Hallo zusammen

Ich habe eine Frage.

Ich habe seit drei Monaten grosse Angst die unverzeihliche Sünde getan zu haben.

Ich dachte ich hätte sie getan da ich mal geschwört habe und es nicht eingehalten habe. Dann habe ich herausgefunden dass dies nicht damit gemeint war. Ich war aber so sehr in Angst dass ich eine Angststörung und wahrscheinlich Depression. Als es mir sehr schlecht ging, fühlte ich plötzlich nichts mehr. Mein erster Gedanke war, und leider habe ich das auch impulsiv gesagt, dass jetzt der heilige Geist von mir weg ist und der Teufel oder so im mich gekommen ist. Ich war so hoffnungslos, dass ich auch sagte ich spüre nicht mehr dass ich glauben will und glauben kann. Aus Angst vor einer schrecklichen Strafe nach dem Tod sagte ich auch ich wünschte mir fast es gäbe einfach nicht von dem. Obwohl ich eigentlich an Gott glaube und glauben will.

Kurz darauf habe ich mit meiner Mutter darüber geredet, dass vielleicht genau durch den heiligen Geist diese Ruhe im mich gekommen ist. (Nichts mehr zu fühlen)

Dann hatte ich wieder Angst, dass ich jetzt dadurch dass ich gesagt habe, dass der heilige Geist nicht mehr in mir ist, sonders das andere, den heiligen Geist gelästert habe, was als unverzeihlich gilt.

Es ging mir dazwischen eine Zeit lang besser und ich fühlte mich nahe mit Gott.

Jetzt bin ich wieder sehr depressiv und habe Angst nicht in den Himmel zu kommen. Andererseits habe ich auch Angst nicht in den Himmel zu kommen weil ich nicht auf Jesus vertraue. Das ist ja das wichtigste. Aber wie kann ich vertrauen wenn ich nicht weiss ob ich die unverzeihliche Sünde gemacht habe?

Ich hatte einen starken Glauben und habe langsam ein hoffnungsloses Gefühl und habe auch Angst meinen Glauben zu verlieren, denn der Glaube ist mir wichtig.

Wie soll man weiterleben wenn man unverzeihlich ist? Ich will auch die Hoffnung behalten dass ich mir alles einbilde und Jesus mich trotzdem noch liebt. Ich habe auch irgendwie kein Vertrauen in mich, ich bin sehr verwirrt. Kann mir bitte jemand helfen?

Hallo. Ich bin 18 Jahre alt. Ich bin katholisch aufgewachsen. Bei uns war aber nie die Rede von Sünde oder Beichten. Auch nicht von unwürdigem Empfang der Kommunion. Im Alter von 14 bis 18 Jahren war ich stark im der Pubertät und habe Dinge gemacht von denen ich nun weiss dass es schwere Sünden sind. Z.B Unzucht, Eifersucht, Diebstahl, Schwören als alltägliche Sprache und so weiter. Ich habe mich auch eine zeitlang für Esoterik interessiert. Mir war nicht bewusst das ich ein sehr sündenhaftes Leben führe. Ich hatte keine Ahnung. Ich war immer schon ein sehr sensibler Mensch mit vielen Gedanken und Emotionen und auch Ängsten. Ich dachte mein Verhalten sei relativ normal. Ich weiss es auch nicht mehr. Ich war immer sehr auf der Suche nach einem tieferen Sinn und hatte auch Angst es gebe keinen. Die Religion war für mich etwas schönes aber ich habe damals nicht gewusst das es auch die einzige Wahrheit ist und ernst zu nehmen gilt. Zu Weihnachten oder auch sonst manchmal gingen wir zur Kirche und haben auch die Heilige Kommunion empfangen. Seit etwa 2 Monaten habe ich angefangen mich mit der Bibel und dem Glauben intensiv auseinanderzusetzen. Und bin seit dann in grosser Angst das ich zu viele Sünden habe und so weiter. Mir wurde gestern aber bewusst, dass Christus für alle unsere Sünden gestorben ist und es einfach wichtig ist dies anzunehmen. Gleichzeitig bin ich gestern darauf gekommen per Internet dass es sehr schlimm ist die Kommunion unwürdig zu empfangen? Gibt es noch Hoffnung? Ich habe die Kommunion mehrmals erhalten als ich noch im “ totsünde” war und auch letzte woche und vorletzte woche habe ich sie empfangen obwohl ich wusste dass ich Sünden habe, die aber noch nicht gebeichtet hatte, da ich nicht wusste das Beichten nach solchen Sünden notwendig ist. Was soll ich machen?