauren Apfel beißen und zugeben, was los ist, anstatt andere zu verletzten. :)
Ich habe mal gelesen, dass das in einer bestimmten Entwicklungsphase bei Mädchen ganz normal ist. Es muss nicht gleich der Vaterkomplex sein und geht möglicherweise wieder weg, wenn du und die Jungs deines Alters etwas älter geworden sind. Die sind vielleicht noch etwas kindisch und deshalb uninteressant für dich, da du eher auf Reife stehst.
Ist alles nicht schlimm oder verwerflich. 16 und 55 ist nur sehr krass. Und verboten. Also schau vielleicht trotz der Liebe ein bisschen, auf wen du dich einlässt. :-)
Spring ins kalte Wasser - und servier sie eiskalt ab.
Ich weiß, das willst du nicht hören, ist auch nicht die feine Art und du fürchtest die Folgen. Aber es geht hier vor allem um dich. Sie hat deine Grenzen schon mehrfach verletzt. Es ist Zeit, sich dagegen zu wehren.
Wenn sie "abhängig" von dir, der Droge, ist und sich nicht eigenständig von dir lösen kann, dann schick sie in die Reha, zwing sie zum Entzug.
Du wirst manipuliert und benutzt. Die Beziehung passiv aussitzen zu wollen würde auch bedeuten, dass du niemals die Konflikte zwischen euch ansprechen wirst. Genau das solltest du aber tun, um nach der Beziehung wieder heilen zu können. (Denn so eine Beziehung hinterlässt Spuren.)
Sag ihr, was dich stört und dass sie eine Grenze überschritten hat. Dass ihr euch nicht mehr liebt. Dass du niemandem gehörst außer dir selbst. Dass sie Hilfe braucht, die du ihr nicht geben kannst, sie aber woanders finden kann.
Und dann setz sie vor die Tür.
Ganz ehrlich? Wenn ihr es beide wollt, dann lasst euch nicht aufhalten.
Ich bin damals 17 und meine erste Freundin 13 (kurz darauf 14) gewesen. Sie ist sehr reif und reflektiert für ihr Alter gewesen und mit dem Sex haben wir gewartet.
Ihre Eltern fanden mich nicht so toll, aber wir haben uns auch nicht gegenseitig die Augen ausgekratzt.
Wenn man etwas auf die Fakten reduziert, dann fällt es leicht, hart zu urteilen. Aber ich denke, es hängt von den beiden Menschen ab, um die es geht. Nicht jede 13-jährige hat nur Ponys und nicht jeder 17-jährige hat nur Sex im Kopf.
LG
Hey,
Bevor du ihn abschreibst, versuche doch erst einmal, irgendwie noch einmal mit ihm in Kontakt zu kommen. Hat er dein Interesse bereits erwidert?
Versuche doch mal alle Informationen, die du über ihn hast, zu sammeln, möglicherweise zu ergänzen und dir auf dieser Grundlage Wege zu überlegen, wie du am besten mit ihm in Kontakt kommst. (Nummer Eins: Der Ort!)
Viel Glück! Und wenn es nicht klappt, dann hast du immerhin dein Bestes gegeben und kannst dann vielleicht auch ruhiger schlafen. :)
Hey!
Ein Wink-Emoji geht schon eindeutig in Richtung Flirt, aber da ihr diese Ebene zwischen euch noch garnicht erreicht habt, ist er jetzt vielleicht einfach nur irritiert.
Wenn du dich traust, versuch doch einen Witz aus der Situation zu machen ("Da war die Tastatur wohl schneller als ich, sorry.") (Sorry auch von mir. Schlechtes Beispiel...) und wenn er positiv darauf reagiert, kann man danach vielleicht ins Gespräch kommen.
Wenn er dir wirklich gefällt, dann gib jetzt noch nicht auf. Missverständnisse entstehen schnell.
Hey,
Da gibt es einen ganzen Katalog an Verhaltensweisen.
Das wäre im Moment alles, was mir einfällt. Es gibt sicher Ergänzungen, Ausnahmen und Unterschiede zwischen den Geschlechtern, aber das sind alles Sachen, die ich beobachten konnte. :-)
PS: Die Augen verraten eigentlich alles.
LG!
Hey,
Was du beschreibst kommt einer Theodizee-Krise gleich (Warum gibt es so viel Ungerechtigkeit in der Welt, wenn es doch einen Gott gibt?) und jeder, jeder kritisch, sich selbst hinterfragende Gläubige, kommt früher oder später an diesen Punkt.
Jetzt liegt es an dir.
Was machst du jetzt?Den Glauben beibehalten oder aufgeben?
Das ist keine leichte Entscheidung und beides kann dich anfangs nicht vollends zufriedenstellen, denn wie in der Matrix bist du jetzt aufgewacht - und es gibt keinen Weg mehr zurück.
Weiter an einen Gott zu glauben bedeutet nicht zwangsläufig, dass du gegebene Wahrheiten ignorierst. Du hast nur einen veränderten Blick darauf und musst manche Dinge wohl oder übel hinnehmen.
Ich selbst bin nicht gläubig. Aber wenn du den Glauben als Bestandteil deines Lebens brauchst, dann verzichte nicht darauf, nur weil du an einem Wendepunkt angelangt bist.
Manchmal muss man sich von Sachen entfernen, um sie wieder neu entdecken zu können. Es ist ein Teil einer Entwicklung. Es muss aber nicht ihr Ende sein.
Wenn du liebst, dann gibst du viel von dir selbst preis: Du machst dich angreifbar und verletzlich.
Wird schlecht mit diesem Gefühl umgegangen, es also nicht erwidert, nicht ernstgenommen, abgelehnt, enttäuscht etc pp, springen viele Menschen in das emotionale Extrem Hass, um ihre Gefühle zu schützen.
Man gewinnt die aufgegebene Stärke zurück: Durch die Abwertung der geliebten Person gelingt es besser, sich emotional von ihr zu distanzieren.
Liebe ist immer mit Risiken verbunden und da es schnell passieren kann, dass man enttäuscht wird, tritt der Effekt einer starken Wechselbeziehung zwischen Hass und Liebe auf.
Allerdings gehört Hass nicht per se zur Liebe dazu.
Starke Ambivalenz zwischen Hass und Liebe ist eigentlich ein sehr sicherer Indikator dafür, dass etwas nicht stimmt:
Man hat nie wirklich gelernt, starke Emotionen wie Liebe zu verarbeiten. Es ist eben leichter, nach Enttäuschung in Hass zu rutschen als die Kränkung hinzunehmen oder, ja, Trauer zuzulassen.
Hassen ist einfach.
Schwäche zuzulassen nicht.
Ich schließe mich "Schrumpfer" an und sehe in ihrem Verhalten eine zwanghaft/neurotische Tendenz.
Eine schlechte Erfahrung könnte der Auslöser gewesen sein, zum Beispiel hat sie einmal einen Gegenstand verloren, der ihr sehr wichtig gewesen ist und hat eine Angst davor entwickelt, Dinge zu verlieren.
Spekulation!
Natürlich! Du lässt dich ja nicht von deiner ganzen Familie, sondern von deiner Frau scheiden - du hast immernoch emotionale Bindungen zu deinen Kindern! Das einfach so aufzugeben wäre sehr egoistisch.
Und das war sicher nicht das, was du hören wolltest, in meinen Augen jedoch das, was du hören solltest.
Die Lage ist sehr schwierig.
Ich würde ihr sagen, dass du festgestellt hast, dass du ihr nicht helfen kannst, obwohl du es gerne willst.
Das wird sie vielleicht nachvollziehen können, auch wenn sie sich wohl oder übel alleingelassen fühlen wird. Du meinst es ja nicht böse!
Und vielleicht merkt sie selbst, dass ihr so im Moment nicht weiterkommt und es besser wäre, sich zusätzliche Unterstützung zu holen.
Hey,
Wenn du dir deine Beschreibung zum Verlauf eurer Freundschaft nochmal durchliest, dann fällt dir vielleicht auf, dass er dich immer dann zurückwies, wenn deine Gefühle deutlich wurden, ihr euch dann zerstritten habt, du deine Gefühle verdrängt hast, dich WIEDER in ihn verliebt hast und WIEDER von ihm zurückgewiesen wurdest.
Er möchte dich offensichtlich leider nicht als seine Partnerin. Und das musst du akzeptieren, wenn du ihn nicht als Kumpel-Freund verlieren willst.
Du wirst ihn aber zwangsläufig verlieren,. wenn du immer wieder auf Anfang zurückspringst und dich Mal um Mal in ihn verliebst!
Das macht die Situation für ihn sehr unangenehm und führt dazu, dass er sich von dir distanziert.
Vielleicht ist es auch gut so wie es ist. Es muss wehtun, immer wieder weggestoßen zu werden und diesen Kreislauf immer wieder durchzumachen.
Halte vielleicht lieber Abstand zu ihm - um deinetwillen.
Das ist vom Lehrer abhängig. Je nachdem wie beeinflussbar er ist, kann er seine Benotung von deiner Einschätzung abhängig machen oder auch nicht.
(Und es kann auch nach hinten losgehen. Wenn du dich selbst zu stark überschätzt, wird die Lehrkraft misstrauisch und dich womöglich noch strenger bewerten!)
Versuche am Besten, so realistisch wie möglich, aber auch nicht pessimistisch zu sein. :)
Es kann sein, dass du dich selbst als "krankhaft eifersüchtig" erlebst, da du deine Eifersucht so stark unterdrückst. Es gehört zu unterdrückten Emotionen dazu irgendwann einfach hochzukochen.
Eifersucht an sich ist aber vollkommen okay. Deshalb sprich ihn ruhig darauf an und sag ihm, dass du ein Problem mit der Situation hast. :-)