Hey Majorlazzer,

um Dir diese Frage zu beantworten hast Du leider viel zu wenig Informationen preis gegeben. Was geht Dir konkret auf die Nerven? In welchen Situationen? Was steckt tatsächlich dahinter? Kann man diese Probleme beheben oder seid ihr schlicht zu verschieden?

Es ist nicht selten, dass einen Dinge in einer Beziehung stören, doch kaum hat man sie beendet bereut man es auf einmal da man die ganzen Situationen mit etwas Abstand klarer sieht und plötzlich merkt, dass man schon mit kleinen Veränderungen Wunder hätte bewirken können.

Grundsätzlich sind wir heutzutage gerade durch den technischen Fortschritt in einer Wegwerfgesellschaft, sodass es mich auch nicht wundert, dass hier 67% zu einer Trennung gestimmt haben, aber es geht ja auch um Deine Beziehung nicht um deren Beziehung, daher fällt es sehr leicht hier einfach mal auf Blau zu klicken... Die wirklich glücklichen Beziehungen die auch lange halten werden aber nur die führen die erkennen, dass es durchaus Sinn macht kaputte Dinge zu reparieren und nicht leichtfertig zu entsorgen!

Die Entscheidung kannst nur Du für Dich treffen, doch solltest Du vorher alles gut abwägen damit Du es nicht im Nachhinein bereust.

Ob Du es übers Herz bringst oder nicht darf dabei jedoch keine Rolle spielen, denn wie entwürdigend wäre es auch für Deine Freundin wenn Du nur mit ihr zusammen bleibst um ihr nicht weh zu tun. Damit verschließt Du auch für sie Türen die sie vielleicht ergriffen hätte, wenn sie gewusst hätte, dass Du sie eigentlich nicht mehr willst. Vielleicht läuft ihr ja schon morgen ihr eigentlicher Traumprinz über den Weg, also ist das nur feige, aber keine wirkliche Hilfe für sie!

Ich wünsche Dir viel Glück und einen klaren Moment bei Deiner Entscheidung!

Herzliche Grüße Legolas

Hallo headhunterzzzz,

ich kann deine Verzweiflung sehr gut nachempfinden! Für dich gefühlt machst du alles und untermisst alles um sie glücklich zu machen und nichts will so wirklich helfen und funktionieren! Stimmt´s? Das ist bitter und irgendwie findet sich nicht recht ein Ausweg aus der Situation...

Ich muss dich leider enttäuschen, denn du bist auf einem absoluten Holzweg. Es ist nachvollziehbar, dass du dir denkst, ich gebe immer noch mehr und noch mehr und irgendwann wird sie schon verstehen was sie mir bedeutet und was sie an mir hat. Leider stellst du dir im konkreten Fall jedoch die falschen Fragen und erkennst nicht worum es ihr gerade eigentlich geht. Ist es nicht mehrkwürdig, dass sie sich immer mehr von dir entfernt, je mehr du scheinbar das tust was sie offenkundig will?

Dein Problem ist, dass du sie zu sehr willst und sie das weiß. Du hebst sie durch dein komplettes Verhalten auf ein Podest. Ein Podest von dem sie auf dich hinunterblickt. Eine Frau liebt es auf Händen getragen zu werden, aber sie will einen Partner an ihrer Seite dem sie auf Augenhöhe begegnen kann. Einen Partner der bedeutend für sie ist, der Fels in der Brandung der sie durchs Leben begleiten kann und auch in schwierigen Zeiten eine Schulter zum Anlehnen ist. Einer bei dem sie weiß, dass ihn nichts umwirft und der nicht einknickt wie das Fähnlein im Winde. Wie soll das funktionieren, wenn sie auf dich herunterschaut und sich denkt "das ist ein nettes Spielzeug mit dem ich machen kann was ich will. Wenn ich das schon kann, dann kann es auch jeder andere!". Verzeih mir meinen offenen Worte, aber du stellst gerade nicht diese Person, den Fels in der Brandung dar. Du stellst eher ein Weichei dar (entschuldige meine Direktheit, aber ich bin dir keine Hilfe wenn ich dir Honig um den Mund schmiere ... das werden deine Freunde vermutlich schon zu genüge getan haben. Hats dir geholfen?).

Eine Frau will auch, dass du mal Entscheidungen triffst und ihr nicht alles erfüllst was sie dir grad zuwirft. > "ja okay, ich kauf dir was du möchtest, egal was" - Ihre Antwort> "meinst du wenn du mir was kaufst werde ich glücklich?"

Guck mal, sie sagt es dir doch schon! Sie will nicht, dass du alles tust das sie vermeintlich sagt. Sie will, dass du zwischen den Zeilen ließt und sie sagt dir damit:"Überzeuge mich durch deine Persönlichkeit, aber KAUFE MICH NICHT!!!". Was hat sie von was gekauftem? Das kann sie sich selbst besorgen. Und was sagst du damit? Ich stelle nichts dar, also muss ich dich kaufen!

und erst dann habe ich nachgedacht und habe gecheckt das es ein Fehler von mir war. Ich habe versuch es gut zu machen in dem ich geschrieben habe: "oder wir machen uns ein Tag wo du bestimmst was wir machen, das heißt der Tag gehört sogesagt dir", darauf hin habe ich auch noch geschrieben: "ja und du kannst mich bei dir zu hause einfach so aus spaß schminken".

Ja es war ein Fehler, aber nicht der den du geglaubt hast erkannt zu haben. Und bitte, schneide dir doch nicht selbst das Gehänge ab ... "du kannst mich schminken!????". Sorry, aber wie klein willst du dich noch machen??? WTF ... wach bitte auf. Du schneidest dir grad selbst deine Männlichkeit ab und bettelst noch darum!!!

ich habe mich auch schon oft entschuldigt Bitte entschuldige dich nicht! Triff bewusst eine Entscheidung für das Verhalten das du an den Tag legst und stehe dann dazu. Entschuldige dich nur wenn du wirklich richtig Mist gebaut hast, aber bitte nicht für jeden Sch***!!!

Sie ist jetzt in so einer "Trauer-Stimmung" und hat keine Lust auf mich, sie will nicht reden, sie will sich nicht treffen. Ich habe ihr schon mehrmals sehr überzeugende Texte geschrieben aber sie braucht noch etwas Zeit, weil das alles zu schnell geht. Es tut mir Leid dir das sagen zu müssen, aber sie denkt gerade über eure Beziehung nach. Unterbewusst ist ihr deine "Schwäche" längst aufgefallen. Nun braucht sie Zeit um sich das rational zu erklären.

Mein Rat an dich: 1. Beinne endlich dir die richtigen Fragen zu stellen. Du musst sie nicht davon überzeugen, dass sie dir viel bedeutet. Das weiß sie längst! 2. Beginne bitte deinen eigenen Wert zu erkennen und erkenne, dass keine Frau der Welt es wert ist, dass du dich für sie zum Löffel machst. Ganz im Gegenteil, du wirst immer uninteressanter für sie zu werden! 3. Schmeiß blos diesen Brief weg den du geschrieben hast. Du hast schon sooo viele Fehler gemacht, auch wenn du es sicherlich sehr sehr gut gemeint hast, aber ich könnte mir gut vorstellen, dass es das Todesurteil für eure Beziehung ist, wenn du ihn auch noch abschickst. 4. Gib ihr raum für sich. Je mehr du sie jetzt bedrängst, desto mehr stößt du sie von dir weg. 5. Arbeite an dir, deinem selbstbewusstsein, deiner Persönlichkeit und deiner Männlichkeit. Sie muss erkennen, dass sie "nicht richtig hingesehen hat", "dass du doch der coole Typ bist den sie will"!

Ich hoffe du siehst, dass ich es gut mit dir meine und dich nicht verletzen will.

Wenn du hilfe willst schreib mir! Legolas

Ich bin offen gestanden geschockt wenn ich mir hier die Antworten durchlese. Ist das euer Ernst, dass ihr den Rat gebt eine Beziehung zu beenden ohne auch nur im Ansatz etwas über die Beiden zu wissen indem ihr schlichtweg eine Situation bewertet die völlig aus dem Zusammenhang gerissen ist? Die Antwort von Sarahj nehme ich bewusst raus, denn das ist die einzige Antwort die auch mal andere Perspektiven eröffnet denen ich nur beipflichten kann! Mache dir bitte bewusst, dass alles was du hier erhalten wirst Meinungen sind! Meinungen von Menschen die möglicherweise schlicht eine schlechte Erfahrung gemacht haben und diese jetzt auf deine Situation projizieren. Mache bitte davon nicht deine Entscheidung abhängig ihn zu verlassen! Ich fühle deine Verzweiflung und deine Verletzung und kann sehr gut nachempfinden, dass es dir damit grad verdammt schlecht geht. Es ist ein besch Gefühl belogen zu werden und das ist auch nicht gut. Aber nicht etwa deshalb weil er dich belogen hat, sondern weil es schlicht zeigt, dass mit eurer Kommunikation etwas nicht stimmt. Daher mache ihm auch bitte keinen Vorwurf daraus. Vielleicht sieht er keinen anderen Ausweg weil er mit einer unangenehmen Konsequenz deinerseits rechnet wenn er aufrichtig ist. Wenn du einen Vorwurf formulierst wirst du nur eines erreichen nämlich, dass er sich nur noch mehr verschließt und sich von dir entfernt. Du könntest ein Gespräch viel sinnvoller mit einer Formulierung beginnen wie:"Mir ist aufgefallen, dass... . Das bereitet mir große Sorge, denn offensichtlich hast du das Gefühl mir nicht alles sagen zu können und dich mir zu öffnen. Hast du angst, dass ich darauf auf eine Art XY reagiere und dir damit ein ungutes Gefühl gebe?". Formuliere keine Vorwürfe sondern Emotionen die bei dir ausgelöst werden und hinterfrage welche Emotionen und Bedürfnisse bei ihm verletzt werden könnten. Frage dich vielleicht auch mal was du in der Vergangenheit falsch gemacht haben könntest das seine Haltung zu dir verändert hat. Grundsätzlich ist natürlich alles möglich, aber warum sollte er mit dir zusammen bleiben und es vor dir verheimlichen wenn er dich nicht wollen würde? Gerade die Nachricht an seine Ex spricht für mich eher dafür, dass da nichts läuft, bzw. keine Gefühle im Spiel sind. Überlege mal was das bedeuten würde wenn es anders wäre. Er sagt ihr offen, dass sie sich treffen können weil du arbeiten bist. Das würde ja bedeuten, dass er ihr offen ins Gesicht sagt, dass er mit dir zusammen bleiben will und sie nur Beiwerk ist. Wäre es anders würde er euch beide belügen oder? Oder sie müsste damit einverstanden sein ihn mit dir zu teilen. Wie wahrscheinlich ist das? Ich gehe davon aus, dass die beiden einfach eine sehr gute Kommunikationsebene haben und sich freundschaftlich noch sehr mögen. Wäre das sooo schlimm? Erst deine Unsicherheit nicht gut genug für ihn zu sein macht dich eifersüchtig und lässt dich zweifeln. Nur mal als Beispiel: Ich war bei jeder Ex bemüht freundschaftlichen Kontakt zu halten, schließlich war man sich mal sehr wichtig und hat sich gemocht. Zu den Ex Freundinnen die Freundschaft und Gefühl nicht trennen konnten habe ich keinen Kontakt mehr, zu allen anderen schon, und ich bin weit davon entfernt noch was von ihnen zu wollen. Nicht mal Sex! Ich habe selbst zu 4 Ex Affären freundschaftlichen Kontakt, und auch hier besteht kein Interesse mehr (beidseits). Was wäre wenn er es genau so sieht und einfach nur die guten Gespräche mit ihr mag? Bedenke... ein Mensch kann nicht NICHT kommunizieren. Deine Körpersprache wird ihm verraten haben, dass du grundsätzlich sehr eifersüchtig bist und es dir stinkt, dass die Beiden Kontakt haben. Möglicherweise hat er auch einfach nur agressiv auf deine Frage reagiert weil du mit der Annahme in das Gespräch gegangen bist, dass er untreu sein könnte. Man kommuniziert dann anders. Google mal den Begriff "selbsterfüllende Prophezeiung". Stelle dir mal die Frage wie du drauf warst und wen du dargestellt hast als er sich in dich verliebt hat und wie das jetzt ist... Selbstverständlich liegt es im Rahmen des möglichen, dass er etwas mit ihr hat... das ist nicht auszuschließen, aber alles in allem glaube ich eher, dass es ihm dein Verhalten unmöglich macht aufrichtig zu sein und, dass es nicht viel zu bedeuten hat, dass er sie sehen will. Und sag ihm bloß nicht, dass du an seinem Handy warst. Überlege mal bitte was das für ein Vertrauensbruch ist! Und auch wenn es seinerseits ein Verrat wäre sich mit ihr zu treffen, was es nicht ist, würde es das auch nicht ausgleichen. Wenn du ihn damit konfrontierst würdest du ihm Doppel eine in die Fr hauen, zum einen weil du an dem Handy warst, zum anderen weil du ihn erwischt hättest. Er wird sich daher doppelt schlecht fühlen. Wenn du ihm was bedeutest wird er sich so oder so schlecht fühlen nicht ehrlich zu dir sein zu können und schlecht weil du ihm nachspioniert hast. Und wenn an der Nummer nichts dran ist, wovon ich ausgehe, umso schlechter...

Sie es mal so... ihr habt euch gehasst und wusstet beide, dass ihr euch hasst. Nun hasst du sie nicht mehr, aber woher soll sie das wissen? Vermutlich wird sie, wenn du sie anlächelst denken, dass du sie auslachst. Sie war lange darauf programmiert bei dir nur auf Dinge zu achten die ihr zeigen, dass du sie hasst, und darauf ist ihre Wahrnehmung ausgerichtet. Zudem sagst du, dass sie niemandem vertraut. Dir wird sie dann ja im Moment erst recht nicht vertrauen wenn sie von deinem Hass ausgeht! Es ist wichtig, dass du es extrem langsam angehst! Wenn sich mal eine Gelegenheit ergibt versuch mal mit ihr ins Gespräch zu kommen, aber lass sich diese Gelegenheit tatsächlich ergeben und versuche zu vermeiden so eine Situation zu erzwingen (falls es sich in 2-3 Wochen noch nicht ergeben hat sprich sie einfach an, aber Option 1 wäre deutlich besser!). Fall auch nicht mit der Tür ins Haus nach dem Motto "Ich liebe dich!". Versuch langsam ihr Vertrauen zu gewinnen indem du empathisch bist und auf Dinge eingehst die sie gerade bewegen. Du könntest auch einfach sowas sagen wie:"Sag mal warum sind wir eigentlich die ganzen Jahre/Wochen/Monate so doof mit einander umgegangen? Eigentlich finde ich dich gar nicht doof und ich finde es sehr schade, dass wir uns ständig anzicken! Ich würde mir wünschen das wäre anders! Das könnte Spaß machen, oder!?". Berühre sie dann ruhig unmittelbar danach am Unterarm oder ihrer Schulter ... das baut Nähe auf ;-). Warte ab wie sie darauf reagiert und bleibe entspannt und neutral, egal wie sie darauf reagiert! Reagiert sie positiv baue darauf auf, aber lass es laaaangsam angehen. Versuche den Kontakt zu intensivieren indem du z.B. öfters mal Pausen mit ihr verbringst. Sie scheint ja nicht viele Kontakte zu haben wenn sie keinem vertraut, also wird sie sich sowieso früher oder später über deine Gesellschaft freuen! Aber sollte sie etwas sagen wie:"wollen wir Freunde sein?" lass dich definitiv nicht drauf ein. 1 Mal Freund, immer Freund! (naja, meistens ... aber gaaanz schwer aus ner Freundschaftsschiene wieder raus zu kommen!) Reagiert sie negativ bleibe ebenfalls gelassen, als fände du es zwar schade, aber als wäre es nicht sooo schlimm, denn "du wolltest ja eigentlich nur euer Miteinander verbessern". Sag einfach:"Ok, war nur son Gedanke..." Und gehe wieder. Dann kannst du es aber ruhig noch 2-3 Mal versuchen. Es kann sogar gut sein, dass sie diese Reaktion zeigt weil sie dir eben nicht vertraut aufgrund eurer Vorgeschichte... aber das muss kein NEIN sein ... es kann durchaus ein NOCH NICHT sein, mit dem Hintergedanken "woher soll ich wissen, dass das ernst gemeint ist und er mich nicht verarschen will?". Noch mal, sie geht davon aus, dass du sie hasst! Und allen Umständen nach zu urteilen hat sie ein sehr geringes Selbstvertgefühl und Selbstvertrauen. Da fasst man sowieso sehr schnell jedes zweite Wort und jeden zweiten Blick negativ und persönlich auf. Also: Geh es langsam an, gehe auf sie ein, nimm ihre Reaktionen nicht persönlich uns fang auch nicht an an dir zu zweifeln, trete selbstsicher auf, denn deine Sicherheit wird auch ihr Sicherheit geben! Ich hoffe ich konnte dir helfen, und wenn du magst kannst du mir auch gern ne PN schicken ;-). LG Legolas