Ich bin 14 Jahre alt und mir geht es momentan überhaupt nicht gut.
Ich habe in letzter Zeit richtige Stimmungsschwankungen. Mal geht es mir richtig gut, ich bin richtig glücklich, hoffnungsvoll, dass ich alles schaffen werde.
Und dann gibt es so Tage wie gestern. Ich hatte Tanzunterricht, und wie immer war es richtig anstrengend. Ich habe schon seit längerem gezweifelt, ob es mir dort überhaupt gefällt. Die Lehrerin ist streng. Gestern hatten wir (wie oft) nur Workout und Dehnung. Am Anfang war alles gut, ich war noch voll motiviert, aber je anstrengender es wurde, desto mehr war ich schlecht gelaunt. (Was vielleicht wichtig ist zu wissen: ich habe dort nicht wirklich Freunde. Mich hasst niemand, aber es würde auch niemand so random zu mir hingehen und mit mir reden, außer die Freundin von irgendwem ist gerade nicht da.)
Es fing an, als wir mit den Übungen auf der Matte anfingen, die sind immer am schwersten für mich. Wir hatten während Corona eine Zeit lang Unterricht nur über Video Konferenz, und ich hab das natürlich als Möglichkeit gesehen, mich weniger anzustrengen. Deswegen habe ich gefühlt alles verlernt, obwohl ich früher eine der Besten war. Unsere Lehrerin hat dann auch noch richtig dramatische Musik abgespielt, und dann hab ich wieder richtig angefangen über schlimme Sachen nachzudenken. Ich hab angefangen zu zweifeln, weil sogar 6 jährige die dort beim Tanzen sind teilweise besser sind als ich. Und meine Lehrerin ist auch noch richtig fies.
Wir machen zum Beispiel so ne Übung, wo wir auf dem Boden sitzen, und unsere ausgestreckten Beine so winken müssen (bisschen wie beim Schwimmen), das auch mit ausgestreckten Armen in der Luft. Ich habe dafür gar keine Kraft, ich kriege meine Beine fast gar nicht vom Boden ab, wir müssen ja auch noch dazu Gewichte tragen. Aber währenddessen schreit uns unsere Lehrerin an, das wenn man die Beine runterlässt, dass alle nochmal machen müssen, als Strafe. Und sie hat das glaub ich nicht explizit zu mir gesagt, aber ich hab mich dann voll schuldig gefühlt, weil ich meine Beine so gewunken habe aber immer wieder auf den Boden abgestellt hab, weil ich nicht genug Kraft hatte. Meine Beine haben voll gezittert. Dann haben mich zwei Mädchen angeschaut, und haben glaub ich iwie so gefragt, was ich habe oder so. Ich sag denen, dass ich keine Kraft habe.
Dann, ich weiß nicht ob das über mich war, oder ob das einfach so war, wie immer bei denen, aber sie haben gelacht.
Es hat sich richtig schlimm angefühlt, als ob sie mich ausgelacht haben. Ich weiß dass es bestimmt nicht so war, sie sind nett, und trotzdem war damit diese Grenze überschritten. Mir kamen sofort die Tränen, ich habe versucht sie zu halten, aber ich glaube ein paar kamen trotzdem runter. Ich habe dann versucht so zu tun als ob es Schweiß wäre. Es kamen dann auf einmal alle Probleme wieder hoch, aber das Training wurde nur noch anstrengender. Die Lehrerin wollte, dass wir die Übungen schneller machen. Aber ich hatte nicht genug Kraft dazu, ich wollte die Übung doch lieber langsamer, aber dafür richtig machen, damit es auch was bringt, aber die Lehrerin schrie uns an, und vielleicht meinte sie mich nicht, weil sie sah das meine Beine richtig zitterten, aber es war als ob sie mich anschrie. Und auch wenn sie anderen bestimmten Leuten Bemerkungen machte regte es mich auf, als ob sie das zu mir sagte.
Und es wurde immer schlimmer. Die Musik wurde immer trauriger. Es wurde immer schwerer, immer schneller, immer lauter um mich herum. Ich wollte das alles nicht mehr, wollte, dass alle aufhören zu reden, es war zu laut, wollte meine Lehrerin anschreien, dass sie ihr Maul halten soll. Wenn ich könnte würde ich meine Ohren zuhalten, und wegrennen, und weinen aber ich durfte nicht. Das ging so bis zum Ende der Stunde, ich ging so schnell wie möglich raus.
Als ich rausging wollte ich einfach nur heulen, aber ich wollte nicht dass andere mich sehen. Und wie immer lief ich auf dem Nachhauseweg über die Brücke. Die Brücke ist über Bahngleisen. Und ich hatte wieder Angst, weil in dem Moment hab ich zu lang auf die Gleise geschaut. Als ob ich etwas machen wollte. Und ich hab schnell wieder weggeschaut und bin nach Hause gegangen. Zu Hause sagten meine Eltern mir sobald ich reinkam, dass ich die Spülmaschine einräumen soll. Und dann ging ich aufs Klo und saß dort 20 Minuten. Es war irgendwie immer noch alles laut, obwohl es voll leise war. Und ich bemerkte wieder, wie schon wieder mir dachte, dass ich nach hause will. Obwohl ich doch schon zu hause war.
Ich hab Angst dass ich irgendwann noch länger auf die Gleise schaue, und dann etwas mache. Gerade habe ich noch Träume, die ich nicht aufgeben will. Aber was wenn es noch schlimmer wird. Ich hatte solche Situationen beim Tanzen schon oft, aber es war noch nie so schlimm wie gestern. Was wenn es noch schlimmer wird. Ich hab Angst dass ich dann etwas tun werde.
Was soll ich tun?
Ich kann nicht mit meinen Freunden oder Eltern reden, ich hasse sie alle.