2/3 dickeren Bananensaft, 1 größeren Eiswürfel, 1/3 Kirschsaft langsam über den Eiswürfel gießen u du hast 2 perfekte Schichten ( mit etwas Übung, geht es auch mit einem Löffel )nicht den Strohhalm zum umrühren vergessen ...viel Spaß beim üben ;) Seelenlos

Walnussöl Für die Gewinnung verwendet man die Samen der Walnüsse. Es ist sehr teuer und kostbar, denn es wird nur in geringen Mengen hergestellt und besteht zu über 70 Prozent aus mehrfach ungesättigten Fettsäuren. Im Handel wird es, oft auch mit anderen Ölen vermischt, angeboten. Es hat einen nußartigen würzigen Geschmack und wird für Cocktailsoßen und Salate, zum Aromatisieren von Gebäck und Süßspeisen verwendet. Wallnussöl sollte nicht erhitzt werden.

Sei authentisch! Das ist das wichtigste... du wirst sonst schnell durchschaut und hast nichts gekonnt. Nur sagen, was Frau vielleicht hören möchte geht gar nicht! Wenn du vor ihr sitzt, wird dein Bauch u dein Kopf dir schon sagen was du sagen sollst, kannst u darfst. Man muß auch nicht immer reden, Blicke u kleine Gesten können manchmal mehr Aussagen als jedes Wort. Ich wünsche dir ein wundervolles Treffen mit Genuß und vielen Schmetterlingen. :))

Diese Züchter finde ich nicht seriös. 5 Wochen! Das arme kleine Würmchen. Man sagt vielleicht ab 9, besser aber 11 Wochen. Ich habe von dem Züchter sogar noch ein Stück von der allgemeinen Babydecke mitbekommen. Er hatte dann die Düfte noch bei sich. Auch wenn es Tiere sind und doch sind es Babys die eine gewisse Zeit die Mutter brauchen. Lass ihm noch ein wenig Zeit bei seinem Rudel.

Mir schnürt es bei solchen Menschen den Hals zu. Meistens ist eh nur Luft dahinter oder Sie werden von andern tatkräftig unterstützt, so dass sie ihren Mund so aufreißen können. Ich bekomme dabei eine Gänsehaut u diese Menschen dürfen definitiv nicht in meinen Wirkungskreis. Schüttel Ich entziehe mich denen ohne eine große Anstrengung und lege lieber noch mal 100% drauf. Das einzige, was mich wütend macht, es dauert zu lange, bis sie fallen o auf den Boden Realität zurückkommen. (oft ohne Grund hochgelobt-pfui)

doch das können sie. Hatte nette Begegnungen auf Bali und mußte mich ducken, weil ein riesiges Exemplar von der Gardine auf mich zugeflogen kam.Ich habe nicht schlecht geschaut und meine Gänsehaut blieb noch eine Weile. Es ist ein irres Geräusch wenn die dir entgegen geflogen kommen. Bähhh

hilft bei der Verdauung überhaupt nicht, lieber einen Kaffee hinterher trinken.

Emo bezeichnet eine politisch inkorrekte Randgruppe heruntergekommener Teenager in schwarz-weiss. Diese verhaltensgestörten und realitätsfremden Geschöpfe schliessen sie sich selbst von allem aus, da niemand Emos leiden kann. Bei der Geburt eines Emos entsteht ein Defekt im Glückshormonversprüher. Dabei geht so viel Glückshormon verloren, das es ab der Pubertät einfach nicht mehr ausreicht! Da der Glückshormonversprüher im Pulsaderbereich liegt, wird gern daran herumgeschnibbelt, um doch noch ein bisschen Freude herausspritzen zu lassen.

Merkmale Besonders unbeliebt sind sie bei alternativen Jugendlichen, zu denen sie sich interessanterweise zählen. Diesen Verlust versuchen sie durch schlechte, als solche kaum mehr erkennbare Musik zu kompensieren und durch ihr fragwürdiges Äusseres auf sich aufmerksam machen. Dabei wenden sie eine gefährliche Taktik an. Sie versuchen sich aus ihrer Randgruppenposition zu befreien indem sie immer mehr ahnungslose Teenager mit ihrer Musik und ihrer Verhaltensweise zu dem Emotum bekehren wollen. Diese Welle zeigt leider furchtbare Erfolge, wie man an der explosionsartigen Vermehrung der Emos sehen kann; in manchen Gebieten wirkt die Fruchtfliege dagegen wie eine aussterbende Gattung. Von manchen dummdreisten Personen werden auch vorbildlich stupide Qualitätrockbands wie z.B. Die Kassierer oder Roberto Blanco zu den Emobands gerechnet. Allerdings sind echte Emobands tatsächlich im Kommen und schwemmen jede Individualität hinweg durch ihr Anderssein, siehe auch Kleidung. Unsere zivilisierte und demokratische Gesellschaft sollte etwas dagegen unternehmen, da sonst die ganze Welt von Scientology überlaufen wird und wir uns dann darüber freuen würden im Angesicht der Alternative.

Anhänger Die Bewegung besteht inzwischen vor allem aus verwöhnten Muttersöhnchen-Gymnasiasten oder hässlichen, um Beachtung ringenden "Mädchen" (ebenfalls Gymnasium), was jedoch nicht zwangsläufig stimmen muss, da mehr Emos von Gesamt-, Haupt-, und Realschulen bekannt sind als von Gymnasien, welche auch mal anders sein wollen und sich gegen die Eltern auflehnen, wobei sie vor allem auf Individualität Wert legen, die sie interessanterweise dadurch äussern, dass sie sich alle gleich oder ähnlich anziehen (siehe Kleidung). [[Ephebiphobie|Außerdem haben Emos bewiesener Massen keine Freunde]]. Es gibt eine Reihe (semi-)prominente Vertreter, zu denen Ernst Taliban, Spongebob Schwammkopf, George W. Bush und der Penisknochenbruch gehören. Ausserdem stehen die Emos im Verdacht, mit den berüchtigten Mondnazis zu kooperieren.

Aussehen Im Grunde tragen alle Emos Streifenpullis, schwarze Klamotten, Umhängetaschen mit genau 2-15 Buttons, zu enge Hosen und Chucks oder Vans, um zu betonen, dass sie nicht so sind wie alle anderen. Eine Geschlechtsbestimmung ist anhand der Kleidung nicht möglich, doch meist tragen Emomädchen lange , schwarze Haare und Emomännchen kürzere. Der sicherste Weg das Geschlecht zu ermitteln ist auf die Statur zu achten: Emomädchen sind meist fett, Emojungen dagegen sehr dürr gebaut. Oft wird diese Unterteilung jedoch zu ernst gesehen, denn trotz dieser verbreiteten Merkmale gibt es auch die Flachbrust-Emo, welche durch ihre Unauffälligkeit von der Gutgläubigkeit der alternativen Jugendlichen profitieren. Sie gelten als zurückgezogen, dennoch gehören sie zur gefährlichsten Sorte und tragen zur Verbreitung der Emos nachhaltig bei. Sie sind für das ungeübte Auge schwer zu erkennen - das ist auch das Geheimnis ihres Erfolges. Die unter Emoletten sehr beliebten Unterarmwärmer dienen nicht nur zur optischen Verhässlichung des unansehnlichen Emo-Packs. Auch dienen sie dazu, die Aufmerksamkeit unschuldiger Außenstehender auf die, meist senkrecht zur Arterie geführten - und damit selten tödlichen - Schnitte am Handgelenk zu lenken. Durch diese doch sehr subtile Technik sind schon viele Ahnungslose zu Opfern unmenschlicher Emo-Vollheul-Attacken geworden, und mussten später durch ausgebildete Hydrologen ausgewrungen werden, um einer tödlichen Tränenvergiftung vorzubeugen.

Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!