Nach Outing Kontaktabbruch?
Also.... Bin nach langjähriger heteroehe vor 3 Jahren zu der Erkenntnis gekommen lesbisch zu sein. Der Vater meiner kids (8 und 12 Jahre)(ich hab mich ihm gegenüber vor 1 jahr geoutet) und ich haben ein gutes Arrangement gefunden und erziehen sie gemeinsam... Vor 2 Wochen hab ich es dann auch meinen Eltern erzählt (hab mich vorher einfach nicht getraut, weil sie sehr konservativ und streng sind, sie haben auch orientalischen Background).... Es kam so wie mein Bruder (er steht hinter mir) es prophezeite.... Sie waren entsetzt, machten mir erst vorwürfe (ich hätte die Familie und vor allem die Kinder auf dem Gewissen, sei egoistisch, wenn ich mit Gewalt "mein Ding" durchziehen wolle, die kids würden auf die schiefe Bahn geraten, weil sie in der Gesellschaft diskriminiert werden würden undundund), wollten dann nicht, dass irgendwer aus der Familie davon erfährt ( sie haben beide Geschwister hier in Deutschland, mit denen ich mich eigentlich gut verstehe und zu denen ich auch sporadisch Kontakt hab). Meine Partnerin wollen sie NIEMALS kennenlernen, diese existiert für sie nicht. Mich wollten sie ignorieren, enterben (was mir egal wäre), aber wegen der enkel wollen sie doch minimalkontakt. Neulich bin ich meiner Mutter in der stadt begegnet, da schaute sie einfach weg. Am liebsten würde ich den Kontakt komplett abbrechen, ich akzeptiere es, wenn sie mit meiner homosexualität nicht klarkomen...Aber ich würde die Demütigung im Kontakt wegen der Kinder glaub ich nicht jedes mal ertragen wollen... Der Vater der kids meint aber, ich dürfe een Großeltern nicht die Enkel entziehen(was vei vollständigem kontaktabbruch der Fall wäre)....Ich bin natürlich traurig und sehr verletzt, dass ich nicht um meiner selbst willen geliebt werde.... Was soll ich tun wegen der kids /Großeltern? Weiß jemand einen Rat? Vielleicht nur Kontakt zu den Großeltern über den Kindsvater??
Danke für euren Rat! Tine
10 Antworten
deine kinder sind alt genug, um zu geburtstagen oder festtagen, wenn sie es wollen(!), bei deinen eltern zu erscheinen. du kannst sie dann hinfahren und abholen, heutzutage, wo es handys gibt, geht das gut. und erkläre ihnen auch, dass nur du keinen kontakt zu ihnen haben möchtest, weil ihr streit miteinander habt und die dinge zwischen euch sich erst später irgendwann klären werden, du aber genau weißt, dass der kontakt zu den großeltern für sie wichtig sei. und dass es auch überhaupt nichts mit ihnen zu tun habe weswegen du und deine eltern derzeit keinen kontakt hätten, sondern dass ihr das schon wie erwachsene ganz alleine klären werdet. die kinder dürfen nach herzenslust zu den großeltern gehen und auch telefonisch kontakt halten, weil sie wichtige bezugspersonen sind. mach deinen kindern klar, dass ihre beziehung zu den großeltern möglichst unberührt bleibt durch euren zwist, nur so haben sie eine chance nicht tief verstrickt zu werden in euren konflikt.
später werden sie dann gewiss sowieso eine eigene entscheidung treffen und vielleicht im laufe ihrer entwicklung feststellen, dass die ansichten der großeltern nicht zu ihrem leben passen und dann halt auch nicht mehr hingehen, aber ... sie sollten eben die chance haben das selbst zu entscheiden. ich weiß, es kostet nerven, aber es wird sich auszahlen das so zu handhaben, denn damit übernimmst du verantwortung für deinen lebensweg und belastest die kinder nicht, sie können sich also frei entfalten, jedenfalls so frei als möglich unter diesen umständen.
ich wünsche dir und den kindern alles GUTE und immer gute gespräche über alle auftauchenden fragen!
Kontakt zu den Eltern der Kinder wegen ( sonst kriegen sie vielleicht etwas nen " Knacks " ). Aber nicht nur über den Vater. Das ist letztlich chaotisch und unnormal. Nur wenn es nicht anders geht. Setze darauf das sich das Verhältnis zu deinen Eltern im Laufe der nächsten Jahre ( solange wird es schon dauern ) wenigstens ansatzweise normalisiert.
Warum sollten sie "nen Knacks" bekommen? Warum ist es chaotisch oder unnormal den Kontakt über den Vater zu halten? Warum sollte sich das Verhältnis zu den Eltern normalisieren? Vor allem WIE? Ganz offensichtlich handelt es sich ja um Menschen muslimischen Glaubens, da ist das nicht so einfach. Es klingt ein wenig so als solle die Fragestellerin es mit aller Macht versuchen ihrer Familie recht zu machen.
Ich bin der Meinung, dass deine Kinder solche Großeltern nicht nötig haben. Es gibt kein Gesetz, welches ihnen Kontakt zwanghaft erlauben würde - demnach ist es deine Entscheidung.
Ganz einfach, weil die Großeltern keinen Kontakt mit der Tochter wollen. Wieso sollte man die eigenen Kinder zu jemandem geben, der mit einem keinen Kontakt wünscht? Ich halte nichts davon, überall für Frieden zu sorgen, wenn ich selbst nichts falsch gemacht habe. Warum sollten solche Großeltern für ein Kind wichtig sein, wenn diese ihr eigenes Kind schon nicht akzeptieren wie es ist? An den Enkeln passt ihnen dann auch irgendwas nicht, wenn diese sich in ihren Augen falsch verhalten und dann gibt es dort das gleiche Problem. Wozu denn.
Ich stimme tragosso in der Hinsicht zu, dass Menschen, die andere aufgrund von Teilaspekten nicht nur bewerten sondern gar verurteilen, ein fragwürdiges Menschenbild haben....Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Straftat begannen oder irgendetwas moralisch Verwerfliches... Und es drängt sich der ungute Verdacht auf, bisher niemals aufgrund meines Wesens geliebt, sondern nur als Erfüllerin einer Rolle (als funktionierende Tochter, die einem mit Beruf und Familie das Gefühl des Stolzes verschafft, vllt auch nach außen hin) "geschätzt"worden zu sein....
Das ist verdammt bitter...
Also erstmal ist es Blödsinn, dass deine Kinder wegen dir diskriminiert werden in der Gesellschaft. Die Gesellschaft als solches ist bei weitem offener, was das Thema angeht, als deine Eltern es jemals sein werden. Die einzigen, die hier diskriminieren, sind nämlich deine Eltern. Und ehrlich, willst du dir das wirklich weiter gefallen lassen? Klar, es sind deine Eltern, aber sollten Eltern ihre Kinder nicht so akzeptieren, wie sie sind? Ich würde an deiner Stelle erstmal auf Abstand gehen. Deine Kinder können ja selbst entscheiden, ob sie den Kontakt weiter wollen oder nicht. Wie du schon sagst, Kontakt können sie ja über den Kindsvater haben. Aber du solltest dich besser von solchen Menschen fernhalten. So traurig das auch ist, denn es sind immerhin deine Eltern. Vielleicht kommen sie ja irgendwann zur Vernunft?!
Vielen Lieben Dank für eure Ratschläge. Wenn ich genau wüsste, dass meine Eltern mich niemals akzeptieren, respektieren geschweige denn lieben werden so, wie ich nun mal bin, würde ich auch sofort den Kontakt vollkommen abbrechen. Einfach aus Selbstschutz, denn es verletzt wirklich sehr. Aber ich selbst bin ein sehr toleranter Mensch und überlege ob auch intolerante Menschen Toleranz verdienen. zudem habe ich selbst 2 Jahre gebraucht, um mir meine Neigung einzugestehen, der Vater der kids hat auch einige Monate gebraucht um zu akzeptieren, dass es keine "Phase" ist.... Die Eltern sind eine andere Generation und haben zudem einen anderen kulturellen Background.... Vielleicht brauchen Sie einfach sehr sehr lange Zeit. Bis dahin werde ich den Kindern nicht den Weg zu ihren Großeltern versperren, werde Ihnen erklären, dass sie jederzeit Kontakt haben dürfen.... Aber... Kinder orientieren sich an den Eltern, sie werden sicherlich den Kontakt nicht mehr selbst suchen wenn sie sehen, dass ich es auch nicht tue. Aber irgendwo ist da auch meine Verantwortung begrenzt denke ich jetzt, nach euren ermutigenden Antworten. Verwandtschaft ist keine Verpflichtung, wenn sie einem so gar nicht gut tut...
Lieben Dank nochmals,
Eine immer noch nachdenkliche aber weniger entmutigte tine
nun, das kann man so aber nicht sagen. da würde man die großeltern auf ihre zugegebenermaßen eingeschränkte sichtweise der tochter gegenüber reduzieren. großeltern haben aber so viel mehr eigenschaften als nur eine halsstarrige, überholte haltung . sie sind für ihre enkel ein wichtiger mosaikstein in ihrer lebensgeschichte und es wäre außerordentlich unfähr den kindern gegenüber ihnen den umgang mit den großeltern rigoros zu verbieten, weil sie sie 'nicht nötig haben'. wieso denn nicht? weil ein konflikt mit der tochter besteht?
nun, die tochter kann unter diesen umständen beweisen wie erwachsen sie, im gegensatz zu ihren eltern ,den umgang mit einer solch heiklen situation meistern kann und wird. so können die kinder zwei dinge lernen, zum einen: sie sind weder schuld am konflikt, noch müssen sie ihre großeltern hergeben. außerdem können sie lernen wie man richtig mit schwerwiegenden meinungsverschiedenheiten umgeht, indem ihre mutter eben NICHT den kontakt gleich für sie mitunterbindet, sondern ihre eigenen streitigkeiten löst oder eben aussitzt, aber selbstverantwortlich. 'sippenhaft' gibts hier nicht und sollten die kinder auch nicht lernen.
wenn die mutter eine entscheidung trifft, die verantwortlich im sinne der kinder ist, dann doch bitte die, sie da eben nicht mithineinzuziehen, so gut es geht.