Was bedeutet: Ich hab dich betrogen weil der andere Mann einfach "anders war als du" aber nicht attraktiver?
Ich wurde vor ein paar Monaten von einer Frau betrogen und als wir versucht haben das ganze aufzuarbeiten hat sie mir nur gesagt:
"Der andere Mann war nicht besser oder attraktiver oder schöner als du, er war einfach anders und das hat mir in dem Moment gefallen"
Wie soll man das psychologisch deuten? Warum geht man fremd, nur weil jemand anderes ist aber eigentlich auf fast allen Ebenen unter einem. Was für einen Sinn würde das ergeben, jemand besseren mit jemand schlechterem zu betrügen.
Die Gedankengänge kann ich einfach nicht nachvollziehen und hört sich für mich wie eine Persönlichkeitsstörung an, weil ein normaler Mensch so aus meiner Sicht bestimmt nicht agiert oder denkt
Wie alt seid ihr drei, bzw. wie lange ward ihr zusammen?
Sie 27 und ich 30. Das war direkt am Anfang der Beziehung....
11 Antworten
Erstmal danke für deine Antwort, das hilft mir etwas weiter.
Zu deiner Frage: eine Persönlichkeitsstörung macht sich durch sowas nicht bemerkbar, tut mir leid, dass ich deine Theorie im Anflug schon stoppen muss.
Ja, Borderliner z.B. neigen dazu häufiger fremdzugehen, keine Frage, aber das läuft grundsätzlich anders ab und hat mit deinem Fall tatsächlich nichts zu tun.
Warum sie fremdgegangen ist und es so begründet hat, kannst du psychologisch nicht erklären, weil da jede Menge Kontext fehlt. Z.B. wie der Sex zwischen euch war, wo sie den Mann gefunden hat, ob es nur einmal war, usw. .
Allerdings und hier kommst du ins Spiel: was bringt es dir, wenn du jetzt nachgrübelst, warum sie das getan hat? Fakt ist doch, sie hat dich fröhlich berummst, es tut ihr nicht mal leid, sie kann dir keinen vernünftigen Grund nennen und du hast dich hoffentlich getrennt!?
Es gibt einen schönen Spruch für sowas und den solltest du beherzigen "Stell dir vor, du wirst von einer Schlange gebissen, doch statt vom Gift zu heilen, rennst du der Schlange hinterher um zu erfahren, warum sie dich gebissen hat und ihr zu erklären, dass du das ja gar nicht verdient hast!"
Eine Persönlichkeitsstörung macht sich durch sowas nicht zwingend bemerkbar, da hast du völlig recht. Sie leidet aber an einer schweren narzisstischen Persönlichkeitsstörung mit Anteilen einer Borderliner Persönlichkeit. Das macht sich im täglichen Leben mit ihr bemerkbar. Kaum Empathie, selbstbezogen, rücksichtlsos. Braucht ständig irgendeinen Reiz um sich lebendig zu fühlen. Egal was man macht, nichts ist gut genug und das ist nur ein Bruchteil von ihrem Verhalten.
Der Sex zwischen uns war laut ihrer Aussage der mit Abstand beste Sex in ihrem gesamten Leben. Die Betrügerei war einmalig. Sie hat es ausgenutzt am Ballermann zu sein, was schon ein Streitthema davor war, weil ich schonmal in einer ähnlichen Situation war und dann betrogen wurde und sie meinte nur sowas würde sie mir niemals antun und hat es dann auch gemacht ohne jegliche Rücksicht:)
Getrennt hab ich mich, aber hin und wieder noch für Sex getroffen und ich wollte verstehen warum sie so krank ist hab mich mit der Störung auseinander gesetzt die wirklich schwerwiegend ist.
Und mit dem Spruch hast du schon recht :)
Was genau meinst du jetzt? Ich versteh den Kontext ehrlich gesagt nicht so ganz.
Betreffend auf mein Kommentar davor. Können sich solche Menschen ändert die so denken und handeln
Ah sorry, ich stand auf dem Schlauch ;) Mal wieder...
Ok, also Narzissten ändern sich nicht. Vergiss es! Lauf einfach um dein Leben und gut ist. Sowas kannst du nicht brauchen. Wenn sie Borderline Anteile hat, wird es noch mal schlimmer, glaub mir, ich sprech da aus Jahrelanger Erfahrung und das nicht nur professionell, sondern auch persönlich. Ist sie "sicher diagnostiziert" oder ist das ihre Vermutung, dass sie BDP Anteile hat?
Entscheidend für dich ist nur eines: selbst mit einer guten Therapie wird es JAHRE dauern, bis sich ihr Verhalten ändern könnte und selbst dann ist oft nicht sicher, ob das wirklich dauerhaft funktioniert. In einer Beziehung mit einer Borderlinerin darfst du drei Dinge niemals erwarten: Stabilität, Vertrauen und Respekt (sieht man auch in deinen Schilderungen sehr deutlich). Dadurch musst du als Partner oder Borderline Angehöriger unfassbar leidensfähig sein, was bedeutet, du wirst Dinge erleben, die hauen dir alles weg, vertrau mir.
Ich werde sehr oft gefragt, ob so eine Beziehung eine Chance hat und ja, kann sie haben, WENN.... und selbst dann gehen 99,9999% aller Beziehungen kaputt, weil die Angehörigen selber in der Psychiatrie landen oder sich trennen, bevor sie kaputt gehen.
Fazit: ein Borderliner kann sich ändern, ist aber selten. Ein Narzisst wird sich nie ändern, denn die machen ja nix verkehrt ;) Wie du siehst, ein Teufelskreis.
Danke dir für deine ausführliche Antwort. Weiß ich sehr zu schätzen.
Ist das eigentlich auch normal, dass man sich in der Nähe solcher Menschen schnell ausgelaugt fühlt und ständig an Selbstwertproblematiken leidet? Also sich permanent die Frage stellt, ob man überhaupt für die Person ausreicht oder gut genug ist? ist das eine typische Symptomatik der Angehörigen, die sich mit solchen Menschen abgeben oder Zeit verbringen?
Was ich bei ihr immer vergeblich gesucht hab war irgendwas menschliches. Man redet mit ihr, aber man spürt kaum Wärme oder das man mit einem Menschen spricht der aufrichtiges Interesse an einem hat. Sobald ich mich dann mit anderen Frauen unterhalten habe die normal bzw. gesund sind, hab ich mich immer sehr wertgeschätzt und respektiert gefühlt - Nur sie ist die einzige bei dir das IMMER ausgeblieben ist. Also während mir 5 andere Frauen unzählige Komplimente gemacht haben und ich mich gut gefühlt hab in deren Nähe, war sie die einzige die mir immer das Gefühl gegeben hat als wäre ich nur Dreck unter ihren Nägeln und für nichts gut genug oder ausreichend
Lass mich raten: ihre Wohnung war sehr clean eingerichtet von den Möbeln her, aufgeräumt und sauber?
Was du beschreibst ist völlig normal. BPD und Narzissten sind massive Energieräuber und saugen einen mental online, per tel und real völlig aus. Glaub mir, ich habe gestandene Männer gesehen, die wie kleine Jungen heulend auf dem Boden gelegen haben, wenn der Partner wieder schwarz wurde und die Spaltung stattfand. Ganz schrecklich...
Ich rate jedem Angehörigen, wenn der Borderliner KEINE Therapie macht, umgehend überall blockieren, keinen Kontakt, notfalls Handynr wechseln usw.! Man muss wirklich extrem aufpassen, die sind sowas von erfinderisch, wenn es um Kontaktaufnahme geht.. da werden Todesfälle erfunden, zufällige Begegnungen über hunderte KM initiiert, das kannst du dir nicht vorstellen, was ich alles gehört habe. Das Schlimme ist, ich glaube den Angehörigen all diese Geschichten, weil ich a)selber sowas erleben musste und b) sich die Geschichten fast alle ähneln.
Wie lief eigentlich die Trennung? Hast du dich getrennt oder kam es von ihr?
Ja, sie ist tatsächlich sehr darauf fokussiert immer alles geordnet und sauber zu halten.
Also Energieräuber deshalb, weil ich bei ihr keine Menschlichkeit spüre. Das ist halt sehr sehr anstrengend und was mir immer wieder aufgefallen ist, das sie von Zwischenmenschlichkeit überhaupt nichts versteht und sehr unbeholfen ist. Fast so wie bei einem kleinen Kind, dem man alles erklären muss was richtig und falsch ist.
Ich hab nach dem Vorfall mit ihr geredet (Betrügen am Ballermann) und sogar vorgeschlagen, dass wir es nochmal versuchen sollte. Da meinte sie damals: Sie will mich nicht nochmal so verletzen. Dann war es so, dass wir wieder miteinander geschrieben haben und ich dann gesagt hab, ich hab endgültig genug von ihrem Verhalten und hab sie blockiert. Dann stand sie 1 Tag später vor meiner Tür, ich hab aufgemacht. Sie hat am ganzen Körper gezittert, geweint und gemeint sie würde mich so lieben und das es sich ohne mich wie sterben anfühlt.
Ich hab es dann nochmal mit ihr versucht, aber sie hat NIE damit aufgehört mich in irgendeiner Form zu manipulieren oder zu belügen. Da war ein Muster das sich IMMER und IMMER wiederholt hat. Betrogen hat sich mich kein zweites Mal, aber einmal haben wir gestritten und dann hab ich im Verlauf gesehen, das sie online Kondome bestellt hat. Und nachdem ich sie damit konfrontiert hab, hat sie gemeint sie hat sie dann eh wieder weggeworfen.
Erst als sie gesehen hat, dass es mir super dreckig ging und ich tatsächlich kurz vor der Einweisung stand, wie du schon oben geschrieben hast mit der Psychiatrie, hat sie gemeint es wäre besser, wenn ich sie nicht mehr sehe, weil ich nicht bei einem Menschen heilen kann, der mich so kaputt gemacht hat. Da war ich dann selber verwundert, weil das diametral zu ihrem sonstigen Verhalten stand
Vielen Dank für diese ausführliche Schilderung! Ich werde dir morgen per Nachricht etwas dazu sagen, dass sollte nur dich und mich etwas angehen, denn das geht etwas über die Beantwortung deiner Frage hinaus und ich glaube, das ist besser, wenn wir das privat besprechen.
Vielleicht hat er ihr einfach das Gefühl gegeben wirklich wichtig und wunderschön zu sein.
Es wird etwas sein, dass sie in eurer Beziehung vermisst hat.
Das soll keine Entschuldigung sein, Fremdgehen ist immer moralisch falsch.
Nein, ich hab ihr immer das Gefühl gegeben, dass sie wunderschön und besonders ist.
Das hat sie mir dann als Mitgrund genannt warum sie das gemacht hat. Weil sie wegen mir gedacht hat, dass sie so schön und toll ist :)
Was sie dir sagen wollte ist wahrscheinlich, dass sie einfach Lust auf jemand anderes hatte.
Er war nicht besser oder schlechter wie du, er war einfach anders.
Das was sie da hatte ist ein ganz normales menschliches Bedürfnis und es ist sehr schön das sie es dir so auch versucht hat zu vermitteln.
Wie leicht wäre es stattdessen gewesen dich zu versuchen fertig zu machen, indem sie von seinen Qualitäten schwärmt und davon das du nicht mithalten kannst. Sie wollte dich aber nicht verletzen und hat es deshalb ganz ehrlich und klar formuliert. Eine tolle Frau.
Was ich dagegen als kritisch empfinde sind deine Kategorien vom anderen Mann als "unter dir", "besser" oder "schlechter" und das du glaubst sie habe eine Persönlichkeitsstörung, nur weil du nicht in der Lage bist ihre Gedanken nachzuvollziehen.
Danke für die Antwort und deine Sichtweise. Sie hat definitiv eine schwere Persönlichkeitsstörung. Ich kenne sie mittlerweile schon lange und sie ist auch in Therapie.
Inwiefern die Störung dazu beigetragen hat, dass sie das gemacht hat, weiß ich natürlich nicht. Wird aber sicher eine Rolle gespielt haben, wenn auch keine primäre.
Sie selbst hat geschildert, dass ich besser, attraktiver und anziehender bin. Das waren nicht meine Worte. Ich meinte nur, wie es dann sein kann ,dass sie sowas macht und dass das für mich keinen Sinn ergibt das man einen "besseren" Mann mit einem "schlechteren" betrügt.
"Ein normales menschliches Bedürfnis."
Ist es ein normales menschliches Bedürfnis fremd zu gehen? Ich hatte so ein Bedürfnis noch nie, also weiß ich nicht, ob man sowas als normal bezeichnen kann.
"Eine tolle Frau" Jemand der betrügt kann keine tolle Frau sein und auch kein toller Mensch. Diese Aussage finde ich von dir SEHR kritisch.
Menschen sind seltsame Wesen. Nicht alle Bedürfnisse sind rationell und es wird auch nicht immer abgewogen ob dieser andere Mensch nun attraktiver und besser ist oder nicht. Manchmal da ist einfach die Lust da und mit diesem anderen Menschen stimmt die Chemie.
Diese Frau kann selbstverständlich ein toller Mensch sein. Das Verhalten in der einen Situation lässt kein Urteil über den Menschen insgesamt zu. Ihre reflektierte Antwort auf deine Fragen und ihr offensichtliches Bedürfnis dich nicht zu verletzen lässt aber auf einen guten Charakter schließen.
Vielleicht findet sie ja nun einen Partner der besser zu ihr passt, ich hoffe es.
Das hoffe ich auch, dass sie jemanden findet der genau so ist wie sie und sie genau so kaputt macht und traumatisiert.
Sehr bedenklich was du da von dir gibst. Stellst es so hin, als wäre ich der Böse und sie die Gute.
Bei dir kann ja auch irgendwo etwas in deinem Kopf nicht stimmen, wenn du solche taktlosen Aussagen von dir gibst
Sie hätte es ja auch beenden können, bevor sie sowas gemacht hat. DANN wäre sie ein guter Mensch, aber zweigleisig zu fahren und egozentrisch durchs Leben zu gehen ist alles andere als ein guter Mensch.
Du bist sehr wahrscheinlich einer von der selben Sorte. Daher siehst du keinen Fehler in ihrem Verhalten
Ich habe keine Wertung bezüglich ihres Bruchs Eurer Vereinbarung vorgenommen. Lediglich ihre Aussagen in Eurem Gespräch, finde ich gut.
Dich belastet die Situation auch noch nach Monaten ganz offensichtlich sehr. Glaube mir, es fällt deutlich leichter dies alles loszulassen, wenn du den Hass hinter dir lässt und versuchst die Ereignisse differenziert zu betrachten.
Ja und nur weil die Aussagen in unserem Gespräch aus deiner Sicht gut waren, macht sie das noch LANGE nicht zu einem guten Menschen.
Jeder der aus egoistischen und selbstsüchtigen Gründen jemand anderen verletzt, kann kein guter Mensch sein. Wenn man davor über seine Sehnsüchte und Bedürfnisse redet und niemand dabei zu schaden kommt, dann kann man von einem guten und anständigen Menschen sprechen
Das heißt, das der Mann nicht attraktiver war oder sonst was, hatte aber andere Eigenschaften die vielleicht besser sind als deine.
Ich finde, dass du von deinem hohen Ross runtersteigen solltest. Du denkst automatisch du wärst die bessere Wahl?
Offenbar nicht, sonst wärst du nicht betrogen worden.
"Anders" kann aufregend sein, der Reiz des Neuen. Vielleicht zärtlicher oder liebevoller als du... oder männlicher oder weniger männlich... etc. pp.
Man steht ja grundsätzlich nicht auf DEN einen Typ und sonst gefällt einem nichts anderes.
Wo denke ICH das ich die besser Wahl bin? Wann hab ich das gesagt?
Das hat SIE gesagt nachdem sie das gemacht hat. Daher stammt doch meine Frage wie es sein kann, das sie sowas tut, wenn sie mir dann sagt das ich besser, attraktiver und generell anziehender bin.
Vielleicht hab ich das missverständlich geschrieben, aber so war das gemeint
Was mich aber trotzdem noch interessieren würde. Denkst du das solche Menschen sich jemals ändern können oder lernen Menschen mit so einer Persönlichkeit nur sich noch besser zu verstellen und zu manipulieren?