Vor paar Wochen hat sich mein Freund von mir getrennt, es ist irgendwie eskaliert. Er hat mich immer mehr kritisiert u. nie was mit mir unternommen, hat sich nur noch mit mir für Sex verabredet. Das schlimme war, er hatte ganz andere sexuelle vorlieben als ich, auf die ich nicht eingehen wollte trotz langsamen herantastens. aber er hat es immer so schön wie möglich gemacht. Nur sex war mir viel zu viel, weils immer nur das war u. wir haben uns 2 mal in der woche getroffen. Ich brauche halt viel zeit für mich. Mir ist am ende aber bewusst geworden, dass ich ihn nicht öfters sehen wollte, weil er wieder sex verlangt hätte u. ich mich extem unter druck gesetzt u. unzureichend gefühlt hab. Nach dem sex fing er auch an über den sex mit seiner letzten bdsm-affaire zu erzählen. Ich bin eher jmd. Der lieber alles erträgt, als streit zu haben oder jemanden zu verletzten. Und so habe ich es nie ihm direkt gesagt.

An den abend konnte ich nicht mehr, er hatte mich wieder vollgelabert von seiner letzten ollen, mit der er sich paar wochen vorher wieder getroffen hat. Hat mir schonwieder was von polygamie erzählt und er hätte angst, dass er irgendwann nicht durchhält und einen fehler begeht (seitensprung). Danach fing er an mich zu küssen u. wollte sex. ich war so unendlich verletzt u. unsicher, dass ich abgeblockt habe. U. er fragte ob seine worte mich verletzt haben u. ich meinte ja. Ich habe ihn dann nur noch angeschwiegen. Ich meinte nur er soll mich nach hause fahren. U. die ganze fahrt habe ich ihn eiskalt angeschwiegen. Am ende habe ich mich nur trocken für die faht bedankt. Danach war ne woche totenstille. Weder ich noch er hat sich gemeldet. Dann konnte ich nicht mehr, habe ihm geschrieben, dass ich es sehr schmerzhaft finde, keinen kontakt mit ihm zu haben. Er meinte nur er wäre nicht in berlin, wenn er wieder da ist müssten wir reden.

Das gespràch war furchtbar. Ich hab gesagt ich habe mich veletzt gefühlt, weil es mir so vor kam, als würde er die ganze beziehung sabotieren, u. an dem abend alles runtergerattert hat, was michauch nur irgendwie verletzt. U. das ich merke dass er unsicher ist mit mir, u. mich dadurch auch verunsichert.. ein teufelskreis. Er fing an zu weinen.. ich irgendwann auch. Der einzige weg war die trennung. Wir haben uns ziemlich lange noch umarmt, und er fing an wieder mich zu befummeln und wir haben uns am hals geküsst. Und meinte er säße hier die ganze zeit mit nem steifen. Dann haute er raus entweder haben wir sex ohne küssen und kuscheln oder es ist zeit zu gehen. Ich war so perplex dass er das gesagt hat. Und kam mir total schäbig vor. Er meinte die trennung läge nicht an seiner begierde, die sei noch immer da.

Ich weiß, dass es der richtige weg ist. Aber ich hab das gefühl ich hab alles kaputt gemacht. Ich hätte vlt mehr tun müssen oder mehr wie er es sich vorgestellt hätte. Ich weiß nicht, ob es eine gute idee war, denn er fehlt mir. Was meint ihr, habe ich überreagiert?😞

Wie steht ihr dazu, wenn jemand zum Beispiel 30 bis 50kg abgenommen hat. Da bildet sich die Haut ja nicht zurück, selbst mit Sport, müsste man doch an Märchen und Wunder glauben, wenn man denkt die Haut wird straff. Also frage ich mich, ist es für euch ein No-Go? Ein Kriterum, dass eine Beziehung zwischen euch und einer Frau verringert oder gänzlich ausschließt? Oder könntet ihr damit leben, jedesmal wenn ihr Sex habt, eine Frau zu sehen, deren Haut hängt? Es geht hierbei nicht um Fuckbuddys oder Freundschaft Plus sondern um eine langfristige Beziehung.

Ich hatte mich mal mit einem Mann getroffen, der immer total still war beim Sex und auch nur seine Augen geschlossen hatte. Irgendwie kam mir das so unangenehm vor, weil ich das Gefühl hatte, er stellt sich eine andere vor oder es gefällt ihm nicht. Dazu muss ich sagen, es war für ihn nur Sex. Als ich einmal einfach aufgehört hab, und fragte was los sei, meinte er nur "er genießt".🤔 aber so wirklich glauben tu ich das nicht. Mit ihm hatte ich auch mein erstes mal, aber eigentlich war er am anfang sehr egoistisch und rücksichtslos. Dann war er auf einmal wie ein toter fisch... Und wollte nur unten liegen 😵 Hab ich etwas falsch gemacht? Da ich halt unerfahren bin, weiß ich auch nicht wirklich was ich machen sollte. Mit ihm kann man auch nicht richtig reden. Und da ich am anfang mehr wollte, aber ich mich nicht mehr benutzen lassen wollte, hatte ich beschlossen nicht mehr zu ihm zu gehen. Kontakt ist so gut wie nicht mehr vorhanden. Es hat mich jetzt nur gewundert und beschäftigt mich eben noch immer, weil ich keine Ahnung habe, wie es richtig ist, wie es sein sollte bzw. Sich anfühlen sollte. Nach ihm hatte ich auch kein Sex mehr. Keine Lust, kein vertrauen und obendrein angst, das es wieder schmerzt. Hatte er nur einfach kein Bock oder ist das seine Art gewesen? Er meinte zwar immer, er freut sich mich immer zu sehen, aber wir wissen ja alle, "was" sich wirklich gefreut hat. 😏

Geht das trotz Übergewicht? Die "masse" ist ja schon vorhanden, daher bräuchte man keine massephase oder? Ich möchte mich damit befassen, da ich mich nicht auskenne. Kann mir jemand den ablauf von masse- und definitionsphase erklären und ein beispiel geben? Ich bin weiblich, ich weiß dass es nahezu unmöglich ist viel Muskelmasse anzutrainieren, ist auch nicht mein ziel. Ich will nur einen strafferen Körper.

Mir fällt das immer häufiger auf. Dabei gebe ich nicht jedem meine Nummer. Wenn ich in seltenen Fällen jemanden sehr sympathisch finde und es zu einem treffen kommt, gehen die meisten schon total ran. Spätestens beim Zweiten. Dann fühle ich immer total unwohl. Wenn ich mit jemandem auf einer wellenlänge bin, dann ist küssen schon ok, aber die meisten übertreiben gleich und ziehen mich auf sich 😲😲😕 Ich versteh gar nicht, warum. Ich bin weder sexy angezogen, noch spreche ich zweideutig oder berühre sie so aufällig. Was mache ich falsch? Und ich bin alles andere als notgeil. Ich finde sex ist was besonderes, deshalb hatte ich bis jetzt auch nur bei einem das Vertrauen dazu.

Ich bekomme bei jeder Kleinigkeit, die ich jmd abschlage oder wenn ich mich gegen etwas/jemanden entscheide, ein schlechtes Gewissen. Ich fühl mich schuldig und es tut mir weh/leid. Wieso ist das bei mir so ausgeprägt? Wie kann ich das verhindern? Ich will nicht ständig denken, ich hab was falsch gemacht. Und dann lange darüber nachdenken, wie es dem anderen nun damit geht.

Ich bin langsam so verzweifelt mit denen. Ich bin 25, hab abi, hab ne ausbildung gemacht. (nur weil sie nicht wollten dass ich meine Heimatstadt verlasse fürs Studium.) die ausbildung war sehr gut. Aber ich hab keinen vertrag bis an mein lebensende bekommen. Die zeiten vor 30 bis 40 jahren, wo so etwas ganz normal war sind vorbei. Das verstehen sie nicht. Aber mein riesigster unf innigster wunsch ist es zu studieren. Ich will das wirklich. Und mir ist klar, dass ich nicht geld verdiene. Ich werde aufjedenfall ein nebenjob machen. Und sie wollen immer noch nicht dass ich studiere und zwingen mich verbal arbeiten zu gehen. Ich wohne noch bei ihnen. Aber nur weil SIE mir NICHT erlauben auszuziehen. Ich bin verzweifelt. Ich verstehe nicht warum die mich nicht meinen weg gehen lassen. Ich lebe nicht in saus und braus. Ich brauche keinr teuren sachen. Mir genügt das minimum. Ich würde auch mit dem geld vom nebenjob ihnen einen teil der miete bezahlen. Sie haben selbst kaum geld. Nur harz 4 und einen minijob. Ich weiß, dass sie nicht wollen dass ich so ende wie sie. Aber ein studium plus einer ausbildung ist doch das optimum. Ich denke so hab ich gute chancen einen job zu bekommen. Hilft mir, ich brauche argumente. Ich will sie nicht wütend anschnauben (was ich eh immer mache😋😥) ich will diesmal taktisch vorgehen. Und wenn das auch nicht klappt. Dann haben sie ganz ehrlich pech und müssen mit meiner entscheidung leben.

Wenn ihr beide schon was am laufen habt, aber es nicht so klar ist was daraus wird. Und es der erste Monat ist. Ist es zu viel für euch wenn die Frau schon von vermissen und anderen anhänglichen Dingen spricht? Nervt es euch oder seit ihr "überfordert", weil ihr euch moch nicht sicher seit? Oder ist es okay, weil ihr es schön findet, dass dir Frau so offen reden kann? Ich meine keine ich kann ohne dich nicht leben texte sondern einfache nette komplimente und sowas wie: es wäre schön wenn du hier wärst? Denn ich bin überhaupt nicht romantisch 😆 und empfinde das selber als sehr anstrengend, aber so gar nix ist ja auch verkehrt und ich mag ihn so sehr, ich will ihn nicht durch meine mangelnde kommunikation verlieren.😋