Hey, ich weiß, das Internet ist keine Lösung. Und ich weiß auch, dass mir fremde nicht groß helfen können.

Doch ich habe ein "Problem", auch wenn ich mir dabei lächerlich vorkomme. Eine ähnliche Frage habe ich bereits gestellt, aber naja. Ich werde bald 17. Man erzählt seine Sünden zwar nicht weiter, aber ohne bekomme ich wahrscheinlich keine Antworten. Ich fühle mich gut, wenn ich mich selbst verletze. Egal auf welchem Art und Weise. Ich bin der Überzeugung, ich hätte dies sehr wohl verdient, da ich nicht gerade ein guter Mensch bin. Ich mache Fehler, wie jeder andere auch. Doch ich habe Strafe verdient. Egal wie, seelisch oder körperlich. Zudem habe ich Angst in die Schule zu gehen. Manchmal ist es ganz entspannt, doch dann kommen solche Momente, in denen ich mich unwohl fühle, den Drang habe aufzustehen und einfach zu gehen, mich zu verkriechen. Doch so läuft es nun Mal nicht. Ich schäme mich für so vieles, selbst wenn ich keine Schuld habe. Manchmal will ich weg, im Unterricht schreie ich in Gedanken und habe anschließend sorge, dass doch ein Geräusch meine Lippen verlassen hat. Ich überdenke vieles und/oder Frage mich, ob das, was eben oder erst neulich passiert ist, Wirklichkeit oder doch nur ein Traum gewesen ist. Ich merke, dass ich Erinnerungslücken habe. Bitte, ich denke mir das nicht aus! Einer muss mir doch glauben! Selbst an dinge, die ich erst vor ein paar Minuten gemacht habe, erinnere ich mich nicht. Aufgefallen ist es mir schon seid Monaten, oder doch schon etwas länger. Und es tritt häufiger auf. In der Schule kann ich meine Sachen nicht einpacken ohne dass andere es auch anfangen zu tun. Versteht, ich schaue auf die Uhr und sehe, in 2 Minuten ist Schluss. Hinterfrage es, weil die anderen nicht einpacken. Denke, ich versehe mich einfach. Oder an den neuen technischen Tafeln. Der Lehrer sagt, 'schaut' und dort ist nichts zu sehen. Stille. 'Blenden es meine Augen aus, oder sehen die anderen auch nichts?' Das Frage ich mich, bis ein anderer sagt, man sehe nichts. Neulich erst passiert. Ich muss Dienstag, Mittwoch und vielleicht Freitag eine sehr kurze Präsentation halten. Ich habe Angst! Ich habe so Angst! Ich kann mich nicht mehr Krankstellen und Zuhause bleiben. Meine Eltern haben genug! Zu oft bin ich früher nach Hause gekommen weil es mir nicht "gut" ging oder habe mich krank gestellt. Ich habe den Drang in meine Hand, wo ich nichts groß beschädigen kann, zu stechen. Man würde mich sehen! Meine Ängste nicht mehr als einredungen meinerseits Sehen, hoffentlich! Meine Freunde habe ich zu oft damit genervt, habe Angst dass sie Gehen. Eigentlich übertreibe ich nur, ja! Es gibt schlimmeres, also warum muss ich aus dieser Mücke einen Elefanten machen? Ich bin so egoistisch, tut mir leid! Doch ich weiß einfach nicht weiter. Es drückt zu. Diese Unruhe macht mich fertig, und doch gefällt sie mir. Warum? Das weiß ich nicht. Nie mache ich etwas richtig

Was ist falsch? Warum bin ich so undankbar. Es ist alles okay. Anderen geht's schlechter