hallo. ich traure mit dir ich sitz gerade hier vorm pc und heule es tut mir schrecklich leid für dich was dir wiederfahren ist glaub mir ich weiß genauso wie du dich fühlst geht mir nicht anderst mit meinem vater... ich weiß nich mal ob er lebt oder ob er gestorben (ich glaube die wahrheit wird mir verschwiegen um mich nicht zuverletzen das merkte ich weil sehr vieler meiner verwandten ganz arg lieb zu mir waren und meine freunde anderst behandelten trotzdem ist es mir bis heute vorenthalten) ist wir haben uns wahnsinnig gestritten vor 2 jahren und es war bis ende januar dieses jahres so da er mir fehlte habe ich versucht mit ihm im dezember kontakt aufzunehmen ohne erfolg es kam nix zu weihnachten,silvester,mein geburtstag 5 tage vor seim geburtstag erfuhr ich das er im krankenhaus liegt an seim geburtstag rief ich ihn an und dann legte er auf und anfang februar war meine familie anderst und für mich halt da... ich habe nicht gerade die schönsten dinge zu ihm gesagt und ich hasse mich dafür und kann es mir niemals verzeihen bis ich selber gestorben bin. ich bin auch in dem alter (19) wo man wirklich seinen vater braucht ich habe auch eine ganz schlecht beziehung zu meiner mum wir streiten uns jeden tag. ich wollte ihm sagen wie sehr ich ihm trotz allem liebe was er mir angetan hat. dieser tag wie nie mehr kommen und ich wollte mich auch schon vor die gleise werfen weil ich einfach nicht mit klar komm ein mädchen sprach mich an weil sie glaub ich wusste was machen will und sie versuchte mit mir zureden und im laufe des gesprächs sagte ich glaube du lebst innerlich und äußerlich allein. sie hat recht ein teil von mir ist gestorben ich habe keinen mit dem ich darüber geredet habe da es auch i-wie nicht die richtigen menschen dafür gab und sie rettete mir das leben und heute verstehen wir uns super was mich stark macht. ich kann mich leider nur an viele schlechte ding erinnern an mein vater er sagte nie das er mich liebe oder stolz auf mich sei. es gab ganz selten gute momente die ich mir immer wieder abspiele. ich mache mir auch jedentag vorwürfe und hasse mich wenn ich in den spiegel sehe. ich habe viele nächte in denen ich nicht schlafen kann oder schlecht träume. Der tod ist eine emotion die dir sehr gefährlich werden kann ich versuche es zu verdrängen da ich i-wie auch nicht darüber reden kann es ist so als ob steine in meinem herzen liegen. es ist die schwerste zeit was wir durchmachen wenn wir ein familien mitglied verloren haben. und es war alles meine schuld das wir uns getritten haben es tut höllisch weh zu wissen das dieser mensch nie wieder kommen wird. oft nehme ich mir ein foto von ihm das einzigste was ich habe und rede mit nem bild und entschuldige mich 10 000 mal dafür aber es brachte auch nichts. also bin ich so einem see gegangen und habe versucht mit abzuschließen habe das foto verbrannt und asche in den see geworfen was mir geholfen drüber hin weg zu kommen war dieses mädchen sie bedeutet mir alles und ich habe mir vorgenommen nie so zusein wie mein vater, ich habe es als situation gesehen so um für das leben zu lernen aber er wird trotzdem teil meiner dunklen seele sein ich hoffe wenn ich sterbe das ich ihn wieder sehe um ihm zusagen wie leid es mir tut. und heute versuche ich an das zuhalten was ich habe... zu ehren zu ihm habe ich mir ein tattoo stechen lassen und trage eine kette von ihm was mir das gefühl gibt er sei bei mir. ich bin nicht gerade der beste darin dir zusagen was du machen kannst aber vorwürfe versuch es nicht zutun es sind dinge für die man vielleicht nix kann das ist vll als jugendlicher normal aber weine es hilft und tut gut du hast mein tiefstes mitgefühl es ist eine schwere zeit aber du wirst lernen damit umzugehen, und die welt wird sich weiter drehen, und es werden wieder bessere zeiten kommen.

ich weiß niemand schlägt härter zu wie das leben selbst aber der punkt ist nicht der wie hart das leben zuschlagen kann es zählt nur wie viel du einstecken kannst und trotzdem weiter machen kannst nur so gewinnt man, ehrlich das leben zwingt uns in die knie aber wir haben option a : wir stehen auf und option b : wir bleiben liegen es gibt so ein sprichwort das heißt "was dich nicht umbringt macht dich stärker" versuch dich nicht verantwortlich dafür zu machen es gibt dinge was man nicht verhindern kann egal wie sehr man es sich wünscht.

ich denke du bist immer noch für sie der beste sohn und sie wird immer an deiner seite stehen und mit dir durch das leben gehen und dich führen. ich wünsche dir alles beste dieser welt und alles alles gute für dich halt die ohren steif liebe grüße