hallo, also es steht ja schon oben. es ist so, dass eigentlich mein sehnlichster wunsch es ist mich zu verändern, es geht eigentlich garnicht darum ein unglaublich toller 1a mensch zu werden es ist nur so ich weiß das ich etwas verändern muss um mich glücklich zu fühlen. es gibt viele gründe weshalb ich glücklich sein könnte, aber ich bin es einfach nicht. was mich am meisten erschreckt ist, dass ich 0 mitgefühl mit menschen habe denen es schlecht geht. früher hätte ich direkt weinen können, sobald ich jemand sehe dem es nicht gut geht. ich habe irgendwie angst vor mir selber ich fühle mich als hätte ich ein herz aus stein. ich habe viel darüber gelesen wie ich mich selber motivieren kann, und meisten steht da sowas wie " überlege dir, warum du angefangen hast" oder mach dir "eine vision von dem menschen der du sein möchtest" und ehrlich gesagt habe ich keine ahnung wie ich überhaupt sein möchte.. ich habe kein ziel, kein traum im leben und es gibt nichts, absolut nichts das ich schön finde und worüber ich mich freuen kann. und das finde ich erschreckend..

ich hoffe jemand hat vielleicht ein rat für mich, auch wenn ich selber wissen muss was ich will, aber ich weiß nicht, es ist alles total komisch und ich wünsche mir eigentlich nichts mehr als ein mensch zu sein der etwas schönes an etwas sehen kann, ein bisschen liebe empfinden kann aber nichts

hallo, also ich habe viele fehler gemacht im leben und musste feststellen das ich viele gleichen fehler getan habe wie mein vater. ich habe jahre lang meinen vater gehasst und erst nachdem ich die selben fehler gemacht habe habe ich angefangen ihn zu verstehen und habe jetzt auch eine gute beziehung zu ihm. aber darum geht es nicht, mein vater hat mir gesagt das es fehler gibt die er bis heute noch bereuet das man fehler machen kann die man ein leben lang bereut. ich habe wegen der fehler die ich gemacht hab seit monaten schlimme schuldgefühle so das ich nachts schlechte sachen geträumt habe mich nicht konzentrieren kann. ehrlich gesagt macht es mir angst das ich wie mein vater bin obwohl ich ihn liebe.. ich habe angst davor das ich fehler die ich gemacht habe für immer bereuen muss und niemals mit innerer ruhe leben kann. ich weiß vielleicht ist es eine dumme frage, aber selbst wenn wir wissen das wir menschlich sind und fehler machen kann man fehler ein leben lang bereuen? (abgesehen in thema von familie) bin ich ein extrem optimistischer und lebensfroher mensch ich finde es aber ziemlich gruselig daran zu denken das es möglich ist ein leben lang in reue zu leben und das raubt mir wirklich jedes gefühl von lebensfreude, ich kann mir nicht vorstellen wie man glücklich sein kann wenn man so panische angst davor hat fehler zu machen ich finde es eine qual so zu leben und alles genau zu hinterfragen die folgen die ursachen die konsequenzen es ist ein wahnsinniger teufelskreis

ich möchte gerne im kommenden jahr eine ausbildung in einer praxis für radiologie machen, und habe gerade im internet gelesen, dass die ersten 3 jahre unvergütet sind und man erst nach dem absolvieren der ausbildung gehalt bekommt. hat jemand erfahrung in diesem beruf?