Hallo,

ich habe vor drei Wochen herausgefunden, dass mein Mann mich betrogen hat. Er hat, als er betrunken war, immer mal was von einer Frau erzählt, die er Pocahontas nannte. Eines Abends habe ich ihn beim chatten erwischt. Er hat alles schnell zu gemacht und meinte ich sei paranoid und solche Sachen. Ich habe Nachforschungen betrieben und Emails auf seinem Rechner gefunden. Sie schrieb darin, dass sie Kinder und heiraten will und von schmutzigen, nicht jugendfreien Gedanken. Sie haben sich verabredet und eine Location ausgemacht und sie schrieb, dass sie in voller Vorfreude auf ihn sei, da sie mittlerweile ja nichts anderes mehr von ihm gewohnt sei. Es waren lange Emails und mir hat es den Hals zugeschnürt. In seinem Handy habe ich dann eine Buchungsbestätigung gefunden, in der er sie als seine Ehefrau angab. Das Treffen lag etwa 5 Wochen zurück. Ich habe ihn zur Rede gestellt und er hat mir häppchenweise alles?? gestanden. Er hat sich in einem Onlineportal angemeldet und hat sich eine Frau gesucht. Ich weiß aber nicht wie oft sie sich getroffen haben. Sie selbst ist verheiratet. Er sagte, dass er sich an mir rächen wollte, weil er vermutete ich hätte eine Affäre mit einem Kollegen. Ich habe keine Affäre mit meinem Kollegen, wir haben uns immer mal über Whats App geschrieben, das hat er gelesen und als Anlass genommen. Mein Mann und ich sind seit fast 15 Jahren ein Paar und haben viele Höhen und Tiefen erlebt. Jedoch war die Ehe seit ein paar Jahren schon nicht mehr das, was sie sein sollte. Er hatte psychische Probleme, die er nicht wahrhaben wollte und hat mich teils sehr schlecht behandelt. Das hat Spuren hinterlassen. Trotz all dem haben wir immer zueinander gehalten.

Das schlimmste finde ich, dass er sie ständig in Schutz genommen hat. Sie hat mich schlecht geredet und er hat nichts dagegen gesagt. Schlimm finde ich auch, dass er sie im Hotel als seine Ehefrau angegeben hat. Vor ein paar Wochen hat er Geburtstag gefeiert und betrunken vor alles gesagt, dass er froh ist, wenn die Alte bald weg ist. Ich bin ausgezogen und jetzt will er mich zurück. Ich bin manchmal noch hin und hergerissen, habe aber so viel Wut, dass ich ihm wahrscheinlich bei jeder Gelegenheit Vorwürfe machen würde. Eine Seite von mir liebt ihn- irgendwie-, die andere verachtet ihn. Kann mir jemand einen Ratschlag geben?

Hallo ihr Lieben.

Es hat sehr lange gebraucht, bis ich mich überwunden habe, hier nach Hilfe zu suchen. Hier meine Problematik. Ich bin knapp über 30, seit 13 Jahren mit meinem Mann zusammen, davon 4 in Ehe. Angefangen hat es schon etwa 2Jahre vor der Ehe. Ich hatte damals beruflich eine sehr harte Zeit, war auf meinen Schlaf angewiesen. Da fing es an, dass er mich nachts heimlich befummelte. Jedesmal wenn ich es bemerkte, gab es Ärger deswegen. Er steckte mir seine Finger am liebsten in den Po. Wir hatten bis dato ein normales bis gutes Sexleben. Er machte sowas regelmäßig min. 1x pro Woche und immer gab es Ärger, weil ich das nicht wollte, mich eklig fühlte- er wusste das. Irgendwann wachte ich vor Schmerzen auf, als er etwas in meinen Po versuchte einzuführen. Ich blutete dort und bin sauer geworden, wodurch er sich später entschuldigte und versprach, das nicht mehr zu tun.Ich sagte ihm mehrfach, dass er mit seinem Verhalten alles kaputt machen würde. Viel Zeit verging, er tat es nicht mehr, ich versuchte, alles zu vergessen und ein paar Jare später habe ich ihn geheiratet. Soweit so gut. Wir haben ein Haus gebaut, bla bla.. und es begann von neuem. Wieder suchten seine Finger des Nachts meinen Po. Ich ertappte mich anfangs, dass ich mich als weggedreht habe, im Halbschlaf dachte es sei ein Traum, aber er machte gierig weiter. Bis ich wach war und es ein Donnerwetter gab. Seit diesen Vorfällen schlafe ich nicht mehr mit ihm. Ich kann nicht. Ich habe Angst davor, richtige Panik. Er tut danach immer wieder friedvoll und will mich „beruhigen“. Nach dem Motto ich solle mich nicht so haben. Er hat es vor ein paar Nächten erneut penetrant getan. Er nimmt mich nicht für voll. Vor Jahren wollte ich mal Kinder mit ihm, jetzt graut es mich bei dem Gedanken daran, deswegen Sex mit ihm haben zu müssen. Wenn ich das Sexding mal ausblende, verstehen wir uns „eigentlich“ sehr gut, haben gleiche Geschmäcker, Interessen etc. Aber ich kann das nicht immer ausblenden, denn ich bin wütend auf ihn. Wütend und enttäuscht. Dann bekomme ich ein paar Blumen gekauft und er erwartet am Ende noch, dass ich aus Dank mit ihm in die Kiste steige. Ich habe ihm damals noch gesagt, dass er so alles kaputt mache, nu sitze ich da im meinem Scherbenhaufen und weiss nicht, ob man das nochmal hinbiegen kann. Trotz das ich so wütend bin, bedeutet er mir sehr viel. Was soll ich tun?- verzweifelt :(